Sinhala Jokes

එක්තරා ගමක රෙන්න බරෝ යි රුන්නෝ යි කියල යාලුවෝ දෙන්නෙක් හිටිය.
මේ දෙන්න ජොබ් එක විදියට කරේ හොරකම් කරන එක තමයි .

එක දවසක් මුන් දෙන්න ගමේ පන්සලට රිංගල එකේ තිබුන බුදු පිළිමයක් අරගෙන පැන්න.
හැබැයි මුන්ගේ වෙලාවට මුන් දුවනවා පන්සලේ ලොකු හාමුදුරුවෝ දැක්ක.

හාමුදුරුවොත් ඇත ඇරියේ නෑ.

මුන් පස්සේ එලවන්න පටන් ගත්ත

එහෙම එනකොට ගඟක් තිබුන, රෙන්න බරයි රුන්නයි දෙන්න එතන තිබුන ඔරුවක්‌ අරන් ගඟේ පදින්න පටන් ගත්ත.

හාමුදුරුවොත් හනිකට ළඟ තිබුන ඔරුවක තොටියෙකුට කතා කරලා අරුන් දෙන්න පස්සේ පන්නන්න පටන ගත්ත

එහෙම යනගමන් මෙහෙම කෑ ගහනව.

"රෙන්න බරෝ ඕඕඕ"

තොටිය හිතුව හමුදුරුවොන්ට පොඩි හදිසියක් වෙලා වෙන්න ඇති කියල..

එහෙම හිතල

"පොඩ්ඩක් ඉවසල ඉන්න හාමුදුරුවනේ , මම ඉක්මනට එගොඩට ගෙනි යන්නම්" කිව්වා

හාමුදුරුවන්ට ඒක මීටර් උනේ නැ.

අයෙත් "රෙන්න බරෝ ඕඕඕ" කියල කැ ගහල රෙන්න බරාට කතා කරා .

උන් දෙන්න ඇහුනේ නෑ වගේ ගණක් වත් නැතුව යනවා.

තොටියට මර අවුල්..

"පොඩ්ඩක් ඉවසන් ඉන්න හාමුදුරුවනේ .. මම ඉක්මනට යන්නම් " කියල පන දාගෙන හබල් ගන්න ගත්ත.

හමුදුරුවෝ බැලුව රෙන්න බරා ගෙන ප්‍රතිචාරයක් නැ .

ඒක නිසා "රුන්නෝ" කියල කැ ගැහුවා .

ඒක ඇහුන විතරයි තොටියට මල පැන්න.

මල පැනල

"රුන්නනං වේ*ගේ පුතා හෝදගෙනත් වර" කියල හබලෙන් ගැහුවා.

එක වසරේ පුංචි කොලු ගැටයෙක්ගෙන් පන්ති භාර ගුරුතුමියට පුදුම වදේලු. ඒ නිසාම ගුරුතුමී ඇයව විදුහල්පති තුමා හමුවට අරන් ගිහින්. එතකොට ඇති වුනු දෙබස තමයි මේ...

විදුහල්පති : මොකද ලමයා මිස්ට කරදර කරනව කියන්නේ?
පොඩ්ඩා : අපේ අක්කා ඉන්නේ 3 වසරේ, ඒ වුනාට මට ෂුවර් එයාට වඩා මගේ මොලේ වැඩි කියලා.
විදුහල්පති : හරි, එහෙනම් මම ඔය ලමයගෙන් දැන් ප්‍රශ්න ටිකක් අහනවා. ඒවා ඔක්කෝටම හරියට උත්තර දුන්නොත් ඔයාවත් අපි 3 වසරට මාරු කරනවා. කැමතිද?
පොඩ්ඩා : හරි, මම කැමතියි.
විදුහල්පති : 3x3 කීයද?
පොඩ්ඩා : 9
විදුහල්පති : 6x6 කීයද?
පොඩ්ඩා : 36
විදුහල්පති : මම හිතන්නේ මේ ලමයට 3 වසරේ ඉගෙනුම ලබන්න දැනුම ඇති මිස්. මෙයාව අපි 3 වසරට මාරු කරමු.
ගුරුතුමී : හ්ම්, ඒත් සර් අවසර දෙනව නම් මම කැමති මේ ලමයගෙන් තව ප්‍රශ්න ටිකක් අහන්න. කමක් නෑ නේද?
විදුහල්පති : අහන්න අහන්න, කිසිම ප්‍රශ්නයක් නෑ.
ගුරුතුමී : එළදෙනකට 4ක් තියෙන මට 2ක් තියෙන දේ මොකද්ද?
පොඩ්ඩා : කකුල්
ගුරුතුමී : ඔයාගෙ කලිසම ඇතුලේ තියෙන, මගේ සාරිය ඇතුලේ නැති දේ මොකද්ද?
පොඩ්ඩා : සාක්කු
ගුරුතුමී : පිරිමි අය හිටගෙන කරන, ගැහැණු අය වාඩි වෙලා කරන, බල්ලෝ කකුල් 3න් කරන දේ මොකද්ද?
විදුහල්පති තුමා දෑස් ලොකු කර බලා සිටී...
පොඩ්ඩා : අතට අත දීම.
ගුරුතුමී : හරි මම දැන් තේරවිලි කිහිපයක් අහන්නම්, සූදානම්ද?
පොඩ්ඩා : සූදානම්
ගුරුතුමී : ඔයාගේ ඇඟිල්ලක් මා තුලට යනවා. ඒත් ඔයාට ඇති වුනාම ඔයා මාව ඇඟිල්ලෙන් ඉවත් කරගන්නවා. මම කවුද?
පොඩ්ඩා : කසාද මුද්ද
ගුරුතුමී : මම එක එක ප්‍රමාණ වලින් තියෙනවා, මම ලෙඩ වුනාම මගෙන් දියරයක් ශ්‍රාවය වෙනවා. මම කවුද?
පොඩ්ඩා : නහය
ගුරුතුමී : F අකුරෙන් පටන් ගන්න K අකුරෙන් අවසන් වන ගොඩාක් උණුසුම අන්තර්ගත දේ කුමක්ද?
පොඩ්ඩා : Firework
ගුරුතුමී : F අකුරෙන් පටන් ගන්න K අකුරෙන් අවසන් වන මේ දේ ඔයාට ලැබුනේ නැතොත් අත පාවිච්චි කරන්න සිදු වෙනවා.
පොඩ්ඩා : Fork
ගුරුතුමී : ඔබටත් 1ක් තියෙන්වා, විදුහල්පති තුමාටත් 1ක් තියෙනවා. පාප් වහන්සේ තමන්ගේ 1ක පාවිච්චි කරන්නේ නෑලු. විවාහවෙන කාන්තාවන්ටද 1ක් ලැබේවි. ඒ මොකද්ද?
පොඩ්ඩා : වාසගම
ගුරුතුමී : මිනිසා සතු මෙහි කිසිම අස්ථියක් නෑ. නමුත් විශාල ප්‍රමාණයක් නහර තියෙනවා. ආදරය කරන්න මේක නැතුව බෑ. ඒ මොකද්ද?
පොඩ්ඩා : හදවත
ගුරුතුමී : හරි සර්, මමත් ප්‍රශ්න අහල අවසානයි.
විදුහල්පති : අම්මෝ ඇති යන්තම්. අන්තිම ප්‍රශ්න 10ටම මම හිතපු උත්තරත් වැරදී. මේ ලමයව 4 වසරට නෙවෙයි, විශ්ව විද්‍යාලයට මම නිර්දේශ කරල අදම ලිව්මක් ලියනවා.

ඔයාලත් 1ක ප්‍රශ්නෙකට හරි වෙන මොනව හරි උත්තර හිතුව නම් comment 1ක් දාන්න ඕන.

ප්‍රසිද්ධ ආපනශාලාවකට ගොඩවූ වියපත් යුවලක්.... ආහාර ඇණවුම් කොට ආපනශාලාවේ කෙලවරවූ මේසයේ අසුන්ගත්හ. ඉතා වියපත් යුවලක් මෙසේ ආදරයෙන් සිටිනු දුටු අනෙකුත් තරුණ තරුණියෝ ‍මොවුන් දෙදෙනා ගැන විමසිල්ලෙන් පසුවූහ.

වේටර් වරයා එක් ආහාර බඳුනක් සහ එක් බීම වීදුරුවක් ඔවුන් දෙදෙනා ඉදිරියේ තැබීය. ස්වාමිපුරුෂයා කෑම ප්‍රමාණයෙන් හරි අඩක් සිය අඹුවගේ කෑම පිඟානට බෙදීය. ඉතිරි කෑම ඔහු ඉතා සෙමින් බුදින්නට විය. භාර්යාව ස්වාමියා දෙස ඉතා ඕනෑකමින් බලා හිඳී. දෙදෙනා මාරුවෙන් මාරුවට බීම වීදුරුවද තොල ගෑහ.

මෙම දසුන ඉතා ආවේගයෙන් දරා සිටි තරුණයෙක්.... වියපත් ස්වාමිපුරුෂයා අමතා..

"මම තව කෑම එකක් ඔබ දෙපල වෙනුවෙන් ඇණවුම් කරන්නද ?"

වියපත් තැනැත්තා - " අනේ එපා... "

තරුණයා - "එහෙනම් මේ අම්මා ඇයි කෑම නොකා ඔබ දිහා බලාගෙන ඉන්නේ... ඔයාට කෑම මදිවෙයි කියලා නේද? "

වියපත් තැනැත්තා - " අනේ නෑ මහත්තයා.... මම කාල ඉවරවෙලා දත්සෙට් එක එයාට දෙනකල් එයා බලාගෙන ඉන්නේ....

1.ඉගි බිගි පාන විසේකාර කෙල්ලන්ට කොල්ලන් කැමති නැත

2.කොල්ලන් හැමවිටම ලස්සන කෙල්ලන් සොයන්නේ නැත. චාම් පිලිවෙලකට සිටින තමා ගැන ආත්ම විශ්වාසයක් ඇති කෙල්ලන්ට ඔවුන් වඩා කැමතිය.

3.මොහොතකට කෙල්ලෙකුට කැමති වී ඉන් පසු ඇයව අමතක කිරීම කොල්ලෙකුට පහසුය.

4.ප්‍රසිද්දියේ නැතත් රහසින් කොල්ලෝ අඩයි.

5."මට ඔයා කියන දේ තේරෙන්නේ නෑ" කොල්ලෝ මෙහෙම කියන එකෙන් තේරෙන්නේ කෙල්ල කොල්ලගේ විදියට හිතන්නේ නෑ කියන එකයි.

6.දවස පුරා වෙනත් කෙල්ලෝ එක්ක ඉගි බිගි පෑවත් රෑ නිද ගන්න කලින් තමන් ඇත්තටම ආදරේ කරන කෙල්ල ගැන කොල්ලෝ හිතනවා.

7.කොල්ලෝ තමන්ගේ අම්මාට ගොඩාක් ආදරෙයි

8.කෙල්ලෝ තමන්ගේ කලින් පෙම්වතුන් ගැන කතා කරනවාට කොල්ලෝ කැමතිම නැත.

9.කෙල්ලත් එක්ක කියන්න ගොඩක් දේවල් හිතේ තිබුනත් ඒවා කියා ගන්න කොල්ලොන්ට බෑ,නමුත් ඒවා කියා ගන්න ධෛර්ය ගන්න පුලුවන් පොඩි ෂොට් එකක් දා ගත්තම.

10.කොල්ලොන් ගේ හැගීම් ඇවිස්සෙන විදියේ කතා විහිලුවටවත් කියන්න එපා!!!

11.කෙල්ලෝ තරම් කොල්ලෝ සිහින මවන්නේවත් හිතේ බලාපොරොත්තු තියාගෙන ඉන්නේවත් නෑ.

12.තමාව ප්‍රතික්‍ෂේප කල කෙල්ලව කෙසේ හෝ ලබා ගැනීමට කොල්ලෝ උත්සාහ කරයි එනම් කෙල්ලෙක් වෙතින් වන පරාජය පිලි ගැනීමට කොල්ලෙක් කැමති නැත.

13.තමන් කැමති කෙල්ලගෙන් ලැබෙන සිනහවක් වෙනුවෙන් කොල්ලෙක් නොකරන දෙයක් නැත.

14.අනෙක් කෙල්ලන් සමග ඉගි බිගි පෑමේදී ඉතා මුඛරි වන මුත් තමා සැබෑවටම කැමති කෙල්ල සමග කතා කිරීමේදී කොල්ලෝ ගොත ගසයි.

15.කොල්ලෙකුගෙ න් කෙල්ලෙක් උදව්වක් ඉල්ලීමේදී "ම්ම්ම්....." ලෙස පවසන්නේ නම් හෝ වෙන්ත් නිදහසට කරුනක් කියන්නේ නම් ඉන් අදහස් වන්නේ ඔහු ඇයට අකමැති බවයි.

16.කෙල්ලෙක් "බෑ" කී විට කොල්ලෙක්ට එය ඇසෙන්නේ "හෙටත් අහන්න" කියන්නාක් මෙනි.

17.කොල්ලෙකුගෙන් යමක් ඉල්ලීමේදී වෙනත් දෙයක් තේරුම් ගැනීමට පෙර කෙල්ලට අවශ්‍ය කුමක්දැයි හරියටම කීම අවශ්‍ය වේ

18.කෙල්ලට සුලු තෑග්ගක් මිලදී ගැනීමට තම දිවා ආහාරය සදහා වන මුදල් වියදම් කිරීම කොල්ලෙකුට පහසු දෙයකි

19.කොල්ලෙකුට සවන් නොදී ඔහුව තේරුම් ගැනීමට නොහැක

20.ප්‍රවේශම් වන්න..කෙල්ලන්ට වඩා සිය දහස් ගුණයක් වේගයෙන් ආරංචි පැතිරවීමේ හැකියාව කොල්ලන් සතුය

21.කොල්ලන් ගේ දුර්වල ස්ථානය කෙල්ලන්‍ ය

22.තමන් ගැන කොල්ලන් බෙහෙවින් විවෘතය

23.කොල්ලෙක්ව විශ්වාස කිරීමට පෙර ඔහුව පරීක්ශා කිරීම සුදුසු නමුත් වැඩි කාලයක් ඔහුව ප්‍රමාද කිරීම නොකල යුතුයි.

24.සැබෑ ලෙසම ආදරය කරන විට කිසිම කොල්ලෙක් නරක නොවේ.

25.තමන් කැමති කෙල්ල ලස්සන නොවූවත් කොල්ලන් ඇයව වර්ණනා කරයි.

26.කොල්ලෙක් ඔහුගේ ප්‍රශ්ණ ගැන කෙල්ලෙක් සමග කියනවා නම් ඔහුට අවශ්‍ය ඔහුගේ ප්‍රශ්ණ වලට නිහඩව සවන් දීම මිස උපදෙස් නොවේ.

27.කොට ඇදුම් අදින කෙල්ලන්ට වඩා නුවනැති කෙල්ලන්ට කොල්ලන් කැමතිය.

28.කෙල්ලන් පවසන රහස් රැකීමට කොල්ලන්ට නොහැකිය.

29.කොල්ලන් ගොඩක් ගැඹුරට සිතයි.

30.කෙල්ලෙකුගේ උස කොල්ලෙකුට ප්‍රශ්ණයක් නොවන නමුත් ඇයගේ බර ඔහුට ලොකු ප්‍රශ්ණයක වේ.

31.තම මිතුරන් සමග සිටින විට කොටියෙක් වැනි නමුත් තම පෙම්වතිය සමග සිටින විට බොහෝ කොල්ලන් පූස් පැටියන් මෙනි.

32.කොල්ලන්ට අවසන් තීරණ නොමැත.

33.කොල්ලෙක් බැරෑරුම් ලෙස කතා කරනවා නම් ඔහුට හොදින් සවන් දෙන්න.

34.කෙල්ලෙක් තමන්ට කැමති බව දැන ගත්තත් එය ඇය ඔහුට කියන තෙක් ඔහු එය විශ්වාස නොකරයි.

35.කොල්ලන් පරිඝණක ක්‍රීඩා සහ ක්‍රිකට් තරග වලට කාලය වැය කරන්නේ කෙල්ලන් ආදරණීය නවකතා කියවීමට සහ රූපලාවන්‍ය කටයුතු සදහා කාලය වැය කරනවා මෙනි.

36.ඉවුම් පිහුම් කටයුතු දන්න කෙල්ලන්ට කොල්ලන් කැමතිය.

37.ඔබට පිටතින් පෙනෙනවාට වඩා ප්‍රශ්ණ රාශියක් කොල්ලෙකුට ඇත.

38.කොල්ලෙකු පිලිබද සියලුම දේ ඔහුගේ හොදම යහලුවා දනී.

39.මාතෘකාව කෙල්ලන් ගැන නම් කොල්ලන් කෙල්ලන්ට වඩා මුඛරිය.

40.ප්‍රශ්ණයක් පැමිනි කල කොල්ලෙකු නිශ්ශබ්ද වන අතර ප්‍රශ්ණයට විසදුමක් නිහඩව කල්පනා කරයි.

41.කොල්ලෙක් පලමු වර කෙල්ලෙකුට වංචා කර සසු වූ විට තව වාරයක් ඉල්ලයි නම් එය ලබා දෙන්න ඔහු දෙවන වරටත් වංචා කල හසු වූ විට තවත් වාරයක් ඉල්ලයි නම් ඔහුව අත් හරින්න.

42.කොල්ලන් ඉගෙන ගන්නේ සැබෑ අත්දැකීම් වලිනි...කෙල්ලන් මෙන් තමා නරඹන ආදරණීය චිත්‍රපටි සහ කියවන ආදරණීය නවකතා තම අත්දැකීම් වල මූලය කර ගන්නේ නැත.

43.කෙල්ලෙකු ඉදිරියේ කොල්ලෙකු අඩනවා නම් ඉන් අදහස් වන්නේ ඔහු සත්‍ය වශයෙන්ම දුකෙන් සහ සිත් වේදනාවෙන් සිටින බවයි.

44.කොල්ලෙක් ආදර සම්බන්ධයක් පවත්වන්නේ සැබෑවටම නම් කෙල්ලට වඩා කොල්ලා කෙල්ලට ආදරය කරයි.

45.කොල්ලන් එකතු වූ විට වැඩියෙන්ම කතා කරන මාතෘකා නම් පරිඝණක,ක්‍රීඩා,දේශපාලනය සහ කෙල්ලන්.

46.පිටතට කදුලු නොගැලුවත් කොල්ලන් හදවතින් කෙල්ලන් තරමටම හඩයි.

47.කෙල්ලෙක් කොල්ලෙක්ට බොරුවක් පවසා එය හසු වූ විට යලි කවරදාවත් ඔහු ඇයව විශ්වාස නොකරයි.

48.කෙල්ල තමාව අගය කරනවාට කොල්ලන් බෙහෙවින් කැමති වේ.

49.කොල්ලන් වැනි කෙල්ලන්ට කොල්ලන් කැමතිම නැත.

50.තමන් කෙල්ලට දුන් තෑග්ගක් කෙල්ල අගය කරනවා දැකීමට කොල්ලන් බෙහෙවින් කැමති වේ.

අමරවීර - Immortal Hero

දසනායක - Leader Of Ten

කුමාරසිංහ - Lion Prince

රාජපක්ෂ - King's Loyals

වික්‍රමසිංහ - Adventurous Lion

අමරසිංහ - Immortal Lion
වීරවංශ - Heroic lineage
පුෂ්පකුමාර - Prince of Flowers

වික්‍රමනායක - Adventurous Leader

මේෂ
මේ සතියේ ඔබට හොඳයි. හොඳ නැත්නම් නරකයි. රැකියාවල යෙදී සිටින අයට ගෙදර දොර කටයුතුවලින් ඈත් වීමට සිදුවෙයි. එහෙත් වැටුප් ලැබේ. ලොක්කන්ට පන්දම් අල්ලන අයට උසස්වීම් ලැබෙනු ඇත. සති අන්තයේදී සුමානය අවසන් වේ. මේස රාසිය වටා පුටු රාසිය කැරකෙ.

වෘෂභ
මෙතෙක් මංගල යෝජනා නොලත් අයට සතියේ අග පුවත් පත් මගින් ඒවා බලාගත හැක. මාසයකට හත් අට පොළකට මාරුවීම් ලත් ගුරුවරුන්ට මේ සතිය අවසන්වනතෙක් සිටින තැනම ස්ථිර වශයෙන් සිටිය හැක. ඉඩ කඩම් සම්බන්ධව පවතී ආරවුලක් මිනී මරුමකින් පසු සමතයකට පත්වේ. වැස්සොත් ඉඩෝරය නැතිවේ.

මිථුන
දුර ගමන් බිමන් වල යෙදීමෙන් ගමන වෙහෙස දැනෙන සතියකි. ගර්බනී මවුවරුන්ට බඩේ අමාරුකම් ද ස්වාමි පුරුෂයන්ට මුදල් අමාරුකම්ද ඇතිවීමට ඉඩ තිබේ. අසනීප ඇති අයට වේදනාවක් දැනෙන අතර බෙහෙත් ගැනීමෙන් එය බොහෝ දුරට මගහරවා ගැන්මට උත්සහ කල යුතුය. මේ සතියේ විභාග වලට පෙනී සිටින අයට කවදා හෝ ප්‍රතිපල ලැබෙනු ඇත.

කටක
මේ සතිය ඔබට බොහොම අපලදායකය. හදිසි මරණ, රිය අනතුරු, හොර මැරකම්, වාද විවාද හා මිනී මැරුම් සම්බන්ද ව පුවත්පත් මගින් දැනගැනීමට ලැබෙන අතර අනුන්ගේ බලපෑම මත දැන් පෙන්වන සිංහල චිත්‍රපටයක් බැලීමට සති අන්තයේදී මග පෑදෙනු ඇත. ආදායම් පක්ෂයෙන් සැනසීම ලැබෙන අතර ස්ත්‍රී පක්ෂයෙන් ගැරහීම් ලැබේ.

සිංහ.
සමාජ කටයුතු කෙරෙහි දැඩි උනන්දුවකින් යුතුව කටයුතු කිරීමට පෙළඹෙන මෙම සතියේ හොර සම්මාදම් කාරයින්ට ශුභයි.ගුරු සේවයේ යෙදෙන අයට සුමානය කෙලවර දින දෙකක් විවේකය ලැබෙනු ඇත. අඹු සැමියන් අතර සම්බන්දකම් ඇතිවේ. හදිසි අනතුරුවලට ඉඩ ඇති මෙම සතියේ මංමාවත් නැති ප්‍රදේශ වල රථ වාහනවලින් ගමන බිමන් යාම ප්‍රවේශමෙන් කල යුතුව ඇත.

කන්‍යා.
අමුතු ප්‍රභෝදයකින් යුතුව නින්ද යන මෙම සතියේදී ඔබට ඉතා රසවත් හීන පෙනෙනු ඇත. හිතවත් අයකුගේ මැදිහත් වීමෙන් මුදල් අමාරුකම් උග්‍ර වේ. ගෙදරින් ඈත් වීමට හේතු ඇති වන අතර භාර්යාවන්ට ශුභයි. අධ්‍යාපන කටයුතුවල යෙදෙන අයට ඉගෙනගැනීමට අවස්ථාව සැලසේ. වෙළඳ ව්‍යාපාර සාර්ථක ලෙස කරගතහොත් ලාභ ලැබීමට ඉඩ ඇත.

තුලා.
ගෙදර දොර කටයුතු මෙහෙකාරියගෙන් සිදුවන අතර මෙතෙක් කල භාර්යාවගේ තිබුණු බර හිතවත් තරුණ මිත්‍රයකුගේ මැදිහත් වීමෙන් කෙලවර වනු ඇත. ආරෝග්‍යශාලා වල නතරවී සිටින අයට ශරීර සෞක්යට හොඳ මදිය. නඩු හබ වලට මැදිහත් වුවහොත් මුදල් වියදම් වේ. ශාස්ත්‍රීය කටයුතු වල යෙදී සිටින අයට එසේ සිටිය හැක.

වෘශ්චික.
උසස් අයගේ ආශ්‍රයෙන් පහත් අදහස් ඇතිවන මෙම සතියේ වියදම් නොකලොත් මුදල් ඉතිරි වනු ඇත. මොලය හැ හර්දය වස්තුව ඇති අයට ශරීර සෞඛයේ වෙනසක් දැනෙනු ඇත. අඹු සැමි ආරවුල් නිසා අසල්වසියන්ටශුභයි. බස්වල එකිනෙකට මුහුණලා ඇති ආසනවල වාදිවීමෙදී විලංගු ගවුම් ඇඳගත් අය වඩාත් කල්පනාකාරී විය යුතුය.

ධනු.
මනුෂ්‍යන්ට වාසි ලැබෙන අතර අශ්වයන්ට උන හිටි තැන් අහිමි වේ. උසස් අධ්‍යාපනය ලබන අයට විශ්ව විද්‍යාලයේ සිට අශ්ව ඉස්තාලය දක්වා උසස්වීම් ලැබෙනු ඇත. නිවස තදබදය වැඩිවීමෙන් කොළඹ සහ පේරාදෙණිය අසල සිටින ගෙවල් හිමියන්ට ගජ වාසි ලැබේ. කාන්තාවන්ට විරුද්ධ පක්ෂයේ සැලකිල්ල ලැබේ.

මකර.
කලින් යටපත්ව තිබු ප්‍රේම සම්බන්දයක් යලිත් මතුවිය හැකි බැවින්, ගමන බිමන්වලින් සහ මනුෂ්‍ය ආශ්‍රයෙන් මිදීමට උත්සහ ගත යුතුය. වැස්සෙන් තෙමුන අයට සෙම්ප්‍රතිශ්‍යාව සැදීමට ඉඩ ඇත.අයථා මිත්‍ර සම්බන්දකම් දික් ගැස්සුනොත් විවාහයකට මග පාදෙන පරිදි දරුපල ලැබීමට වාසනාව උදා කරන මේ සතියේදී ඔබේ හිතට යම්කිසි අදහසක් පහළවීමට ඉඩ තිබේ.

කුම්භ.
රථවාහන පැදවීමේ යෙදී සිටින අයට ගමන බිමන් වැඩි වේ. මුදල් පොලියට දී තිබුණු අයට අමතර ආදායමක් ලැබෙනු ඇත. ආගමික කටයුතු වල යෙදෙන අයට පින් ලැබේ.හොර මැරකම් සහ අල්ලස් දූෂණ නිසා එතරම් අමුතු දෙයක් සිදු නොවනු ඇත. කුලී නොගෙවා සිටින අයට ස්ථාන මාරු වීම්වලට මුහුණ පෑමට සිදු වෙතත්, ගෙහිමියා ඉඩ දෙතොත් තව ඉදිරියටත් එසේම සිටිය හැක.

මීන.
නෑයින් අතර කවර අයකුට හෝ අසනීපයක්‌ ඇතිවීමට පුළුවන. තනිකදයින්ට භාර්යාවගේ නෑයන්ගෙන් කරදර ඇති නොවේ. කඳුකරයට වැස්සොත් කැළණි ගඟේ වතුර මට්ටම ඉහල යතත්, උතුරු මැද පලාතට ගංවතුර බියක් ඇති නොවේ. සෑම අතින්ම සාර්ථක මෙම සතිය දවස් හතකින් සම්පූර්ණ වේ.

එක මිනිහෙක් එයගේ බිරිඳගේ දික්කසාද වෙලා තනියම ඉන්නේ.ඒ වුනාට මෙයට බිරිඳට හැම මාසෙකම රුපියල් 5000ක් දෙන්න ඕනී.මොකද එයාට පුතෙක් ඉන්නවා.එයා ඉන්නේ බිරිඳ ලඟ.මේ මසේ අන්තිමට පුතාට වයස 18යි.ඒක නිසා මිනිහට තියෙන්නේ අන්තිම දීමනාව මේ මාසේ අන්තිමට දෙන්න.පුතා ආවා සල්ලි අරන් යන්න.මෙයා පුතාට කීවා "පුතේ මේ මම උඹලාගේ අම්මට දෙන අන්තිම දීමනාව.උඹට හෙට ඉඳන් 18 ක් නිසා මට ආපහු ගෙවන්න ඕනී නෑ.උඹ මේක අම්මට කියලා, අම්මගේ මූන වෙනස් වෙන හැටි විගහට ඇවිල්ලා මට කියපන්"
පුතා ටික වේලාවකින් ආපහු ඇවිල්ලා කියනවා " තාත්තේ අම්මා මට ලොකු රහසක් කීවා දැන්"
තාත්තා අහනවා මොකක්ද කියලා.පුතා පිළිතුරු දෙනවා " මගේ නියම තාත්ත ඔයා නෙවෙයිලු"

එක පත්තර කාරෙයෙක් නගරයේ ඉඳන් ගමකට ගියාලු.මෙයාට ඕන වුනා මේ ගම ගැන වාර්ථාවක් පත්තරේ දාන්න.ඉතින් මිනිහා කාර් එකෙන් ගමට ගියා. අතර මගදි එක තරුනයෙක් හම්බ වුනා.මේ තරුනයාගෙන් මේ ගමට යන පාර ඇහුවා.මිනිහා කීවා " අයියේ ඔයා යන්නේ අපේ ගමට.මම පාර පෙන්නනම් කියලා මිනිහා කාරෙකට නැංගා.ඉතින් මේ දෙන්නා කාරෙකේ යනකොට මේ වාර්තාකාරය මේ තරුනයගෙන් අහනවා " ඔයගොල්ලන්ගේ ගම එකමුතුයි නේද"
තරුනයා- ඔව් අපි හරිම එකමුතුයි
වාර්තාකාරයා- පොඩ්ඩක් ඒකට හොඳ උදාහරනයක් දෙන්නකෝ.මගේ පත්තෙරෙන් රටටම දෙන්න පුලුවන්
තරුනයා- එක දවසක් ගමේ කෙල්ලෙක් කැලයෙදි අතරමන් වුනා.මුලු ගමේම කොල්ලො කැලයට ගිහිල්ලා මේ කෙල්ල හෙව්වා දිවා රෑ බලන්නේ නැතිව. අපිට පාන්දර 2කට විතර කෙල්ල හම්බ වුනා කැලයෙදි. මේ කෙල්ලට ගේමකුත් දීලා ගමට එක්කගෙන ආවා
තව පාරක් ගමේ එලුවෙක් කැලයෙදි නැති වුනා. අපේ කොල්ලො කැලේට ගිහිල්ලා කොහොමහරි මේ එලුවාව හොයාගෙන ඌටත් ගේමක් දීලා තමයි අරන් ආවේ
වාර්තාකාරයා- ඔයගේ ජීවිතේ අමතක නොවන කාලකන්නිම දවස මොකක්ද
තරුනයා- එක දවසක් මම කැලේ අතරමං වුනා.එදා තමයි ජරාම දවස

පරණ පෙම්වතෙකුට සිය පැරණි පෙම්වතිය හමු වුනා.
පරණ පෙම්වතිය- ආ හලෝ , කොහොමද ඔයගේ අලුත් ගර්ල් ෆ්‍රෙන්ඩ්?
පෙම්වතා- හොඳයි.හැබයි අපි සෙක්ස් කරන කොට මම ඔයාගේ මූන මතක් කර ගන්නව
පරණ පෙම්වතිය- ඒ මොකෝ.මට තාම ආදරේද?
පෙම්වතා- ආදරෙයි නෙවෙයි හලෝ.නැත්නම් මට ඉකමනට *ඩු යනවා

එක මිනිහෙක් බාර් එකකට ගිහිල්ලා හොඳටම බොනවලු.වේටර් මේ මිනිහගෙන් අහනවා " මොකද ඔයා ඔච්චර බොන්නේ"මේ මිනිහා කියනවා " අනේ මගේ ලොකු පුතා හෝමො කාරයෙක් (gay man)කියල මම අද දැනගත්තේ"මාසෙකට පස්සේ මිනිහා ආපහු ඇවිල්ල හොඳටම බොනවලුවේටර් අහනවා " මොකක්ද සෑර් අද තියෙන ප්‍රශ්නේ"මේ මිනිහා කියනවා " බලනවා හලෝ මගේ පොඩි පුතත් හෝමෝ කාරයෙක් (gay man)කියලා දැන් ආරංචි වුනා"මිනිහා අඬ අඬ බොනවාවේටර් අහනවා ආපහු " සෑර් ඔයාගේ පවුලේ ගෑනුන්ට කැමති අය ඇත්තෙම නැද්ද?ඉන්නව හලෝ දෙන්නෙක්ම මේ මිනිහ උත්තර දෙනව?කවුද සෑර් වේටර් ආපහු අහනවාමේ මිනිහා දැන් හොඳටම බොන ගමන් කියනවාමගේ දුවයි ,ගෑනියි ඕයි,

ඉහල පෙලේ රාත්‍රී සමාජ ශාලවක් අසලදී බීමත් නිරුවත් කාන්තාවක් ටැක්සි එකකට නැංගා.ටැක්සි ඩ්‍රයිවර්ට මේ කාන්තාව කිව්වා එයා යන ස්ථානය.ඉතින් ටැක්සි ඩ්‍රයිවර් වාහනය එලවන ගමන් පසු පස බලන කන්නාඩියෙන් මේ ගෑනී දිහා බලනවලු.මේ ගෑනී අහනවා " මොකද හලො කන්නාඩියෙන් බලන්නේ තමුසේ මීට කලින් ගෑනියෙක් හෙලුවෙන් දැකලා නැද්ද?
මේ ඩ්‍රයිවර් කියනවා" නෑ නෝනා මම වල්කමට බලනවා නෙවෙයි,මම මේ බලන්නේ ඔයා ටැක්සියට ගෙවන්න සල්ලි තියාගෙන ඉන්නේ කොහෙද කියලා"

සොහොයුරියන් 4 දෙනෙක් තම පව් සමා කරගැනීමට තුමා හමුවීමට පල්ලියට ගියෝය.
1 වැනි සොහොයුරිය- මම මිනිහෙක් ගේ මීයෙක් දැක්කා
තුමා ඇයට පල්ලියේ පූජනීය වතුර තියෙන පොකුනට බැස ඇගේ ඇස් දෙක සෝදාගැනීමට නියම කලේය.ඇය පොකුනට බැස සිය දෙනෙත් සෝදා ගත්තාය.ඇගේ පව් සේදි ගියේය
2 වැනි සොහොයුරිය-මම මිනිහෙක්ගේ මීයා අත් දෙකෙන් ඇල්ලුවා.
ඇයට ඇගේ අත් දෙක පොකුනට බැස සෝදාගැනීමට නියම කලේය.ඇය සිය අත් පොකුනට බැස සෝදා ගත්තාය.ඇගේ පව් සේදි ගියේය
3 වැනි සොයුරිය- මම මිනිහෙක් එක්ක අස්වාභාවික(anal sex) ලෙස හැසිරුනා- ඇය පොකුනට බැස සිය පස්ස පැත්ත සෝදා ගත්තාය.ඇගේ පව් සේදි ගියේය
4 වැනි සොහොයුරිය මුකුත් නොකියා ආපසු යැමට සැරසුනි.ඇයව නැවත්වු තුමා ඇයි ඔයා පව් සමානොකර යන්නේ
4වැනි කන්‍යා සොයුරිය- තමුසෙට පිස්සුද, මට අර ගෑනි *ක හෝදපු පොකුනෙන්( වතුරෙන්) මගේ කට හෝදනවට වඩා අපායට යන එක හොඳයි හලෝ

දවසක් හිපියෙක් බස් එකකට ගොඩ වුනා.මූ හෙන ගෑනු පෙරේතයෙක්.බස් එකේ ලස්සන කන්‍යා සොහොයුරියක් වාඩී වෙලා ඉන්නවා මූ දැක්කා.මේකාගේ කාමය ඉහවහා ගිහිල්ලා මේ කන්‍යා සොහොයුරිය(සිස්ටර්) දැකලා.පස්සේ මේකා මේ සිස්ටර් ලඟට ගිහින් ඇහුවා "ඔයා කැමතිද මගෙත් එක්ක බුදියාගන්න(sex) කියලා.මේ සිස්ටර් බොහෝම කාරුණික ලෙස ඒක ප්‍රතික්ශේප කරලා ඊලඟ හෝල්ට් එකෙන්ම බැහලා ගියා.පස්සේ මේ හිපියා ගමනාන්තය ඉවර කරලා බැහලා යනකොට, බස් ඩ්‍රැයිවර් මේකාට කතා කරලා කියනවා මචං උඹට ඔය සිස්ටර් එක්ක සෙක්ස් කරන්න ඕනී නම් මම පොඩි ප්ලෑන් එකක් දෙන්නම්.මේ සිස්ටර් හැම සිකුරාදාම රාත්‍රී 12 ට හංදියේ තියෙන සොහොන ගාවට එනවා යාඥා කරන්න.උඹ දේව දූතයෙක් විදිහට ඇ‍ඟේ කලු පාට ගා ගෙන කලු කබායක් ඇඳන් පලයං.වැඩේ හරියයි කියලා.
ඔන්න සිකුරාදා රෑ මේ හිපියා වෙස්වලාගෙන සොහොනට ගිහිල්ලා හැංගිලා ඉන්නවා.මේ කන්‍යා සොහොයුරිය හරියටම රත්‍රී 12ට මේ සොහොනට ඇවිල්ලා යාඥා කරනවා.හිපියා දැන් මේ කන්‍යා සොහොයුරිය
ලඟට ගිහිල්ලා කියනවා "මම වැදගත් දේව පණිවුඩයක් අරගෙන ස්වර්ගේ ඉඳලා අවේ.ඒක දෙන්නේ මගෙත් එක්ක සෙක්ස් කරොත් විතරයි.පස්සේ මේ කන්‍යා සොහොයුරිය කීවා "අවුලක් නෑ.හැබයි ඉස්සරහින්නම් බෑ.පස්සෙන් නම් පුලුවන්.මොකද මම කන්‍යා සොහොයුරියක් නිසා මගේ කන්‍යාභාවය තියා ගන්න ඕනි.හිපියා යකෝ පස්සෙන්නම් වැඩිය හොඳයි කියලා එක පයින් කැමති වුනා.පස්සේ කලුවරේ හිපියා පස්සෙන්ම මේ කන්‍යා සොහොයුරිය ට ගේම දුන්නා.ඉවරවුනාට පස්සේ මේ කන්‍යා සොහොයුරිය හිපියගෙන් මේ දේව පණිවුඩය පිලිබඳව විමසුවාය.
එතකොට හිපියා කියනවා " අනේ සිස්ටර් මම ගොන් පාට් එකක් කරේ.මම තමයි අර බස් එකේ අයුතු යෝජනාවක් කරපු හිපියා කියාලා"

එතකොටම මේ කන්‍යා සොහොයුරිය ඇඳගෙන හිටපු ලෝගුව අයින් කරලා කියාපි " අනේ මල්ලි මමත් ගොන් පාට් එකක් කරේ.මම තමයි බස් එකේ ඩ්‍රැයිවර් කියලා.හිපියට තරු පෙනිලා.හිපියා" තුක් ""තුක් "කිය කියා කැලේ කඩගෙන දුවනවා මිනිහගේ ලිංගය හෝදා ගන්න

තිලක් අය්යා: මාර වැඩේ බං. මුරලිගෙ ගෑනි ඌව දාල ගිහිල්ල
නිලා: නෑ. මොකක්ද case එක?
තිලක් අය්යා: නෑ බං මේ ටිකේ වැඩිය ඌට cricket නැති නිසා අර කෙල ගාල බෝලෙ අඹරන එක මූ ගෙදර ගෑනිට කරන්න ගිහින්

අහල පහල උන්ද සිනාසෙයි. ඒත් කතාව ඉවර නෙත. නිලාගේ කට දෙවනි වන්නේ තිලක් අය්යට පමනක්මය.

නිලා: එක අතකට මුරලිගෙ ගෑනි සතු‍ටු වෙන්න ඕනෙ
තිලක් අය්යා: ඒ මොකද බං?
නිලා: නෑ ඉතින් වකාර් ගෙ ගෑනි උනා නම් ඌ ටොනික් පියනකින් හූරනවත් එක්කනෙ

ඉතාමත් රෑමත් යුවතියක් මනෝ චිකිත්සකයෙකු වෙත ගියාය.යුවතිය දුටු මොහොතේ සිටම ඔහු ඇයට
ආකර්ෂයන උයේය.ඔහු ප්‍රතිකාර කිරීම සදහා ඇය සිය නිදන කාමරයට රැගෙන ගියේ එම නිසාය.

දැන් මොකටද මාව හොයාගෙන ආවේ...........?
ඔහු ඇය අද මත වාඩිකරවා ගනිමින් ඇසීය.

ඩොක්ටර්... මම මගේ පෙම්වතාට කාලකන්නි මූසලයා කියලා බැන්නා....ඇය දුකින් කීවාය..

පෙම්වතාට නෙවෙයි තරහා කාරයෙකුටවත් ඒ වගේ වචනයක් කියන්න හොද නෑ...මොකක් හරි හේතුවක් තියෙන්න එපායෑ... මනෝ චිකිත්සකයා කීවේය.

එයා මාව සිප ගත්තා.ඇය බිම බලාගෙ කීවාය.

ඒ කියන්නේ මේ විදියටද...?
අසමින් ඇගේ මුහුණ සිප ගත්තේය

ඔවු ඒ විදියට තමයි..
ඇය කීවාය.

ඒ වුණාට අර වගේ වචනයක් කියන්න තරම් හේතුවක් මට පෙන්නේ නෑ....
මනෝ චිකිත්සයකා කීවේය.

එයා මාව අතගාන්න පටන්ගත්තා....
ඇය කීවාය.

මේ විදියටද...?
චිකිත්සකයා ඇගේ සිරුර ස්පර්ශ කරන්නට වූයේය.

ඔවු එහෙම තමයි..
ඇය කීවාය.

ඒකත් ඉතින් බනින්න තරම් හේතුවක් නෙවෙයි නේ...

ඊට පස්සෙ එයා ඇදුම් මගේ ඇදුම් ගැලෙව්වනේ...
ඇය කීවාය.

මේ විදියටද...? අසමින් ඇගේ ඇදුම් ඉවත් කලේය

ඔවු..ඒ විදියට තමයි..
යුවතිය ලැජ්ජාවෙන් කීවාය.

ඉතින් අනේ ඒක බනින්න තරම් හේතුවක් නෙවෙයි නේ..

එයා මගෙත් එක්ක අඹු සැමි සම්බන්ධතාවක් පැවැත්තුවා...

මේ විදියටද...? අසමින් මනෝ චිකිත්සකයා ඇය සමග අඹු සැමි සම්බන්ෂතාවක් පැවැත්වූයේය.

ඔවු එහෙම තමයි..
යුවතිය පිළිතුරු දුන්නාය.

ඉතින් හත්තිලව්වේ ඒක බනින්න හේතුවක්ද..? අයියෝ අයියෝ.....

▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼
▼

ඊට පස්සෙ ඉතින් එයා කිව්වා එයාට "ඒඩ්ස්" තියෙනවා කියලා.
ඇය දොම්නසින් කීවාය..

කාලකන්නි මූසලයා.

මනෝ චිකිත්සකයා බෙරිහන් දුන්නේය

ඇයගෙ දිනපොත.


මම ඈහුවා එයාගෙන් මොකද වෙලා තියෙන්නෙ?- එයා කිව්වා මුකුත් නෑ කියලා. ඔය ඔය අප්සෙට් එකේ ඉන්නෙ මගෙ අතින් උන වරදකටද? එයා කිව්වා මට කිසිම ප්‍රාශ්නයක් නෑ.
අපි දෑන් ගෙදර යන ගමන් ඉන්නෙ,මන් කිව්වා මන් ඔයට ගොඩක් ආදරෙයි කියලා. එත් එය හිනා වෙල වාහනය එලවගෙන යනවා. මට හිතා ගන්න බෑ එයාගෙ අමුතු හෑසිරිම. මම දන්නෙ නෑ ඈයි එය කිව්වෙ නෑත්තෙ මාත් ඔයට අදරේයි කියල.
අපි ගෙදර ගියාට පස්සෙ, මට හිතුනෙ මට එයාව නෑති උන කියල. එයා ඉදගෙන ටිව් බලනවා විතරයි එයාට මාත් එක්ක කිසිම දෙයක් කතා කරන්නවත් ඔනෙ නෑ.එයා හරියට පිටස්තර පුද්ගලයෙක් වගෙ ඉන්නෙ. මම තිරනය කලා ඇදට ගිහින් නිදා ගන්න.විනඩි 10 කට පස්සෙ එයත් අවා ඇදට.ඉතින් මන් හිතුවා මෙක තව දුරටත් හිතෙ තදකරගෙන ඉන්නෙ නෑතුව අහන්න.නමුත් එතකොට එයට නින්ද ගිහින්.මට ඉබෙටම ඈඩුනා, මට නින්ද යනකම්ම මට ඈඩුනා. මට හිතා ගන්න බෑ මොනද කරන්නෙ කියලා. මට හොන්දටම විශ්වාසයි එයා දෑන් හිතන්නෙ වෙන කෙනක් ගෑන. මගෙ මුලු ජිවිතයම විනාස උන




ඔහුගෙ දිනපොත



අද දවස :- ශ්‍රි ලංකාව අදත් මෑච් එක පරදයි නෙ.අම්මපා මුන්ගෙ @#$%

ඔන්න එක ගමක හිටියා සිරිපාල කියල හෙන පන්ඩිත මනුස්සයෙක්..
මිනිහගෙ වැඩේම කාව හරි බ්යිට් 1ට අල්ලගන්න එකමයි.
ඉතින් දවසක් මිනිහා පහල ඇලේ නනා ඉන්නකොට,
පන්සලේ පොඩි හාමුදුරුවෝ පාලම උඩින් වඩිනවලු.
දැන් මිනිහට ඉන්නම බැරිලු හාමුදුරුවන්ට මොනව හරි ජෝක් 1ක්
දානකම්....
එතකොට තමයි සිරිපාල දැක්කෙ හාමුදුරුවන්ගෙ අතේ මොකක් ද පොතක්
තියනවා.
හොදට බැලුවම පොතේ "පරචිත්ත විජාණන ඣාණය" කියල ලියල තියනව දැක්කා.
හරි... සරමත් ඇදගෙන ගොඩට ගිහින් දෙන්නම් වැඩක් කියල හිතලා,
සරම ගන්න බලද්දි සරම නෑලු.
මලා. ඉතින් මොකකද් කරන්නෙ. හාමුදුරුවන්ටත් මොනවම හරි කියන්න ඕනෙමලු.
ඉතින් සරම දිය යටවත් තියනවද කියල අත ගාල බලන
කොට නිකම් බේසමක් වගෙ 1ක් අහු උනාලු.
මිනිහා බේසමත් අරගෙන අහවල් ස්ථානෙත් වහගෙන ගොඩට ඇවිත්
හාමුදුරුවන්ගෙන් මෙන්න මෙහෙම ඇහුවලු.
"ඇත්තටම හාමුදුරුවනේ ඔය පොතේ තියන විදිහට අනුන්ගෙ හිත් කියවන්න
පුලුවන් නම්, හා කියමු බලන්න දැන් මගෙ හිතේ මොනවද තියෙන්නෙ කියල...."
ඉතින් හාමුදුරුවෝ හොද හිනාවක් එහෙම දාල කිව්වලු මෙහෙම






" මේ උපාසක මහත්තය දැන් හිතාගෙන, ඉන්නෙ ඔය බේසමට අඩියක් තියනව කියලද ?

ඔන්න එකමත් එක කාලෙක, එකමත් එක රටක ඩොටේ තියෙන ගමක ගමරාල කෙනෙකුයි, ගමහාමිනේ කෙනෙකුයි සතුටින් ජීවත් උනාලු.......... දවසක් ගමයට පොඩි වැඩකට ලඟම ටවුමට යන්න උනාලු.......... ලඟම ටවුම උනාට ගිහින් එන්න දවසක් විතර යනවලු.......... ඉතින් ගමයා උදේම ලෑස්ති වෙලා යන්න කලින් හාමිනේට ඇඩ්වයිස් පාරක් එහෙම දැම්මලු පරිස්සමෙන් ඉන්න කියලා.......... “මං එනකොට ටිකක් රෑ වෙයි.......... ඔහේ කාලා බීලා දොර හොඳට වහගෙන ඉන්නවා.......... ” කියලා කාටවත් නොපෙනෙන්න හීනියට උම්මා එකකුත් දීලා පොර පාරට බැස්සලු..........

හත්ඉලව්වේ ගමයා ගිහින් පැය දෙක තුනකට පස්සේ කොහේවත් නැති මහා වැස්සක් ගමට පාත් උනේ නැතෑයි.......... කරුමේ කියන්නේ වැඩි ෂුවර් එකට ගමයා කුඩේ අරන් ගියෙත් නෑ වහින එකක් නෑ කියලා.......... වැස්සත් නවතින පාටක් නෑ.......... වෙලාවත් ගතවෙලා හවස 5 විතර උනා.......... වැස්ස හින්දා එලියට වෙලා වැඩක් පලක් කරගන්නත් බැරි නිසා හාමිනෙත් හිටියේ ඇඳට වෙලා හොඳට ගුලිවෙලයි.......... මේ වෙලාවේ හාමිනේට ඇහෙනවා දොරට තට්ටු කරන සද්දයක්.......... ගමයගේ තට්ටුව ගැන හොඳ හැටි දන්න හාමිනේට තේරුනා මේ නම් ගමයා නෙවෙයි කියලා.......... ඒත් ඉතින් ටකරමට මෝටාර් ගහනවා වගේ මහ වැස්සක කවුරු උනත් තට්ටු කරන්නේ කරදරයකට වෙන්න ඇති කියලා හාමිනේගේ ළය උනු උනා.......... හාමිනේ දොර ඇරලා බැලුවා කවුද මේ කියලා..........

“අනේ හාමිනේ, මං අහිංසක දර කපන්නෙක්.......... කැලේ දර කප කප ඉද්දි මේ මහ වැස්සට සෙටමෝල් උනේ.......... වැස්ස පායනකම් මං මේ පිලට වෙලා ඉන්නද..........?” දොරට තට්ටු කරපු එකා අහපි.......... හාමිනෙත් පව්නේ අහිංසකයා කියලා රික්වෙස්ට් එක ඕකේ කලා.......... වෙලාව 6ත් පහුයි දැන්.......... ගමයා එද්දි කෑම හදලා තියන්න ඕනේ නේද කියලා මතක් වෙලා ගෑණි රොටි හදන්න ගත්තා.......... අමුත්තා පිලට වෙලා රොටි සුවඳට ඉව අල්ලනවා.......... හාමිනේ රොටි 3ක් හැදුවා.......... හාමිනේට එකයි, ගමයට එකයි, පිලට වෙලා කෙල හලන එකාට එකයි.......... එතකොට වෙලාව 7.30යි..........

8 වෙනකම් බැලුවා.......... ම්ම්හ් වැස්ස එහෙම්මමයි.......... ගමයත් තාම ඕෆ්ලයින්.......... හාමිනේ දර කපන්නට ගෙට එන්න කියලා කන්න රොටියක් දීලා, ගමයගේ රොටිය මේසේ උඩින් තියලා තමනුත් රොටියක් කෑවා.......... ගම් වල කට්ටිය ඉක්මනට කාලා නින්දට යනවනේ.......... හාමිනේටත් දැන් නිදිමතයි.......... දර කපන්නට තේරුනා මේ වග.......... ඒත් මහ වැස්සේ කොහේ කියලා යන්නද..........? දර කපන්නා බයාදුවට හාමිනේගෙන් ඇහුවා පිලට වෙලා නින්දක් දාලා උදෙන්ම ඩිපාචර් වෙන්නද කියලා.......... හාමිනෙත් අකැමැත්තෙන් වගේ අනුමැතිය දුන්නා.......... පිල තෙමිලා එකසිය ගානට.......... දුක හිතුන හාමිනේ දර කපන්නට ගේ ඇතුලේ පැදුරක් දාල දීලා එයත් ආතල් එකේ ඇඳට නැග්ගා සැප නින්දක් දාන්න..........

නින්දෙයි සැප නින්දෙයි වෙනස හොය හොය හිටපු දර කපන්නා ටික වෙලාවකින් හාමිනේට කතාකරලා කියනවා, “අනේ හාමිනේ, බිම පට්ට සීතලයි.......... ඇඳේ ගොඩක් ඉඩ තියෙන නිසා මමත් ඇඳේ කොණක නිදාගන්නද..........?” පොඩි දේටත් හිත උණුවෙන හාමිනේ ඇඳේ ටිකක් එහාට වෙලා අපේ යාලුවටත් ඉඩ ටිකක් දුන්නා.......... වෙලාව දැන් 10ත් පහුයි.......... විනාඩි 5ක් ගියේ නෑ.......... එක පාරටම දර කපන්නා හාමිනේගෙන් අහපි, ” හාමිනේ, ගමයා එයිද..........?”. ඇඟ මැලි කඩපු හාමිනෙත් උත්තර දෙනවා, “අද නම් එන එකක් නෑ මයේ හිතේ..........” කියලා.......... තවත් විනාඩි 5කට විතර පස්සේ මූ ආයෙම අහනවා,” හාමිනේ, ගමයා එයිද..........?” කියලා.......... තව ටිකක් හිරි ඇරපු හාමිනේ සුපුරුදු උත්තරේම දුන්නා,”අද නම් එන එකක් නෑ මයේ හිතේ..........” කියලා..........

නොදොකින් විතරක් ආයෙම විනාඩි 5කින් මූ අහනව, ” හාමිනේ, ෂුවර් එකටම ගමයා අද එන එකක් නැද්ද..........?” කියලා.......... ඇඳෙන් බැහැපු හාමිනේ පිළිකන්නට ගිහින් මූත්‍රා පාරක් එහෙම දාලා ආයෙම ඇඳට නගින ගමන්, “අහන්න දෙයක් නෑ අනේ, අද කීයටවත් ඔය මිනිහා මෙච්චර රෑ වෙලා එන්නේ නෑ..........” කියලා උඩුබැලි අතට දිගෑදිලා ඇස් දෙක අඩවන් කරගත්තා..........

අත් දෙක හොඳට එකට අතුල්ලලා, ඇඟ හිරි ඇරලා දෙවියන්ට පින් දීලා දර කපන්නා බැස්සා ඇඳෙන් බිමට.......... ගියා මේසේ ලඟට.......... ගත්තා ගමයට හදපු රොටිය.......... “ගමය ෂුවර් එකටම එන්නේ නැත්නම් මොන මගුලකට හාමිනේ මේ රොටිය පිළුණු වෙන්න දෙන්නේ මම මෙකටත් වැඩේ දිලාම නිදා ගන්නම්..........” කියලා ඉතින් ඒ රොටියටත් වගකිව්වලු.......

සම්මුඛ පරීක්ෂණය සඳහා පැමිණි තරුණ චන්ද්‍රසිරි දෙස තියුණු බැල්මක් හෙළූ එම සමාගමේ පිරිස් කළමනාකරු මෙසේ පැවසීය.
‘අපි අපේ කොම්පැනියට බඳවා ගන්නෙ දක්ෂම තරුණයො විතරයි. අපි මුල් තැන දෙන්නේ, අනෙක් අයට කරන්න බැරි, මොකක් හරි අංශයකින් සුවිශේෂ දස්කම් පෙන්වන අයට. ඔබේ ළඟ ඒ වගෙ විශේෂ සුදුසුකමක් තියනව ද?’
‘අපොයි ඔව් සර්! වෙනින් කාටවත් කරන්ඩ බැරි විශේෂ දෙයක් මට කරන්ඩ පුළුවන්.’ චන්ද්‍රසිරි වහා ඉදිරිපත්ව පිළිතුරු දුන්නේය.
‘හොඳයි. ඒ මොකද්ද?’ පිරිස් කළමනාකරු උනන්දුවෙන් විමසීය.
‘ඇයි මගේ අත් අකුරු කියවන එක.’ චන්ද්‍රසිරි කීවේය.

නිලංක තම මිතුරු සරත්ගේ උපන් දින සාදයේදී ගීතයක් රස විඳිමින් සිටින අයුරු දුටු සරත්ගේ මව මෙසේ ඇසීය.
‘පුතා නිලංක ඇයි ඔයා තව මොනවා හරි කන්නෙ නැත්තෙ?’
‘අනේ එපා ඇන්ටි. දැන් මගෙ බඩ හොඳටම පිරිලා’ නිලංක කීවේය.
‘එහෙමනං පුතා ගෙදර යන ගමන් කන්න ඔය ඇපල් ගෙඩියක් වගෙ දෙයක් සාක්කුවේ දාගන්න.’ සරත් ගේ මව පෙරැත්ත කළාය.
‘ඕනෙ නැහැ ඇන්ටි. සාක්කු දෙකම හොඳටම පිරිලා.’ නිලංක කීවේය.

මැතිවරණය සඳහා නාම යෝජනා භාර දී පැමිණි කීර්ති මූණ එල්ලාගෙන සිටිනු දුටු නන්දවීර ඔහුගේ මුහුණ දෙස පරීක්ෂාවෙන් බලා පුදුමයෙන් මෙන්, මෙසේ ඇසීය.
‘ඇයි කීර්ති මේ අප්සෙට් ගහලා?’
මම මේ කල්පනා කළේ නන්දෙ මිනිස්සු මට ඡන්දෙ නුදුන්නොත් ඒ මගෙ තරුණකම හින්දයි.’
‘ඒක පුදුම කතාවක් නෙ. දැන් උඹේ තරුණ කාලෙ ගෙවිලා ඉවරයිනෙ’ නන්දවීර තම කට ඇද කරමින් කීවේය.
‘ඒක ඇත්ත. ඒ වුණාට තරුණ කාලෙ මං ගෙව්ව විදිහ ගැන විරුද්ධ පක්සෙ උන් ඡන්ද දායකයන්ට කියල දුන්නොත්...?’ කීර්ති පශ්චත්තාප වෙමින් කීවේය.

‘මං පත්තරේකට ඇරපු එක ලිපියක් වත් කවදාවත් ප්‍රතික්ෂේප කරලා ආපහු එවලා නෑ’ කපිල, තම මිතුරු ආරියතිලක සමඟ කීවේ දෙදෙනා එක්ව අවන්හලේ අඩියක් ගසමින් සිටියදීය.
‘එහෙමනං උඹ, මං වගෙ මුද්දර ගහපු කවරෙකුත් ඒ ලිපි එක්ක යවන්නෙ නැතුව ඇති.’ ආරි හිතේ අමාරුවෙන් යුතුව කීවේය.

නිහාල් කතාව, දෙබස්, තිර රචනය පමණක් නොව ගීත ද ලියා චිත්‍රපටයක් නිෂ්පාදනය කොට අධ්‍යක්ෂණය කළේය. එසේම ඔහු එහි ප්‍රධාන නළු චරිතය ද රඟපෑවේය. ඔහුගේ බිරිය ප්‍රධාන නිළි චරිතය රඟපෑ අතර සංගීත අධ්‍යක්ෂණය ද කළාය. මංගල දර්ශනයෙන් පසු ප්‍රදර්ශනය අරඹා දින දෙක තුනක් ගතවන විට එහි දර්ශන සඳහා පේ‍්‍රක්ෂකයෝ දෙතුන් දෙනකුට වඩා නොසිටියෝය.
‘තමුසෙගෙ චිත්‍රපටිය ආර්ථික වශයෙන් අසාර්ථක වුණත් ඒ චිත්‍රපටිය හින්දා මිනිස්සු සිය ගණනකගෙ ජීවිත බේරිලා තියෙනවා’ නාට්‍ය පුහුණුවීමකදී හමුවුණු සිරිල්, නිහාල් සමඟ කීවේය.
‘ඒ කොහොමද?’ නිහාල් පෙරළා ඇසුවේ මවිත වෙමිනි.
‘තමුසෙගෙ චිත්‍රපටිය පෙන්නන හෝල් එකක වහළය චිත්‍රපටිය පෙන්නද්දි කඩා වැටිලා. හොඳ වෙලාවට තුන් දෙනයි මුළු හෝල් එකේම ඉඳලා තියෙන්නෙ.’ සිරිල් කීවේය.

කළුවර රාත්‍රියක, පාළු පාරක මනෝ හුදෙකලාව තම රථයේ ගමන් කරමින් සිටියදී ඔහුගේ රියේ ඉදිරිපස ලාම්පු හදිස්සියේම ක්‍රියාවිරහිත විය. කුමක් කරන්නේදැයි මොහොතක් කල්පනා කරමින් සිටි හෙතෙම තමා පසුකොට ඉදිරියට ඇදෙන රියක පිටුපස රතු එළිය හදිසියේම දුටුවේය. ඔහු වහා ක්‍රියාත්මකව එම රථය පිටුපසින් තම රිය පදවාගෙන ගියේය.

ටික වේලාවක් එසේ පදවාගෙන ගිය ඉදිරිපස රථය කිසිදු සංඥාවකින් තොරව එක්වරම නතර කළේය. මනෝ එවැන්නක් කිසිසේත්ම බලාපොරොත්තු නොවූ බැවින් ඔහුගේ රිය දඩාස් ගා ඉදිරිපස රියේ ගැටුණි.

”සිග්නල් නොදා මහපාරක ඔහොම එක පාරටම වාහන නවත්වන්නෙ මොන බූරුවද ඕයි!” ඔහු තම රියෙන් හිස පොවා ඉදිරිපස රියේ රියැදුරාට බැණවැදුණේය.

”මගෙ ගරාජ් එකේ මගෙ කාර්එක නවත්වන්නෙ මට සිග්නල් මොකටද ඕයි?” දොර හැර ගෙන මනෝ වෙත ආ ඉදිරිපස රිය පැදවූ තැනැත්තා ඇසීය.

නාට්‍ය නිෂ්පාදකවරයෙක් කල්යල් බලා අලුත් නාට්‍යයක් නිෂ්පාදනය කොට වේදිකා ගත කළේය. මංගල දර්ශනය සඳහා ආරාධනා ලැබූ විකල්ප පුවත්පතක කලා පිටුව සැකසූ මාධ්‍යවේදියකු නාට්‍ය දර්ශනය අවසන් වීමෙන් පසු නිෂ්පාදකවරයා හමුවී මෙවැනි අවර ගණයේ නාට්‍යයක් නිපදවූයේ මන්දැයි විමසුවේ නාට්‍යය ඉතා තියුණු ලෙස විවේචනය කරමිනි.

”ඔයා ඔහොම කිව්වට කිසිම ප්‍රේක්ෂකයෙක් අපේ නාට්‍යයට හූ කිව්වේ නැහැනෙ.” ඔහුගේ විවේචනය පිළිගැනීමට අකැමැති වූ නිෂ්පාදකවරයා වමතින් නිකට අතගාමින් කීවේය.

”ඈනුම් අරින ගමන් හූ කියන්න බැහැනෙ” මාධ්‍යවේදියා පිළිතුරු දුන්නේය.

”අපෙ ගෑනි මහ බොරු කාරියෙක් බං” බස් රථයේදී හමුවූ ගුණතිලක තම මිතුරු ගුරුසිංහ සමඟ කීවේය.

”ඒ මොකද?” ගුරුසිංහ ඇසුවේ පුදුමයෙනි.

”ඊයෙ රෑ එයා ගෙදර ආවේ මම ඇවිල්ලත් පැය භාගයක් විතර ගියාට පස්සෙ. මං ඇහැව්වා මෙච්චර රෑ වෙනකම් තමුසෙ කොහෙ ගියාද කියල. එයා කියපි, එයා රෑ වෙනකම් හිටියෙ කුමාරිත් එක්ක කියල” ගුණතිලක කෝපයෙන් කීවේය.

”ඉතින් ඒක ඇත්ත වෙන්ඩ බැරිද?” ගුරුසිංහ ඇසීය.

”ඇත්ත වෙන්නෙ කොහොමද? මම හවස් වරුවෙම හිටියෙ කුමාරි එක්කනෙ” ගුණතිලක කීවේය.

”මට පොඩ්ඩක්වත් මතක නැහැ, මම තමුසෙගෙන් රුපියල් 500ක් ණයට ගත්තයි කියල.” නසාර් කීවේ තමාගෙන් මාසයකට පෙර ණයට ගත් රු.500 පිළිබඳව වීරකෝන් මතක් කළ අවස්ථාවේදීය.

”තමුසෙ ඒ වෙලේ හොඳටම බීලා හිටියෙ” වීරකෝන් කීවේ කෝපයෙනි.

”හරි.. දැන් මට මතක්වුණා., මං ඒක තමුසෙට ආපසු දුන්නා” නසාර් හිස වනමින් කීවේය.

”මොනවා...? ඒ කවදද? එහෙම එකක් වුණේ නැහැ” වීරකෝන් දත් සපමින් කීවේය.

”මොකෝ නැත්තෙ? ඒ වෙලේ තමුසෙ හොඳටම බීලා හිටියෙ” නසාර් ගණනකට නැතිව කීවේය.

අවුසදහාමි ගොවි මහතා තම එළදෙනගෙන් කිරි දොවමින් සිටියදී කුලප්පු වූ හරකෙක් පිඹිමින් ඒ දෙසට දුවගෙන ආවේය. හේ කිසිදු කලබලයකින් තොරව කිරි දොවමින් සිටිනු දුටු ඔහුගේ බිරිය අගිදහාමි කෑ ගසා මෙසේ කීවාය.

”ඔය හරකා කුලප්පු වෙලා. ඉක්මනට ගෙට වරෙල්ලා”

”බයවෙන්ඩ එපා හාමිනේ. මේ එළදෙන ඉන්න පළාතකටවත් ඔය හරකා එන්නෙ නැහැ.” අවුසදහාමි කිරි දොවන ගමන්ම බාගෙට හිනාවෙමින් කීවේය.

”ඇයි ඒ මොකද?” අගිදහාමි විමතියෙන් විමසුවාය.

”මේකි උගෙ නැන්දම්මා” අවුසදහාමි කීවේය.

ඔන්න එකෝමත් එක රටක හිටියලු රජෙක්...... රජෙක් කිව්වට රං ගොජෙක්...... ඉතිං මේ රජාට හිටියලු එකම එක දුවෙක්...... ඉතිං රජා මළාට පස්සෙ රටේ රජකම දෙන්න පිරිමි පරාණයක් එපෑයෑ...... ඉතිං රජා දහ අතේ කල්පනා කලාලු දුව ව දෙන්න සුදුසු කෙනෙක්...... මොලේ තියන එකෙක් වෙන්නත් එපෑයෑ...... මෙහෙම කල්පනා කරල කරල කරල කරල කරල (ඒ කිව්වෙ අම්බානක කල්පනා කරලා) රජ්ජුරුවො පුරෝහිතලා සෙට් එකට කතා කරලා කිව්වලු මුළු රටේම අණබෙර ගස්සවලා ඥානාන්විත පුරුෂයන් ඉන්නවනං මාලිගාවට පැමිනෙන්ඩයි කියල නියෝගයක් නිකුත් කරන්ඩ කියලා......

ඕං ඉතිං අණබෙරේ රටවටේ යනවලු...... ඩුං…ඩුං…ඩුං.. අසව් අසව්… ‍නෛකශ්‍රීයෙන් විරාජමාන වූ අප මහා රාජෝත්තමයාණන්ගේ රාජාඥාවයි මේ…. ඩුං.. ඩුං.. ඩුං…

රජතුමා ප්‍රශ්න තුනක් අහනවාය.. ඒවාට නිවැරදි පිළිතුරු (තැපැල් පතක පමණක් ලියා පහත ලිපිනයට යොමුකරන්ඩ කියන්ඩ බෑනෙ... sms එවන්න කියන්නත් බෑනේ...... ) දෙන්ඩ සමතෙක් සිටීනම් ඔහුට රටේ රජකම සමග බෝනස් එකක් හැටියට දියණිය විවාහ කරදෙනවාය…. ඩුං …ඩුං…ඩුං…. හැබැයි ඉදිරිපත් වෙලා මේ ප්‍රශ්න තුනට උත්තර දෙන්ඩ බැරිවෙන අයගේ තුන නැතිවෙව...... ඒක නිසා කවුරුත් පළාතෙ ගියෙ නෑලු......

ඕං ඉතිං හොයාගෙන හොයාගෙන හොයාගෙන හොයාගෙන හොයාගෙන (ඒ කිව්වෙ අම්බානක හොයලා හොදේ) යනකොට එකම එක හරක් බලාගන්න ගොපල්ලෙක් විතරක් කැමති උනාලු අබියෝගෙ බාරගන්ඩ......

පුරෝහිතලාටත් අන්දොස්ලු මූ වගේ ගෝතයෙක් මේකට ආපු එකට...... මූ නං එකත් එකටම සැට් එක කපාගෙන යන්ඩ ආපු එකෙක් තමා කියල කට්ටියම බලං ඉන්නවලු ගොපල්ලගෙ කල්ල වපන කල්...... හික්ස්......

රජතුමා ඇහුවලු...... තමා මේ තරගයේ කොන්දේසි ගැන දැනුවත්ද......?

එහෙමයි රජතුමනි......

හොදයි......එහෙනං ප්‍රස්න ඇසීම ආරම්භ කරනවා......

එහෙම කියල රජා දබරගිල්ල ඉස්සුවලු හරියට අම්පයර් අවුට් එක දෙන්නා වගේ......

එතකොට ගොපල්ලා ඇගිලි දෙකක් ඉස්සුවලු......

මළා...... උත්තරේ හරි...... පුරෝහිතලගෙ ඇස් උඩ ඉන්දුනාලු......

දෙවැනි ප්‍රස්නය – රජ්ජුරුවො ඇගිලි දෙකක් ඉස්සුවලු......

ගොපල්ල ඇගිලි තුනක් ඉස්සුවලු......

ඒ උත්තරෙත් හරි...... කාටත් පුදුමයි......

රජතුමා සිංහාසනෙන් නැගිටලා අවසාන ප්‍රස්නෙ ඇහුවලු...... ඒකත් හස්ත සංඥාවෙන්...... අත් දෙකින්ම විසාල රවුමක් ඇදල පෙන්නුවලු...... එතකොටම ගොපල්ලා......

‘‘වං අතේ මාපට ඇඟිල්ලය්, දබර ඇඟිල්ලය් එකතු කරලා රවුමක් හදල, දකුණු අතේ දබර ඇඟිල්ල රවුම ඇතුලෙ එහාට මෙහාට කොරල පෙන්නුවා, අපේ රටේ මෛය්තුන සේවන සිම්බල් එක...... (xxx ගනිං කියන හස්ත මුද්රාව......)

ප්‍රීතී…..ප්‍රීතී….. පුරෝහිත ප්‍රීතී…. ගොපල්ලා ප්‍රස්න තුනටම සාර්තකව පිළිතුරු දීපු නිසා පොරොන්දු ප්‍රකාරව දූ කුමරියත් රටේ රජකමත් ඔහුට හිමියි...... රජතුමා නිල නිවේදනේ ප්‍රකාස කලා......

පුරෝහිතලාගෙ කටවල් _කවල් වගේලු. ඇයි ඉතිං උංනෙ රටේ පඩිවරු...... පඩියන්ටත් බැරි ප්‍රස්නවලට නිකංම නිකං ගොපල්ලෙක් උත්තර දීලා රටේ රජකමත් ගත්තා...... දැං ඉතිං මොනව කරන්නද......? කොහොම උණත් මූනෙ දැං රජා......

දින කීපයකට පස්සෙ...... අබිසේක මංගල්ල පදවි ප්‍රාප්ති උස්සව එහෙම ඉවර වෙලා ටිකක් නිවාඩු පාඩු ආපු වෙලාවක් බලල පුරෝහිතල ගියාලු පරණ රජතුමා හම්බෙන්ඩ...... රජා දැං රිටයඩ්......

තරහ අවසර රජතුමනි, ඔබතුමා අහපු හස්ත සංඥා ප්‍රස්න අපට නං තේරුනේ නෑ...... අපට ටිකක් පැහැදිලි කරල දෙන්න පුළුවන්ද......?

රජතුමා උගුර එහෙම පාදල තමන්ගෙ ප්‍රස්න ටික විග්‍රහ කරාලු පුරෝහිතලට......

මම එක ඇගිල්ලක් උස්සල ඇහුවෙ මේ ලෝකෙ එක් මනුෂ්‍යෙයක් නිර්මාණය වෙන්නෙ කොහොමද කියල...... හරිනෙ...... ගොපල්ල (දැං රජා) ඒක දැනං ඉදල තියනවා...... මිනිහා ඒ ප්‍රස්නෙට ඇගිලි දෙකක් ඉස්සුවනෙ...... එක මිනිහෙක් නිර්මාණය වෙන්න දෙන්නෙක් එපෑ......

එතකොට ඇගිලි දෙකක් උස්සල මං ඇහුවෙ දෙන්නෙක් එකතු වුනාම මොකද වෙන්නෙ කියල......

එතකොට ගොපල්ල ඇගිලි තුනක් ඉස්සුව...... උත්තරේ හරියට හරි...... දෙන්නෙක් එකතු වෙනකොට තුන්දෙනෙක් වෙනවනෙ......
මගේ අන්තිම ප්‍රස්නෙ මං ඇහුවේ මේ ලෝකයම පවතින්නෙ මොකක් මතද කියල......

ඇත්ත නේන්නං...... xxx එකෙන්නෙ...... ගොපල්ල හස්ත සංඥාවෙන් ඒක කිව්වනෙ......

ඕං දැං පුරෝහිතලට ආයෙත් ප්‍රස්නයක් මතු වුණාලු ගොපල්ල මේ හැම එකක්ම නිවැරදිව දැනගත්තෙ කොහොමද කියල...... ඉතිං ගියාලු ගොපල්ල (අළුත් රජා) හම්බවෙන්ඩ...... ගිහිං බොහෝම බය පක්සපාතව ඇහුවලු අර ප්‍රස්නවලට එහෙම නිවැරදිව පිළිතුරු දීපු රහස මොකද්ද කියල......

රජ වුනත් ගොපල්ල ගොපල්ලමයිනෙ...... ඌ ඉතිං උගෙ සුපුරුදු කෂඩ තාලෙන්ම උත්තර දුන්නලු......

අනේ යකෝ...... ! තොපේ රජා තමා .. රජා...... ඌ මගෙන් මාර ප්‍රස්නනෙ ඇහුවෙ......?

ඌ මගෙන් ඉස්සෙල්ලම ඇහුව එක හරකෙක් දෙනවද කියල...... මොනව වුනත් මූ රජා හින්ද මං කිවව දෙන්නෙක්ම දෙන්නං කියල...... මූ ඒ පාර තව දෙන්නෙක් ඉල්ලුව...... ඒත් කමක් නෑ රජානෙ...... මං ඉතිං කිව්ව තව තුන්දෙනෙක්ම දෙන්නං කියල...... මෙන්න බොලේ මේ ගොං රජා ඒ පාර මගෙන් පට්ටියම ඉල්ලුවා...... එවෙලෙ ඌට දෙන්න ඕන උත්තරේ තමා මං දුන්නෙ......

ඔන්න ඇම්ඩට හිටියා මාම කෙනෙක්. මූ හරිම පොන්සියා. සැපක් ගන්න දන්නෙම නෑ. ඒ වුණත් මූට අවුරුදු 25ක් විතර. ඇම්ඩගෙ සීයා හිතුවා මූට කසාදයක් කරල දෙන්න. ඒ වුණාට හුකන්න දන්නැති එකෙක්ට ගෑණියෙක් දුන්නොත් මළ කෙළියක් බව දන්න නිසා මූට හුකන්න පුරුදු කරන්නේ කොහොමද කියලා ඇම්ඩන් සීයා කල්පනාව. මේක දැකපු අපේ ඇම්ඩා සීයට ළං වෙනවා.

ඇම්ඩන්: “සීයේ මොකෝ කල්පනාව”
සීයා: “පුතේ මං අර උඹලගේ මාමා ගැන හිතන්නේ”
ඇම්ඩන්: “මම ඔය වැඩේ ගානට කරල දෙන්නම්”
සීයා: (මඳක් සිතයි. කල ගුරුකම්, යන්තර, මන්තර ඔක්කොම අල වී ගිය නිසා ඇම්ඩාට වාරයක් දෙන්න්න ඕනෑ යයි ඔහු සිතයි.) “කියපන්කො බලන්න ඉතින්?”
ඇම්ඩන්: “සීයේ, මට තන් දෙක ලොකු ගොනකුයි, හොට හොඳට ඇනෙන කුකුලෙකුයි, පොරි පැකට් එකකුයි තිබුණොත් හොඳටම ඇති”
වියදම් කරපු සල්ලි එක්ක බලද්දී මේක මහ ලොකු කජ්ජක්ද කියල හිතපු ඇම්ඩන් සීයා ඊලඟ දවසේ ඕන බඩු ටික අරන් එනවා. (හැබැයි එන්න කලින්, තන් දෙක ලොකු ගොනට හතර පස් වතාවක් හු@ල එන්න සීය අමතක කලේ නෑ!)
ඇපේ ඇම්ඩත් දැන් වැඩේට ලක ලෑස්ති වෙනව. කපුවෙක් වගේ ඔලුව වටේ රතු පටියක් බැඳගෙන මූ වැඩේට එන්ටර්. මුලින්ම ගොනාගෙ ඇඳුම් ඔක්කොම් ගලෝල මූණ උඩ ඇතට බුදි කෙරෙව්ව. ඊලඟට මාමගේ ඇඳුම් ඔක්කොම ගලවල, ගොනගෙ හු#ත ගාවට ප%ය ලං වෙන විදියට ගොන උඩ බුදි කෙරෙව්ව. ඊලඟට පොරි පැකට් එකෙන් කොටසක් මාමගෙ පු^ උඩට හළල, කුකුළව පු^ උඩින් තිබ්බ. කුකුළා කොට කොට පොරි කද්දී උගෙ හොට ඇණෙන කොට මාමගෙ පු^ත් එක්ක ප& ඉස්සරහට ගිහින් ගොනගෙ කි$බ ඇතුලට යනවා. ටික වෙලාවක් යනකොට මාමට අමර සැප! උන්දෑ කියනවලු “ඇනේ ඇම්ඩන් පුතේ, තව පොරි ටිකක්, තව පොරි ටිකක්!

ජාතික රූපවාහිනියෙ මීට කාලෙකට ඉස්සර, ඒ කිව්වෙ අනූගණන්වල ගියාලු ඇහැට කණට කියල වැඩසටහනක්. බලපු අයට මතක් වෙයි. ඒක වේදිකා නාට්‍ය ගැන වැඩසටහනක්. ඉතිං මේ කියන්න හදන කතාව මේකට සම්බන්ධයි.

ඔන්න ඉතිං මේ වැඩසටහනේ රූගත කිරීම් යෙදිලා තිබුණලු ගල්කිස්ස මුහුදු වෙරළෙ. ඒ පැත්තෙ ඉන්නවලුනෙ අර සබ්ජෙක්ට් එකේ අය. දන්නෝ දනිති, ඒත් ඉතිං ටියුබ් ලයිට්කාරයො ඉන්න නිසා නොකියත් බෑ. අපි සාමාන්‍ය ව්‍යවහාරයෙන් කියන්නෙ පොන්… යො කියල. ආන්න ඒ අය. තවත් සරල කළොත්, ආයෙ ඉතිං සරල කරන්න දේකුත් නෑ බැලුවාම.. ගෑනු වගේ ඇදගෙන ඉන්න පිරිමි. ඒ අය තමන්ගෙ ඇග විකුණල ජීවිකාව කරගන්න පිරිසක්. ඉතිං ඔන්න ඔය කියන ජාතියෙ කෙනෙකුත් හිටියලු ඔය කිට්ටුව. කස්ටමර් කෙනෙක් අල්ලගන්න බලාගෙන. මිනිහා දැක්කලු මේ වැඩසටහන ෂූට් කරනවා. ඉතිං මිනිහ ඇවිත් අර කණ්ඩායමේ කෙනෙක්ගෙන් ඇහුවලු

‘මල්ලි.. ඔයාලා මොකද ඔය කරන්නෙ ?

‘අපි ඇහැට කණට කරනව අයියෙ..‘

‘ආං.. ඇත්තද.. ඔයාලා ඇහැට කණටත් කරනවද? කටට පු_ට කරනවනං මටත් කතාකරන්කො…

ජනාධිපති ඔබාමා දිනක් තම රියෙන ගමනක් යද්දී ඔහුට අමුතු කික් එකෙක ආවේය..ඒ ඔහුට රිය පැදවීමේ ආසාවක් ඇතිවිය. ඔහු රියැදුර පසුපස අසුනට කදව රිය පැදවීමට පටන් ගත්තේය.
මද වෙලාවකින් පළාතේ පොලිස් මුලස්ථානයට ඇමතුමක් ලැබුණි...ඒ HP එකෙනුයි.

"සර් පැයට කිලෝමීටර් 150 ක විතර වේගයෙන් වාහනයක් යනවා, එත් අල්ලන්න බයයි, කව්රු හරි වැදගත් මනුස්සයෙක් වාහනයේ ඉන්නේ"

" කව්ද නගරාධ්පතිද?"

"නෑ සර් ඊටත් වඩා ලොක්කෙක්"

"නැත්තම් ආණ්ඩුකාරද?"

"නෑ සර් කවරු හරි ඊටත් වඩා බලවත් කෙනෙක් වෙන්න ඕනි"

"එහෙනම් ජනාධිපතිද"

"එයටත් වඩා ලොක්කෙක් වෙන ඕනි සර්, මොකද වාහනේ එලවන්නේ ජනාධිපතිතුමා"

ඔන්න එක දවසක් ගාමිණී කියල මිනිහෙක් කොම්පැනියක් පටන් ගත්තළු.මිනිහගෙ කොම්පැනියෙ හදන්නේ ඇන ළු.
මිනිහා හාහාපුරා කියලා පත්තරේ දැන්වීමක් දාන්න ගියාලු.
දැන්වීම් අඳින එකාට කිව්වළු එක දැන්වීමක් අඳින්න කියලා.ඔන්න මිනිහ ඇඳලා එකක් පෙන්නුවලු.

ඒකෙ තියෙන්නේ ජේසුස් වහන්සෙට ඇනගහල තියනවලු.යටින් ලියල තියෙනවලු ගාමිනි ඇණ ගැහුවොත් ගැහුවමයි කියල.


ආගමට හරිනැති නිසා වෙනස් කරන්න. ගාමිණී කිව්වලු
ඊලඟ එක ඇඳලු
ඒකේ තියෙනවලු ජේසුස් වහන්සේව කුරුසේ ඇණ ගහලා තියෙනව ඒත් එක අතක් කඩාගෙන වැටිලලු.යටින් තියෙනවලු ගාමිණී ඇණ ගැහුවනම් මෙහෙම වෙන්නේ නෑනේ..... කියල.

වෙන විදිහකට අඳිනව ඕයි තමුසෙට මම කිව්වනෙ.
හරි පොඩ්ඩක් ඉන්න මහත්තය කියල දැන්වීම් අඳින එකා අඳින පටන්ගත්තලු

ඒකේ තියෙන්නේ කුරුසයක් තියෙනවාලු ඒත් ජේසු තුමා බිම වාඩිවෙලා ඉන්නවලු.ඈතින් සෙබලු ටිකකුත් එනවලු. යටින් ලියල තියනවලු ගාමිණී ඇණද දන්නේ නෑ ගේන්නෙ කියලා.?

ඔන්න එකෝමත් එක කාලෙක (ඊයෙ පෙරේද වගේ) ගොපල්ලෙක් තමන්ගෙ බැටළුවො ටික පිට්ටනියක අත ඇරලා ගහක් යට වාඩි වෙලා උන් දිහා බලාගෙන හිටියා. ඔන්න ඒ වෙලාවෙ ඒ පිට්ටනිය ලඟින් යන පාරෙ ආවා අළුත්ම අළුත් Porsce කාර් එකක්.

කාර් එකෙන් බැස්සෙ Armani ඇඳුමක් ඇඳපු, Cerruti සපත්තු දාපු, Ray-Ban සන් ග්ලාස් දාපු, TAG Heuer ඔරලෝසුවක් අතේ බැඳල​, Pierre Cardin ටයි එකකුත් දාපු මහත්තයෙක්.

මෙතන ඉන්න බැටළුවො ගාණ මම හරියටම කිව්වොත් මට මෙතන ඉන්න එක බැටළුවෙක් දෙනවද​?
කාර් එකෙන් බැස්ස මහත්තයා ගොපල්ලගෙන් ඇහුවා.
ගොපල්ල තමන් ගෙ විශාල බැටළු රංචුව දිහා බලලා කිව්වා “පුළුවන් නම් කියන්න​” කියලා.

කාර් එක ලඟට ගියපු මහත්තය තමන් ගෙ HP Envy 14-2002 computer එකෙන් නාසා වෙබ් අඩවියට ගිහින් බැටළුවො ඉන්න පිට්ටනියෙ GPS scan එකක් කෙරුවා. විනාඩි පහළවක් විතර computer එක ලඟට වෙලා මහත්තය කරන වැඩේ දිහා ගොපල්ලා බලාගෙන හිටියා.

මෙතන බැටළුවො 1578ක් ඉන්නවා..
මහත්තය ගොපල්ලට කිව්වා.

මහත්තයා හරි, මෙතන ඉන්න බැටළුවො ගාණ හරියටම කිව්ව නිසා දැන් මම දුන්න පොරොන්දුව ඉටු කරන්නම්, මහත්තයා මගේ බැටළුවෙක් ගන්න​.
ගොපල්ල කිව්වා.
මහත්තයත් එතන හිටිය සතෙක් අල්ලගෙන ගිහින් කාර් එකේ ඩිකියට දැම්මා..

මම මහත්තයගෙ රස්සාව හරියටම කිව්වොත් මගෙන් ගත්ත සතා මට ආපහු දෙනවද​?
ගොපල්ලා ඇහුවා
හා, පුළුවන්නම් කියනව බලන්න​….

මහත්තයා ගණන් පරීක්‍ෂකවරයෙක්!

කොහොමද මනුස්සයෝ ඒක දැනගත්තේ?

හරි ලේසියි මහත්තයා, මහත්තය මෙතනට බලෙන්ම ආවා, ඊලඟට ම​ම දන්න දෙයක් ගැන මට කියන්න මගෙන් අයකිරීමක් කෙරුවා, මහත්තයට මගේ රස්සාව ගැන තේරෙන්නෙත් නෑ.

දැන් කරුණාකරලා මගේ බල්ලව මට ආපහු දෙනවද​?
Reply With Quote

’ඔහොම හිටු තක්කඩි කොල්ලා? අද අඹ හොරා අතටම අහුවුණා. මං උඹලගෙ තාත්තාට කියල හොඳවයින් දෙකක් ඉල්ලලා දෙන්නං.’
තම වත්තේ කොනක පිහිටි මී අඹ ගසේ පැසුණු ගෙඩි අතුරුදන්වීම පිළිබඳ සෝදිසියෙන් සිටි මනෝ අඹ ගසේ නැඟ සිටි අසල්වැසි කොලු ගැටයකු අල්ලා ගනිමින් කෑගැසීය.
’මාත් මේ බලා ඉන්නෙ ඒකට තමයි අන්කල්’ අඹ අත්තක වාඩිවී සිටි අල්ලපු වත්තේ කුමාරසිරිගේ පුතා කිසිදු පැකිලීමකින් තොරව කීවේය.
’මොනවා බොල! ඒ මොකටද?’ මනෝ කෝපයෙන් දත් සපමින් ඇසීය.
’හොඳවයින් දෙකක් ඉල්ලා ගන්න උඩ අත්තේ ඉන්න තාත්තාගෙන්.’ කොලුවා උඩ බලමින් කීවේය.

පිටකොටුවෙන් ගමන් ආරම්භ කළ ගාල්ල ශීඝ්‍රගාමී බස් රථය ඉතා වේගයෙන් ධාවනය කොට මුලින්ම නවත්වන ලද්දේ බම්බලපිටියේ දී ය. බස් රථය නවත්වනවාත් සමඟම එහි ඉදිරිපස දොරටුවෙන් තම හිස එළියට දැමූ කොන්දොස්තර ‘එක්ස්ප්‍රස්... එක්ස්ප්‍රස්’ යනුවෙන් කෑගැසීය. ඊළඟට බස්රථය නතර කෙරුණේ කොල්ලුපිටිය හන්දියේ ය. එහිදී ද පෙර පරිදිම ‘එක්ස්ප්‍රස්... එක්ස්ප්‍රස්’’ යනුවෙන් කොන්දොස්තර තැන මඟීන්හට දැනුම් දීමක් කළේය.
සෙනඟ නංවාගත් බස් රථය මෙසේ ප්‍රධාන නගරවල පමණක් නවත්වමින් වේගයෙන් ධාවනය වෙමින් රත්මලාන පසුකරද්දී බස්රථයේ වාඩිවී සිටි තරුණයෙක් නැඟිට සීනුව නාද කළේය. කණ්ණාඩියෙන් පිටුපස බැලූ රියැදුරු තැන තරහින් තවත් වේගයෙන් බස්රථය පදවන්නට විය. තරුණයා කීප විටක්ම සීනුව නාද කරන්නට විය. සෙනඟ අතරින් තරුණයා වෙත ගිය කොන්දොස්තර තැන කෝපයෙන් මෙසේ කීවේය.
”ඇයි ඕයි! මං කීපාරක් සිංහලෙන් කිව්වද මේක ‘එක්ස්ප්‍රස්’ කියල.”

පුරා වසර පහක් විදේශීය රැකියාවක නිරත වී සිටි නවරත්න ඉන් ඉවත් වී පෙරළා සියරට පැමිණියේ දිගටම තම කාලය ලංකාවේ ගතකිරීමට අදිටන් කර ගනිමිනි. හේ එළදෙනකු හදාවඩා ගැනීමට අදහස් කොට, සුදුසු එළදෙනකු මිලදී ගැනීම සඳහා ගව පට්ටියකට ගියේය. එහි අයිතිකරු නවරත්න හට ඉතා පුෂ්ටිමත් එළදෙනෙකු පෙන්වා මෙසේ කීය.
’මුගෙන් දවසකට ලේසියෙන්ම කිරි බෝතල් 10ක් දොවාගන්ඩ පුළුවන්. හැම අවුරුද්දකටම සැරයක් මූ පැටියෙක් වදනවා.”
’මේ එළදෙන කීයක් වෙනවද?’ නවරත්න ඇසීය.
’රුපියල් දහදාහයි’ අයිතිකරු කීවේය.
’අපි තව එකෙක්ව බලමුද?’ නවරත්න කීවේ වටපිට බලමිනි.
එවර අයිතිකරු ඉතා කෙට්ටු, ඇට පෑදුණු එළදෙනක නවරත්නට පෙන්වා මෙසේ කීය.
’මුගෙන් නං දවසකට කිරි බෝතල් 2ක් දොවා ගන්නෙත් බොහොම අමාරුවෙන්. මූ පැටව් ගහන්නෙත් නෑ.’
’මේකා කියක් වෙනවද?’ නවරත්න ඕනෑවට එපාවට මෙන් ඇසීය.
’පහළොස්දාහක් වෙනවා මහත්තයා’ අයිතිකරු කීවේය.
’මොනවා...? ගාන වැඩි වෙන්ඩ මුගෙ තියෙන විශේෂත්වය මොකක්ද?’ නවරත්න පුදුමයෙන් ඇසීය.
’මුගෙ චරිතෙ හොඳයි’ අයිතිකරු කීවේය.

ප්‍රසිද්ධ චිත්‍ර සහ මූර්ති ශිල්පී කොඩිකාර රජයේ සේවයෙන් විශ්‍රාම යාමෙන් අනතුරුව තමා පදිංචි සීතාවක පුරයේ චිත්‍ර සහ මූර්ති ශිල්පී පාඨමාලාවක් ඇරඹීය. හේ දිනක් තම සිසු සිසුවියනට කළු ගලකින් අලියකුගේ ප්‍රතිමාවක් නෙළන අයුරු උගන්වමින් සිටියේය.
’මේක හොඳින් අධ්‍යයනය කළොත් බොහොම ලේසි දෙයක්. මුලින්ම මේ වගෙ ලොකු ගලක් ගන්නවා. ඊට පස්සෙ ඒකෙ අලියෙකුට නොගැලපෙන තැන් ඔක්කොම කඩල අයින් කරනවා.’ කොඩිකාර පැහැදිලි කළේය.

රණසිංහ ඉතා මසුරු, ධනවත් ව්‍යාපාරිකයෙකි. දිනක් හේ තම නිවෙසේ ළිඳට ඇද වැටුණි. එම ශබ්දය ඇසී ළිඳ වෙත දුව ආ ඔහුගේ බිරිඳ දුටුවේ ළිඳ ඇතුළේ වූ මුලක අසීරුවෙන් එල්ලී සිටින තම සැමියාය.
’ඔය මුල හයියෙන් අල්ලගෙන ඉන්ඩ. මං වත්තේ වැඩ කරන අයට ටක්ගාලා අඬගහන්නං.’ ඇය කඩිනමින් තම සැමියාට කීවාය.
’දැන් වෙලාව කීයට ඇත්ද?’ මුදලාලි ළිං පතුලේ සිට ඇසීය.
’දැන් මගෙ හිතේ එකොළහට විතර ඇති.’ බිරිඳ කීවාය.
එහෙනං දැන්ම කතා කරන්ඩ එපා. තව පැයකින් කෑමට වැඩ නැවැත්තුවාම කතා කරන්ඩ රණසිංහ ළිඳේ සිට කීවේය.

"අයියෝ ඩොක්ටර් මට පුදුම ලෙඩක් තියනවා, මට හැමතිස්සෙම ප* යනවා! හැබැයි එක හොඳක් තියෙන්නේ ඒවයේ කිසිම ගඳක් නැති එක. මේක හොඳ කර ගන්න බැරිද???" තරුණිය වෛද්‍යවරයාගෙන් විමසුවාය.
සිය අසුනෙන් නැගිට ගොස් ජනේලය විවෘත කල වෛද්‍යවරයා තරුණිය ඇමතීය.
"හොඳයි අපිට ඕකට පොඩි ඔපරේෂන් එකක් කරන්න වෙයි.!"
"අයියෝ ඩොක්ටර් ඒක ගොඩක් රිදෙන එකක්ද?" තරුණිය බියෙන් ඇසුවාය.
"නෑ නෑ ඒක මේ නහයට කරන පොඩි ඔපරේෂන් එකක්! ඊට පස්සේ අපි අනිත් ප්‍රශ්නෙ ගැන බලමු!" වෛද්‍යවරයා පැවසීය.

පුංචි පුතා : ලේනෝ ලේනෝ මේ දත අරගෙන මට අළුත් දතක් දියෝ...........

+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+

ලේනා : අනේ පලයං ඩෝ යන්න............ මටත් තියෙන්නේ දත් 2යි..........

ඔය කට්ටිය මේ පොත් කියවල තියෙනවද බලන්න? කැලේට ආ නරියා, කැලේ දිගේ නරි එනවෝ, නරියා සහ කැලෑව, යකාගෙ පහන, පහන් යකා, රතු හුණ්ඩුව, බකන සුළං, වතු සුළං.

පන්සිය පණස් ජාතක පොතට දාපු අළුත් ජාතකේ තමයි චුල්ල වට්ටි ජාතකය. මේ ජාතකේ ප්‍රධාන චරිතෙ චුක පුට්ටි කුමාරිය. මේ කුමාරිට ගේම දෙන්න එන කිං තම්බි කියන අරාබි කාරි ගැන ලස්සන කතාවක් තියෙනවා. අන්තිමට කුමාරි බේර ගන්නේ පට්ටියේ මුක දාන සිටු තුමා.

කට්ටිය බලල තියෙනවද සෙල්ල වලවේ ගෙ පාකි නකින් බෙල තේරේ කියන චිත්‍රපටිය? ඕක හදල තියෙන්නෙ වනවාකම් කල්ල වඩන් කියන නව කතාවෙන්නෙ.

ඒ වගෙම ගීත රචනා තියෙන සිරි කැන්දූ පොතත් කට්ටිය බලල ඇති. බණ දේශනා ගොඩක් තියෙන කැටි කල පිරිත් පොතත් කියවන්නම ඕන පොතක්. කුරුළෑ වලට හොඳ අත් බේතක් වෙච්ච කැලැල් බරි හරි කැස්ලිම් මුරි යොදා ගැනීමේ වෙද පොතකුත් තියෙනව. ඔය අතරම වීර චාරිකා ගැන ලියපු වට ඇල්ල සමග, වනයක් සමග තරුවක් පොත් දෙකත් අගෙයි. බෙල්ලේ හැදෙන වණ ගැනත් ලියවිච්ච පොතක් මේ අතර තියෙනවා.
අපි ඉතින් මේ පොත් ගැන කියන්නේ පඩිය තකා වත්, පට්ටම් තකා වත් නෙවෙයි. අපි විනය තකා ගෙන වැඩ කරන නිසා. අපිට වැස්සෙන් පලක් නැතිවා වගේම, පායන කොට ගුණ නැති වෙන්නෙත් නෑ..

හාවා ඉබ්බට පැරදුණා නේ, රේස් ගිහිල්ලා. හාවට මාර ටොපිය ලු! ගෙදර එවුන් කෝචොක් කරනවා, ගෑණි පුම්බනවා.(මූණ) හරිම සාටරේ..!! හාවා ගියාලු ඉබ්බ හොයාගෙන. ගිහිල්ලා කිව්වලු..
"තමුසේ හිතන් ඇති දිනුවා කියලා. මතක තියා ගන්නවා මට කරුමෙට නින්ද ගියෙ නැත්නම් මමයි කියල දිනන්නේ. පුළුවන් නම් එනවා තව රේස් එකකට, දුවල පෙන්නන්න කවුද කියලා නියම වැඩර්"
ඉබ්බටත් මළ පැන්නලු. ඉබ්බ කිව්වලු...
"හරි තියමු ආයෙ රේස් එකක්, කියලා....
ඔන්න රේස් එක පටන් ගත්තලු! හාවා ඇරලා දාල දිව්වලු..!! දුවලා ටිකක් දුර ගිහිල්ලා බැලුවලු ඉබ්බව. ම්හ්... පේනතෙක් මානෙක නැහැලු...!! හාවට මල පැන්නලු..!! මූ ඕන කමින්ම පරක්කු වෙනවා ඇති මට කෝචොක් එකට කියලා. ඉබ්බ පේන්නම නැති නිසා හාවට හිතුනලු පොඩි නැප් එකක් දාලා පරක්කු නොවී යනවා කියලා. මූ ඉතින් ආයෙ නිදා ගත්තලු-ගල් මූසලයා..!!
ඔන්න හාවට ඇහැ ඇරුණලු. හැබැයි එච්චර ම වෙලා ගිහිල්ලත් නැහැ. කෝකටත් ඉබ්බ ගියා ද කියලා හරියට ම confirm කරගන්න හාවා ගියාලු පාර අයිනේ හිටපු බල්ලෙක් ගාවට. බැලුවා ම හුටා පරිජාලං බල්ලගේ ඇස් පේන්නේ නැතිලු. කණ බල්ලෙක්..!! කමක් නැහැ මුගෙන් අහනවා කියලා හාවා රැල් බුරුල් ඇරලා බල්ල ගෙන් ඇහුවලු..
"මේ ලොකු උන්නැහැ මේ පැත්තෙන් ඉබ්බෙක් එහෙම ගියාද ?" කියලා.
බල්ලා කියපි " ඉබ්බෙක් නම් මම දන්නේ නැහැ, හැබැයි පිරිමි සතෙක් නම් ගියා" කියලා.
හාවාට මාර අණ්ඩරේලු..! ඇයි යකෝ.. මූට ඇස් පේන්නෙත් නැහැ. හැබැයි ගිය එකා ගේ ඇ* දැකලා තියනවා!! හාවා ඇහුවලු
'තමුසේ අන්ධ නං කොහොමද ඕයි තමුසේ ඒ ගියේ පිරිමි සතෙක් කියල කියන්නේ?" කියලා.
බල්ලා කිවිවලු
"ඉලංදාරියා මං උගේ ප** දැක්කේ නෑ තමයි. හැබැයි ඒ සතා යන කොට කියාගෙන ගියේ "හාවා අල්ලයි දැං මගේ ඇ*" කියලා"

පහ වසර සිසුන්ගේ සරල ගණිත ගැටළු පිලිබදව ප්‍රශ්න අසමින් සිටි ගුරුතුමිය අමරපාල දෙසට හැරිණි.
ගුරුතුමිය:අමරපාල කියනවා බලන්න ඔය අම්මි ගමේ කඩේට යනවා.ගිහිල්ල රුපියල් 300 යක බඩු අරගෙන රුපියල් 500 යක් දෙනවා.එතකොට මුදලාලි අම්මට ඉතුරු කියක් දෙනවද?
අමරපාල:රුපියල් 500
ගුරුතුමිය:වැරදි.... වැරදි...
අමරපාල:වැරදි නැ මිස් එකනේ හැමදාම වෙන්නේ එකනේ.

ඔන්න එකෝමත් එක රටක හිටියලු එක ගණිකාවක්, අපි කියමුකෝ ලිලී කියලා..
ලිලීට කාත් කවුරුවත් නැ.. ආච්චි අම්මා විතරයි ඉන්නේ..

නැති බැරි කමට අහවල් කාරිය කෙරුවට, ලිලී කැමති උනේ නෑ ආත්තම්මා මේක දැනගන්නවට.. ඒ නිසා උන්දෑට හොරෙන් තමයි කරන දේ කරේ…

ඔහොම යනකොට එක දවසක් පොලිසියෙන් පැනලා ඇල්ලුවා ගණිකාවෝ සෙට් එකක්ම… අපේ පොලිසිය වගේ තමයි ඉතින්, උන් අල්ලන්නේත් අර ස්ව්‍යං රැකියාවක් කරගෙන ඉන්න අහිංසක කෙල්ලෝ විතරයි. ඇයි උන්ව අල්ලන්න ලේසියි… ෆොන් කෝල් දෙක තුනකින් වැඩේ ගොඩ.. පබ්ලිසිටි එක වැඩියි..

හොරු අල්ලන්න, ග්‍රීස් යක්කු අල්ලන්න හෙන ගේමක් දෙන්න ඕන.. ඒ උනාට කිසිම වැදගැම්මක් නැති නිවුස් එකක් නේ ඒක…

ඉතින් කොහොමින් හරි ඔහොම කෙල්ලෝ සෙට් එකක්ම එක තැනකින් අල්ලගෙන පාරට එක්කන් ඇවිල්ලා පෝලිමට හිටෙව්වා.. ලිලීත් ඉන්නවා දැන් පෝලිමේ..

ඔහොම ඉන්න ගමන් ලිලීගේ ආත්තම්මා පාරේ යනකොට දැක්කා තමන්ගේ මිණිබිරිය ඉන්නවා පාරේ අනිත් පැත්තේ පෝලිමක…

ආත්තම්මත් ඉතින් ගියා ලිලී ලඟට මොකද මේ කියලා අහන්ඩ.

ආත්තම්මා වැඩේ දැනගන්නවට කැමති නැති නිසා කෙල්ල කිව්වා මෙන්න මෙහෙම..

“ආ..මේ..අද පොලීසියෙන් නිකන් දොඩම් වගයක් බෙදනවා මම මේ පෝලිමේ ඉන්නේ ඒවා ගන්ඩ.. ආත්තම්මා යන්ඩ ගෙදර.. මම එන්නම් .. “

ඒක අහපු ආත්තම්මා, “අනේ දුවේ එහෙනම් මාත් දොඩම් ගන්න ඉන්නං පෝලිමේ..” කියලා පෝලිමේ අගටම ගිහින් හිටගත්තලු..

ඒත් එක්කම ආපු පොලිස් කාරයෙක් පෝලිම දිගට එක එක්කෙනාගේ විස්තර සටහන් කරගෙන ගිහින් අන්තිමටම ආවලු මේ ආත්තම්ම ගාවට.

පෝලිමේ අන්තිමටම ඉන්න මේ වයසක උන්දෑ දැකපු පොලිස් කාරයාට විශ්මය, කේන්තිය, එක්ක පිළිකුලක් වගේ හැඟීමක් හිතට ආවලු…

“හහ්.. වයසේ හැටියට නෙවෙයි වැඩ කරන්නේ.. කොහොමද තමුන් ඔය වයසට ඕවා කරන්නේ..” කියලා ටිකක් තදින් ඇහුවලු..

ආත්තම්මත් ටිකක් විතර ගැස්සිලා ගිහින් මෙහෙම උත්තර දුන්නලු..


“අනේ පුතේ.. ඕක කරන එක ඒ හැටි දෙයක් නෙවෙයි මට.. මම මගේ දත් කුට්ටම පැත්තකින් තියලා. ඉස්සරහා හක්කෙන් පොත්ත පස්සට ඇදලා ජූස් ටික ඔක්කොම එනකං උරනවා පුතේ….”


මේක අහපු පොලිස් කාරයා ලැජ්ජාවෙන් මූණ රතු කරගෙන ගියාලු යන්න..

තාක්ෂණික පාඩමේදී ගුරුතුමිය තාක්ෂණික මෙවලම් පාසලට රැගෙන එන ලෙස බාලාංශ පන්තියේ සිසුන්ට කීවාය.පසුදා ළමුන් සියලු දෙනාම එක එක දෑ ගෙනවිත් තිබුණි .
"සුරේන් මොනාද ගෙනාවේ"
"වොක්මන් එකක්. මේකෙන් සින්දු අහන්න පුළුවන්"
"එතකොට මදුර"
"මන් ගෙනාවා ටීචර් රේසර් එකක්"
"මේකෙන් රැවුල කපන්න පුළුවන්"
"එතකොට සුනිමල් මුකුත් ගෙනාවේ නැද්ද"
"ගේනවා ටීචර්.. ඒක එළියේ"
ළමුන් සහ ගුරුතුමිය එලියට ගොස් සුනිමල් ගෙන දේ බැලුහ
"මොකද්ද මේ"
"මේක අමාරු ලෙඩුන්ට හුස්ම දෙන මැෂින් එකක්"
"මේක ගේනකොට තාත්ත මුකුත් කිව්වේ නැද්ද"
"නෑ ටීචර්... එයා දගලලා සද්ද නැතුව හිටිය"
"ඒ ඇයි??"
"මේක එයාට දාලයි තිබුනේ"

ඔන්න බැඳපු අලුත ජෝඩුවක් නිවාඩු පාඩු වෙලාවක ගියාලු කෘෂිකාර්මික ප්‍රදර්ශනයක් බලන්න. ටිකක් ගම්බද පලාතක් නිසා ගව සම්පත ගැනත් වැඩි පැහැදිලි කිරීමක් තිබුණාලු. එහිදී ගව පාලනය ප්‍රචලිත කරන බලාපොරොත්තුවෙන් ‍ජවසම්පන්න ගොනුන් කිහිපදෙනෙකු වෙන්දේසියේ විකුණන අවස්ථාවක්ද වූයෙන් එතැනට මෙම නව යුවළද එබී බලන්නට වූහ.

වෙන්දේසිය ඇරඹිණි. වෙන්දේසිය මෙහෙයවන පුද්ගලයා විසින් එක් එක් ගොන් වස්සා දක්කාගෙන විත් ඒ සතා පිළිබඳ පැහැදිලි කිරීමක් කර ලන්සු තැබීමට ආරාධනා කරයි.
“බලන්න මේ ගොනා දිහා මූව අවුරුද්දකට 60 පාරක් විතර පට්ටි දානවා” කියලා
ඕක අහපු අර ගැනිට මාර චූන්ලු, ගෑනි මිනිහගේ කණට කරලා “බලන්නකෝ ඒයි මාසෙකට 5 සැරයක්නේ” කියලා.

ඊට පස්සේ වෙන්දේසිකාරයා තව ඊට වඩා ලොකු ගොන් තඩියෙක් ගෙනල්ලා පෙන්නල කියනවලු “බලන්න මූ දිහා මූ ගෙන් අවුරුද්දකට 120 සැරයක් පට්ටි දාන්න පුලුවන් ” කියලා
ඕක ඇහිච්ච ගමන් මේ ගැනී ඒ පාර කියනවලු “ඒයියි.................. බලන්නකෝ මාසෙකට 10 පාරක්නේ අනේ....... හරි ස්වීට්නේ.............”කියලා

දැන් දැන් ඇහෙන දේවල් වලට මෑන්ස් ගේ චැනල් මාරු වෙන්න පටන් ගත්තලු.
ඔන්න තව හෙන සයිස් ගොන් තඩියෙක් දක්කගෙන ආපු වෙන්දේසිකාරයා කියනවලු “මූගෙන් අපි අවුරුද්දකට 365 පාරක් පට්ටි දම්මනවා ” කියලා....
ඔක් ඇහිච්ච ගමන් මේ අවලං ගෑනි නොතෙරිච්ච විදිහට මිනිහගේ අතටත් පාරක් ගහලා කියනවලු “365 ක් නේ අනේ.... ඒ කියන්නේ දවසකට එක පාරක්, අවුරුද්දේ හැමදාම... අයියෝ බලන්නකෝ අනේ, ඒකටත් එක්ක ඔයා, මොනාද ඒයි........”
මාරාවේශ වෙච්ච මිනිහා බෙරිහන් දුන්නලු

“ඇයි යාකෝ ගිහින් අහපියකෝ අරූගෙන් ඕකුන් හැමදාම හිටියේ එක වැස්සියෙක් එක්කද කියලා??????????????”

කුකුළු සොරකම පිළිබද නඩුවේ දී කුකුලන් ඓතිකර ගොවියා සාක්කි දෙමින් සිටියේය
හොර සමග අත්අඩංගුවට ගත කුකුලන්ද උසාවිය හමුවට පමුණුවා තිබුණි
ලොයෙර් :නැති උන කුකුලෝ මුන්මයි කියල ඔහෙට සහතිකද
ගොවියා :ඔව් ඔව් මම හොදටම දන්නවා මගේ කුකුලන්ගේ හැඩරුව
ලොයෙර් : ඔහේ කොහොමද එහෙම කියන්නේ මටත් ඉන්නවා මේ ජාතියේම කුකුල්ලු තුන් දෙනෙක්ම
ගොවියා :වෙන්න පුළුවන් සුවමිනි මොකද මේට කලිනුත් මගේ කුකුල්ලු තුන්දෙනෙක් නැති උනා තම

දවසක් එකෙක් ගියාලු saloon එකකට රැවුල shave කර ගන්න.
මිනිහ කිවුවලු බාබර්ට වෙනදට වඩා හොදට shave කරන්න කියල
බාබර් “හා, හොදයි“ කියල දුන්නලු ලී බෝලයක් කටෙ දාගන්න
කොහොම හරි වැඩෙ වෙනදට වඩා හොදට සිද්ද උනාලු
රැවුල කපා ගන්න ගිය එකා ඇහුවලු “ වැරදිලාවත් මෙ බෝලෙ ගිලුනොත් මොකද කරන්නෙ” කියල
බාබර් කිවුවලු “අයියෝ ඹික මොකක්ද,අනිත් අය කලා වගේ ඊලග දවසෙ ගෙනත් දෙන්නකො “

ඇම්ඩා පොඩි කාලෙ….මේ සිද්දිය උනේ බස් එකක…
දවසක් ඉස්කෝලෙ ඇරිලා බස් එකකට නැග්ගලු එතකොට වයස අවු 5 ක විතර ඇති…..


ඇම්ඩා බස් ඩ්‍රයිවර් ගාවට ඇවිල හිටගෙන යන්න පටන් ගත්තලු….,
ඊට පස්සෙ ඇම්ඩා මෙන්න මෙහෙම කියවන්න පටන් ගත්තලු…..


“ඩ්‍රයිවර් අංකල් දන්නවද..?”
“අපේ අම්ම කිකිලියක් උනා නම,තාත්තා කුකුලෙක් උනා නම් මම පොඩි කුකුල් පැටියෙක් වෙනවා…….”


මේක අහපු ඩ්‍රයිවර් “මම ඒක දන්නවා…මට කරදර නොකර ගිහින් වාඩිවෙන්න….”
ඇම්ඩ ඉතින් නාහෙට අහන්නෙ නැති එකානෙ….මූ ආයෙත් කියවන්න ගත්ත


“අපේ අම්ම ඇතින්නක් උනා නම්,තාත්තා ඇතෙක් උනා නම් මම පොඩි ඇත් පැටියෙක් වෙනවා……..”
දැන් ඩ්‍රයිවරයාට මල පැන්නා,,,මූ කියන දේ අහන්නෙම නැහැනේ……”මේ වදයක් වෙන්න එපා ලමයෝ….”


“අපේ අම්මා බැල්ලියක් වෙලා,තාත්ත බල්ලෙක් උනා නම් මම පුංචි බලු කුක්කෙක් වෙනවා……”
දැන් ඩ්‍රයිවරයට ඇති වෙලා මුගේ කතා අහලා….
ඩ්‍රවරයට පහල උනා අදහසක් …….


“හරි පුතා මම ඔයාගෙන් ප්‍රශ්නයක් අහනවා හරි උත්තරේ දුන්නොත් ඔයා මෙතන ඉන්න, හැබැයි වැරදුනොත් ඔයා බස් එකෙන් බහින්න ඕන…..”


ඇම්ඩ ඉතින් මේ challenge එක බාරගත්තලු එල කොල්ලෙක් වගේ….


“හරි පුතා කියන්න පුතාගෙ අම්ම ගණිකාවක් වෙලා…තාත්තා කුඩුකාරයෙක් උනානම් පුතා මොකෙක් වෙයිද…?”


ඇම්ඩ එසැනින් කිව්වලු…..”බස් ඩ්‍රයිවර් කෙනෙක්….”

ලකී තම මිතුරා ට්‍රෝජට දුම් බීම පිලිබද දැඩිව අවවාද කලේය.

ලකී : බලනවා තමුසේ දවසකට කොච්චර සිගරට් බොනවද ? ඔය සිගරට් වලට යන වියදම එකතු කලා නම් අර ඈත පේන බිල්ඩිම් එකම තමුසෙට සල්ලි වලට ගන්න තිබුනා.

ට්‍රෝජා : තමුසේ සිගරට් බොනවද ?

ලකී : චී චී මම ඔය ජරාව කටේ තියෙන්නෙ නෑ

ට්‍රෝජා : එහෙනම් තමුසේ ඒ බිල්ඩිම ගන්නවකෝ

දිනක් විවාහක යුවලක් ලක්ෂපති වැඩසටහන නරබා අවසානයේ නින්දට යාමට සුදානම් විය .
එදා වැසි දිනයකි.පොඩි සිතලකුත් තිබ්බ නිසා සැමියා බිරිද තුරුළු කරගන්න ලෑස්ති වුනි.
"අද බෑ අනේ..මගේ ඔලුව රෙදෙනවා වගේ."
බිරිද කිවය.
"එකද ඔයාගේ අන්තිම උත්තරේ..?"
"ඔව්"
"එහෙනම් මම Caller friend option එක තෝරා ගන්නවා"

ඔන්න දවසක් ඇම්ඩායි සුමනයි (ඔව් ඔව් ඒ සුමනම තමා) පාරේ යනකොට හම්බුනාලු සුද්දෙක්ව. ඉතින් ඇම්ඩා සුද්දව දැක්කාම සුමනාගෙන් ලකුණු දා ගන්න හිතාගෙන මෙහෙම කිවාලු.

ඇම්ඩා - හැලෝ සෑර්......

සුද්දා - හෙලෝ යං මෑන්......

ඇම්ඩා හිතුවලු මළ හු**යි, යං මෑන් කියන්නේ මු ශුවර් එකටම කොලු කාරයෙක් කොහාට හරි යන්න එන්න කියලවා කියලා.

ඇම්ඩා - සෑර් අයි නොට් බෝයි හිට් මෑන් සෑර්..... (ඒ කිව්වෙ කොලු කාරයෙක් නෙවෙයි කියලා)

සුද්දා - නෝ නෝ.... අයි වෝන්ටු ගෝ ටුද හොටෙල්, කැන් අයි හැව් ද ඩිරෙක්ශන් ප්ලීස්..... කියලා,

ඔන්න දැං අපේ මෑන්ස් ට තේරැනාලු මු අහන්නේ හෝටලයට යන පාර තමා කියලා, එත් මළ හත් ඉලව්වයි, ඔක කියන විදිය මූට දන්නේ නෑලු... ඉතින් සුමනා ඉද්දි ලකුණු කපා ගන්නත් බෑනේ... හෝටලේට යන්න නම් හංදි 2 ක් පහු උනාම තියෙන 3 වෙනි හංදියේලු හෝටලය තියෙන්නේ. මු සුද්දාට මෙහෙම කිවාලු....

ඇම්ඩා - සෑර්, දිස් ජංසන්, නෝ ජංසන්, දැට් ජංසන් නෝ ජංසන්, ද අද ජංසන්, ජංසන්.... කියලා.

ඔන්න ඉතින් බවලත් උදවිය විතරක් ඉන්න ගෙදරකට දවසක්දා රෑ හොරු සෙට් එකක් පැන්නා.
ආ, ඊට කළින් ගෙදර හිටපු අය කියන්නම්කෝ!
ගෙදර හිටියේ අවුරුදු 10ක විතර පොඩි කෙල්ලෙකුයි, එයාගේ අක්කයි, එයාගේ අම්මයි, තව අවුරුදු 70ක් විතරවෙන කෙල්ලගේ ආච්චියි තමයි.
ඉතින් ගෑනු ටික කාමරේකට දාලා මුන් ගෙදර සුද්දයක්දැම්මා. ඊට පස්සේ හොරු ටික අර කාමරේට ඇවිල්ලා මෙහෙම කිව්වා
"අපි දැන් උඹලා ඔක්කොම දූෂණය කරන්නයි යන්නේ"
බවලත් උදවිය හොඳටම බය උනා!
ඒත් පොඩි එකී බය නැතුව කතා කරා!
"ඔයගොල්ලෝ අපේ අම්මවත් දූෂණය කරනවද?" පොඩිඑකී ඇහුවා.
"නැතුව! නැතුව!" හොරු උත්තර දුන්නා.
"එතකොට අපේ අක්කවත්?" කෙල්ල ආයෙත් ඇහුවා.
"නැතුව! නැතුව!" හොරුත් උත්තර දුන්නා.
"එතකොට මේ පුංචි මාවත්? " කෙල්ලට ප්‍රශ්න කෝටියයි!
"නැතුව! නැතුව!" හොරුත් දිගටම උත්තර දෙනවා.
"එතකොට මේ අපේ වයසක ආච්චි අම්මවත් දූෂණය කරනවද?" කෙල්ල ආයෙත් අහපි.
හොරුන්ට මොනවත් හිතාගන්නවත් හම්බුනේ නෑ. ආච්චිඅම්මා එකපාරටම පැනලා උත්තර දුන්නා,
"නැතුව! නැතුව!"

ඔන්න ඉතින් අපේ ඇම්ඩන් කොලුවට පුංචි කාලෙදිම කජ්ජබිලින් වෙන්න ගත්තා, ඉතින් මිනිහගේ කජ්ජබිලින් වෙන්න ගත්ත පලවෙනි දවසෙ ටිකක් බය උනා, මිනිහ දඩිබිඩි ගාලා අපේ වතිල වෙද මහත්තයව හම්බවෙන්න ආවා. ඇවිත් කාරනාව කිව්වට පස්සෙ. අපෙ වතිල වෙද මහත්තයා කිව්වා, "බයවෙන්න කාරි නැහැ ඇම්ඩෝ ඕක ස්වාභාවිකයි" කියලා.

එත් ඉතින් ඇම්ඩට මේක ලොකු ප්‍රශ්නයක්, ඇම්ඩා වතිල වෙදමහත්තයගෙන් ඇහුවා, "වෙදමහත්තයෝ ඇයි කජ්ජබිලින් වෙන්නෙ" කියලා. ඇම්ඩා පොඩි නිසා හරියටම කියන්නත් බැහැ. "කජ්ජබිලින් වෙන්නේ ගුල්වලට දාන්න" කියලා කිව්වා,

දැන් ඉතින් ඇම්ඩට මේක ගුලකට දාලා ටෙස්ට්කොරලා බලනකන් ඉවසිල්ලක් නැහැ. ඇම්ඩා ගෙදර එනගමන් මේක ටෙස්ට්කොරලා බලන එක ගැන හිත හිත එනකොට ඇම්ඩා දැක්කා ගහක පොඩි ගුලක් තියෙනවා, ඇම්ඩට මාර හැපි එකක් ආවා, මොකද දැන් මේක ටෙස්ට්කොරලා බලන්න පුලුවන්නෙ, ඇම්ඩා ටක්ගාලා අහවල් එක අර ගුලට දැම්මා,

දාලා විනඩියක්වත් ගියේ නැහැ, "බුදුඅම්මෝ" කියලා ඇම්ඩා අහවල් එක එලියට ගත්තා, මාර සීන් එක ඇම්ඩා අහවල් එක දාලා තියෙන්නෙ ගහක බැදලා තිබිච්ච බඹර වදයක් ඇතුලට, දැන් අහවල් එක ඉදිමිලා, ඒ මදිවට බඹරු එලව එලවා අහවල් එකට අනිනවා, ඇම්ඩා කැගහගෙන අපහු වතිල වෙදමහත්තයාලගේ ගෙදරට දිව්වා.

"අනේ බුදු වෙදමහත්තයෝ මගේ කජ්ජට බඹරු ඇන්නො මට බැරියෝ" මොකද මොකද ඇම්ඩන් මේ කැගහනේ, අම්මො මේ මොකද මේ කජ්ජට වෙලා තියෙන්නෙ, අනේ බුදු වෙද මහත්තයෝ මම ගෙදර යනගමන් ගහක් තිබුන ගුලක් දැක්කා, මම ඉතින් මගේ කජ්ජ ඒ ගුලට දැමා, අයියො ඇම්ඩන් තමුසේ වැඩේ නාගෙනනේ, ඕවටම හදපු ගුල් ජාතියක් තියෙනවා, තමුසෙට ටික කාලයක් යන්කොට දැනගන්න පුලුවන් වේවි, එතකන් කජ්ජ පරිස්සන්කරගෙන් ඉන්නවා, එක එක ගුල් වලට දාන්නෙ නැතුව" කියලා අපේ වතිල වෙද මහත්තයා ඇම්ඩට කිව්වා.

ඔන්න ඉතින් ටික කාලයක් ගියා, දැන් ඇම්ඩා ගුලක් දකිනකොට බයයි, ඇම්ඩගේ වයසත් හරි නිසා ගෙදරින් ඇම්ඩට කසාදයක් බන්දලා දුන්නා. දැන් ඉතින් ඇම්ඩගේ මංගල රාත්‍රිය, ඒ උනාට ඇම්ඩා කිසිම සද්දයක් බද්දයක් නැහැ, ඇදේ අනිත් පැත්තට හැරිලා ඇම්ඩා නිදි,

මේක ඇම්ඩගේ පවුලට මාර ප්‍රශ්නයක් නිසා ඇම්ඩගෙන් මෙහෙම් ඇහුවා, "මොකද අනේ ඔයා කරන්නෙ, මම මේ බලාහෙන ඉන්නවා ඔයා වැඩ පටන්ගන්නකන්, කෝ ඔයා කිසිම ඇක්ට්යු එකක් නැහැනේ" කියලා, "අපෝ මටනම් බැහැ ඕවා ඇතුලේ බඹරු ඉන්නවා" කියලා ඇම්ඩන් කිව්වා, ඔයාට පිස්සුද අනේ මෙකේ ඇති බඹරෙක් නැහැ, "අනේ නිකන් බොරු නොකිය ඉන්නවා, මටනම් බැහැ" කියලා ඇම්ඩා කිව්වා, "මේකේ ඇති බඹරෙක් නැහැ ඇම්ඩන්, ඔයාට අවිශ්වාස නම් ඇගිල්ල දාලා බලන්නකො" කියලා ඇම්ඩන්ගේ පවුල කිව්වා.

ඉතින් ඔන්න පවුලගේ වදේටම ඇම්ඩන් ඇගිල්ල දාලා බලන්න සෙට් උනා, ඇම්ඩන් බොහොම බයෙන් බයෙන් ඇගිල්ල දැම්මා, "බුදු අම්මෝ" කියාගෙන ඇම්ඩන් ඇගිල්ල එලියට අරගෙන කාමරයෙන් එලියට දුවන්න ලැස්ති උනා, "මොකද මොකද අනේ ඔයාට වෙලා තියෙන්නෙ, මෙකේ බඹරු නැහැයි කියලා ඔයාට දැන් තෙරෙනවනේ, ඉතින් මේ කොහෙද දුවන්න හදන්නේ", "බොරු කියන්න එපා ගෑනියේ, බඹරු නැත්තන් පැණි කොහොහෙන්ද" කියලා ඇම්ඩන් ඇහුවා....

කට්ටිය දන්නවනේ ඉතින් ඇම්ඩන් ප‍න්තියේ හි‍ටපු දසයා කියලා..
ඔන්න ඉතින් දවසක් අධ්‍යාපන අමාත්‍යන්සේන් ලොක්කෙක් එනවා කියලා පන්ති ටික බලන්න...
ඉට පස්සේ පන්තියෙ ටිචර් ට නිවුස් එක අවම ටිචර් හිතුවා හෙට ඇම්ඩා ඉස්කොලෙ ආවෙත් ඉස්කොලෙ බඩුම තමා කියලා.. ඒක නිසා ටිච අනිත් ලමයින්ත් එක්ක කථා වෙලා ඇම්ඩට තිව්වා හෙ‍ට ඉස්කොලෙ නැ කියලා.. උටත් මෙක ඇහුවම අවුරැදු වගෙ.. ඔන්න ඉතින් ඊලග දවසේ මු උදේම නැගිටලා එහෙම සෙල්ලම් කරන්ඩ පටන් ගත්තා.. සෙල්ලම් කරකර ඉන්නකොට මු දකිනවා ගුණපාලයා ඉස්කොලෙ යනවා.. ඊට පස්සේ අම්ඩා අරුට බයිට් එකට වගේ කිව්වා අ‍ඩෝ අද ඉස්කොලෙ නැ ගෙදර පලයන් කියලා.. ඊට පස්සේ ගුණයා ඇම්ඩට සින් එක කිව්වා ටිච ‍බොරුවක් කිව්වේ කියලා.. දන් ඇම්ඩත් පට ගාලා ලැස්ති වෙලා ඉස්කොලෙට ගිය.. මුන් 2න්නා යන කොට අර ලොක්කා අවිත් මාතෘකා 3ක් දීලා දිලා මුන්ට චිත්‍ර අදින්න කියලා..මාතෘකා 3න තමා 1)නියගය 2)වැසි දිනයක් 3)රිය අනතුරක්.. ටිච අම්ඩාව දැක්කම රතු උනා.. ටිව කිව්වා පරක්කු වෙලා අපු අයට ගෙදර යන්න කියලා..ඊට පස්සේ අර ලොක්කා කිවුවා කමක් නැ මෙයාලටත් චාන්ස් 1ක් දෙමු කියලා.. දැන් ඇම්ඩත් ඔන්න බලියක් ඇද ඇද ඉන්නවා. අර ලොක්කට මුගෙ චිත්‍රෙ හෙන ප්‍රශ්නයක්.. දැන් ලොක්ක ඇම්ඩගෙන් අහනවා මෙකක්ද මේ අදින්නේ කියලා.. ඇම්ඩ කිව්වා මේ නියගය කියලා.. දැන් ලොක්කා අහනවා ඒ කෙහොමද කියලා.. දැන් ඇම්ඩ විස්තර කරනවා.. නියගය ආවම ගස් මැරෙනවා. සත්තු මැරෙනවා.මින්ස්සුන්නඩ කන්ඩ නැති වෙනවා කියලා අන්තිමට කියනවා දැන් සර් බලන්න කන්න නැතුව ඉන්න මිනිහෙක්ට රෙන්ඩත් බැනේ.. මේ ඇදලා තියෙන්නේ ඒ වගෙ කන්න බෙන්න නැතුව ඉන්න මිනිහෙක්ගෙ මකුලු දැල් බැදිච්ච පුකක්... මෙක ඇහුවා විතරයි ටිච දඩස් ගාලා කලන්තෙ දාලා වැටුනා....

ඔන්න ඈම්ඩ්ගේ තාත්තාට ඔනේ උනාලු ඈම්ඩ්ගේ අම්මත් එක්ක සoවාසයේ යෙදෙන්න ඈම්ඩ හිටියම වෑඩේ කරන්න බෑනේ ඉතින්...
ඉතින් ඈම්ඩාගේ තාත්තා දාගෙන දහා අතේ හිත හිත ඉන්නකෝට උට පහල වෙනවා ගන දෙවි නුවන...



ඈම්ඩට අන්ඩගහලා කියනවා ඈම්ඩො දෑන් අපේ ගේ ඉස්සරහා පාරට ගිහිල්ලා යන එක මිනිස්සු ගාන මට ගනන් කරලා කියප0 ...ගනන් කරන එක මිනිහගානෙ මම රුපියලක් දෙනව කියලා.... වෑඩේ කියන්නෙ මෙ පාරෙ යන එන මිනිස්සු මාර අඩුයි ලු ඉතින් තාත්තාට මාර ආතල් ලු... ඈම්ඩත් ඉතින් හිතුවලු අහ් කියක් හරි හොයගන්න පුලුවන් වෑඩක් නේ කියලා ඉතන් ඈමඩත් පුටුවක එහෙම තියාගෙන පාර ඉස්සරහින් යන ගාන ගනන් කරනවලු හවස් වෙලා මු ගේ ඈතුලට අවම තාත්තා අහනවා ගන කියද කියලා...



ඈම්ඩා කියනවා පහලවයි කියලා... ඉතින් ඔහොම සතියක් විතර වෑඩෙ යනව එක එක දවස් වලට එක එක ගනන් වෑඩිය තාත්තට ආලාභයක් නෑලු... ඉතින් එක දවසක් වෑඩෙ යන කොට ඈම්ඩා තාත්තයි අම්මයි ඉන්න කමරේ දොර ඈරගෙන ඈවිල්ලා කිව්වලු...



-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-



මෙහ් තාත්තේ රුපියලට දෙකට *කපු කාලේ ගියා...
අන්න පෙරහෑරක් එනව!!!!

ප්‍රේමපාල, මැටිල්ඩා සමඟ මල්වත්තට ගියේ එක් එක් අයගේ විමසුම් ඇස් වලින් බේරී තම පෙම්වතිය සමඟ නිදහසේ පෙම් සුව විඳිනු රිසියෙනි.

ඔවුහු රුක් ගොමුවක් මැද තනා තිබූ බංකුවක් මත වාඩි වූහ. එහි හිඳ වට පිට බැලූ ප්‍රේමපාල ඉදිරිපස මහා ගසෙක, පහළ අත්තක වාඩි වී පෙම් කෙළින වඳුරු ජෝඩුවකි.

වඳුරු ජෝඩුව වෙත රැඳුණු ඇස් වහා තමාට තුරුළු වී සිටි මැටිල්ඩා වෙත යොමු කළ ප්‍රේමපාල ඇයගේ නිකටින් අල්ලා මුහුණ තමා දෙසට හරවා ගනිමින් මෙසේ කීවේය.

“මැටිල්ඩා, අපි දෙන්නත් අන්න අර වඳුරු ජෝඩුව වගෙ ආදරෙන් තුරුල්වෙලා හැමදාම ඉමු රත්තරන්.”

මැටිල්ඩා ප්‍රේමපාල වෙතින් මඳක් බැහැරව මුහුණ ඇඹුල් කර ගනිමින් මෙසේ පිළිතුරු දුන්නා ය.

“අනේ ප්‍රේමපාල, මම නං ගස් නඟින්ඩ දන්නේ නෑ.

මෛත්‍රිපාල සේවය කළේ ආණ්ඩුවේ කන්තෝරුවක ය. කාර්යාල කාර්ය සහායකයකු ලෙස සේවය කළ ඔහු එම කාර්යාලයේ පුරප්පාඩු වූ තනතුරක් සඳහා අයදුම්පතක් පුරවා තම ප්‍රධානියා වෙත ගොස් ඔහුට දෝතින් එය පිළිගැන්වීය.

ප්‍රධානියා එය කියවා බලා මුහුණේ ප්‍රශ්නාර්ථයක් නංවා ගෙන මෛත්‍රිපාල ඇමතීය.

“මෛත්‍රිපාල තමුසේ මේ ඔෆිස් එකට ඇවිත් තාම අවුරුදු දහයයි. මේ ඉල්ලුම් පත්තරේ සේවා කාලය අවුරුදු දොළහයි කියල ලියලා තියෙන්නේ මොකද?”

මෛත්‍රිපාල බයාදු ලෙස සිනාසී, තම කැඩුණු දත ලොක්කාට පෙන්වමින් මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේ ය.

“ඇයි සර්, අවුරුදු දහයක් තිස්සේ මම ඕවර් ටයිම් කරපුවා.”

වාර්ෂික අධ්‍යාපන චාරිකාවේදී ඇම්ඩන් ගුරුතුමියට ඇනපු ඇනිල්ල කට්ටියට මතක ඇති. ඇම්ඩන් පොඩි වුනාට මූ වැඩ කාරයා. මාස 5-6 ගිහින්, දැන් ගුරුතුමීට බබෙක් ලැබෙන ලකුණු පහළ වී ඇත. ඇම්ඩා ගේ වලත්ත කමට දඬුවම් කිරීමට ගුරුතුමිය විසින් නඩුවක් පවරන ලදි.

ඇම්ඩන් දැන් ඉන්නේ අධිකරණ ශාලාවේය. ඇම්ඩන් ගේ නීතිඥයා ඉදිරිපත් කල කරුණු සියල්ලම ගුරුතුමියුඅගේ නීතිඥය විසින් බිඳ හෙලන ලදි. නඩුව පරදින බව තේරුම් ගත් ඇම්ඩන් ගේ නීතිඥයා අවසන් තුරුම්පුව ගැසීය. ඔහු ඇම්ඩන් ගේ කලිසම ගලවා ලිංගය අධිකරණ ශාලාවට පෙන්වීය.

“මේ වගේ පොඩි එකකින් ඔහොම වැඩක් කරන්න පුලුවන්ද?” නීතිඥයා ඇසීය. නැවතත් ඔහුඉ ඇම්ඩා ගෙ ලිඟුවෙන් අල්ලා “ස්වාමීනි ඔබ හිතනවද මේ කොල්ලට එච්චර දෙයක් පුලුවන් කියල”

අනවශ්‍ය අතපත ගෑම් නිසා වැඩේ අප්සට් වන බව ඇම්ඩන් ට වැටහුනි. හෙමින්ම නීතිඥයාට ලං කළ ඔහු “හා හා නීතිඥ මහත්තය වැඩිපුර අල්ලන්න එපා, නඩුව පරදියි”

පාරේ මහළු වෙළෙන්දෙක් අයිස්ක්‍රීම් විකුණමින් සිටී. එය දුටු තරුණයෙක් ඔහු වෙත යයි.

වෙළෙන්දා: “එන්න, එන්න, මහත්තයා, මේවා මැජික් අයිස් ක්‍රීම්”
තරුණයා: “වෙන්න බෑ”
වෙළෙන්දා: “මහත්තයා රස බලන්න කැමති දේවල් දෙකක් කියන්න, මේ අයිස් ක්‍රීම් එකේ ඒ රස එයි”
තරුණයා: “අඹ, පැපොල්”
වෙළෙන්දා අයිස්ක්‍රීම් එකක් දෙයි. එහි එක පැත්තක් ලෙවකා බලන ලෙස ඔහු කියයි.තරුණයා එසෙ කරයි. ඔහුට අඹ රස දැනෙයි.
තරුණ‍යා: “කෝ එතකොට පැපොල් රහ”
වෙළෙන්දා: “අනික් පත්ත හරවලා කන්නකෝ”
තරුණයා එසේ කරයි. ඔහුට පැපොල් රසයද දැනේ. නමුත් තවමත් ඔහු මේවා මැජික් අයිස්ක්‍රීම් ලෙස පිලිගන්නට අකමැතිය.
වෙළෙන්දා: “මහත්තය තව මොනවටද කැමති?”
තරුණයා: “මම හු*** ලෙව කන්න කැමතියි”

වෙළෙන්දා කතවකින් තොරව තවත් අයිස් ක්‍රීම් එකක් දෙයි. එයින් ලොකු කෑල්ලක් කන තරුණයා මුහුණ ඇඹුල් කරගෙන කෙළ ගසයි.
තරුණයා: “චික් විතරක්, මේක ගූ රහයිනේ”
වෙළෙන්දා: “සමාවෙන්න මහත්තයා, ඕක අනිත් පැත්ත හරවලා බලන්නකෝ”

අපේ ඇම්ඩන් සුමනගේ ගෙදර ගිහින්. සුමනා ගෙදෙට්ට අළුත් බඩුවක් ගෙනල්ල. බඩුවක් කිවුවට බඩුවක් නෙමෙයි, මූ ගිරවෙක්. නිකම්ම ගිරවෙක් නෙමෙයි සාස්තර එකෙක්. උගේ වම් කකුලෙන් ඇද්දම ඌ අතීතේ ගැන කියනව. දකුණු කකුලෙන් ඇද්දම අනාගතේ ගැන කියනව. ඔන්න ඉතින් අපේ ඇම්ඩටත් සුමනා ගිරව පෙන්නුවා. ඇම්ඩා වම් කලුලෙන් ඇද්ද. මෙන්න මූ ඇම්ඩගෙයි සුමනගෙයි හොර සීන් ගඟ ගලනව වගේ කියාගෙන යනව!. එන පොට හොඳ නැති නිසා ඇම්ඩ වම් කකුල අත ඇරක දකුණු කකුලෙන් ඇද්ද. ඇම්ඩගේ අනාගතේ කරන අබ්ඩු ගැහීම් ගැම මෙන්න මූ හෙන චූර්ණිකාවක් දෙනව. වැඩේ ආයෙත් අප්සට්. ඒ නිසා ඇම්ඩ ගිරවගෙ කකුල අත ඇරිය. දැන් සීන් ඔක්කොම සුමනට මාට්ටු! මේක වහ ගන්නත් විදියක් ඕන. කල්පනා කරද්දී ඇම්ඩ හිතුව මුගේ කකුල් දෙකෙන ඇද්දොත් මූර අතීතෙයි, අනාගත්යි ටැපලිලා පිස්සු කියවයි කියල. එතකොට සුමන හිතන්නෙත් මූ පිස්සු කියවනව කිය්ලනෙ! එහෙම හිතල ඇම්ඩ ගිරවගෙ කකුල් දෙකෙන්ම ඇද්ද. ගිරවත් ඇමඩන් ගිරව්ක් කියල ඇම්ඩ දැනන් හිටියේ නෑ. ගිරව අහනව “ඇයි හු*** පුතෝ, තෝ කකුල් දෙකෙන් ඇද්දම මම හිට ගන්නේ ප***?” කියල.

ඇම්ඩන් සහ බිස්නස්
මේක ටිකක් සැර වැඩි කතාවක්... බලන්න අකමැතිනම් දන්මම මෙතනින් ඉවත් වෙන්න හොඳේ....


ඇම්ඩන් දැන් තරුණය. හැම දෑම ගෙදරට වී කකා බිබී ඉන්නා නිසා ඇම්ඩන් පියාට දැන් මල පැන ඇත. දිනක් ඔහු ඇම්ඩන් ට කතා කර ගෙන්නා ගත්තේය.
“උඹ කකා බිබී හරකෙක් වගේ ඉන්නේ නැතුව රස්සාවක් හොයා ගනින්” යයි ඔහු ඇම්ඩන්ට කීය. ඇම්ඩන් “හා” යයි කියා, රුපියල් 1000ක් පියාගෙන් ඉල්ලා ගෙන රස්සාවක් හොයන්නට ගියේය.
එහේ මෙහේ ඇවිදිමින් සිටි ඇම්ඩන්ට තම පාසල් කාලයේ ගුරුතුමිය පෙණින. හොඳ කෑල්ලක් වූ ගුරුතුමිය තවමත් තරුණය. ඇය අසලට ඇම්ඩන් කිට්ටු කලේය. ඉන් පසු ගුරුතුමිය දෙස බලා ගෙන ඇඹරෙන්නට ගත්තේය. “මොකද ඇම්ඩන් ඇඹරෙන්නේ?” යයි ඇසීය.
“මට හෙට ටෙස්ට් එකක් තියෙනවා. මට ඒ හින්දා මිස්ගෙ අරක දිහා විනාඩි දහයක් බලා ඉන්න දෙනවද? මම රුපියල් 1000ක් මිස්ට දෙන්නම්”
මුලින්ම අකැමැති උනත්, කරන්නේ නිකම් බලා ඉන්න එක නිසාත්, රුපියල් 1000ක් ලැබෙන නිසාත් ගුරුතුමිය යෝජනාවට එකඟ විය.අසල වූ පාළු ගෙයකට වැදුණු ගුරුතුමිය සාරිය උස්සා ජංගිය ගලවා ඇම්ඩන්ට බලන්නට වුවමනා දෙය පෙන්වීය. විනාඩි 10ක් බලා සිටි ඇම්ඩන් සල්ලි ගෙවා ගෙදර ගියේය. ගෙදර ගිය පසු ඇම්ඩන් පියා ඇම්ඩන් ගෙන් ඇසුවේ රුපියල් 1000න් මොකද කලේ යනුවෙනි. තමා කඩ කාමරයක් ගත් බව කී ඇම්ඩන් තව රුපියල් 1000ක් ඉල්ලා ගත්තේය. පසුදා උදෑසනද ගුරුතුමිය හමුවූ ඇම්ඩන් ඉහත කී කාරියම කරන්නට ඉඩ ඉල්ලා සිටියේය. මෙය හොඳ බිස්නස් එකක් බව පෙනී ගිය නිසා ගුරුතුමිය මෙවර කැමති උනේ එක පයිනි. එදා ඔහු පියාට පැවසුවේ කඩයේ වහල හැදූ බවයි.
මේ සිද්ධිය තුන් වන හා හතර වන දිනටත් සිදු විය. ඇම්ඩන් ගේ කඩයට තීන්ත ගෑමත්, අළුතින් බඩු ගැනීමත් කල බව ඇම්ඩන් කියා සිටියේය.පස්වන දිනය වන විට පියා ඇම්ඩන් ගැන සැක කරන්නට පටන් ගත්තේය. ඇම්ඩන්ට සල්ලි දී ඔහු යන්නේ කොහේදැයි බලා ගැනීමට හොරෙන්ම ඔහු පසුපස පියා ගියේය.
මේ වනවිට ඇම්ඩන් නිකම්ම බලන් ඉන්න නිසා ගුරුතුමියටද නොඉවසිල්ලක් ඇතිවී තිබිණි. මූ මොකුත්ම කරන්නේ නැතැයි ඈ සිතමින් සිටියාය. එදිනද බලා සිටින්නට අවසර ඉල්ලු විට ගුරුතුමිය ඇම්ඩන් බදාගෙන
“අනේ බලා ඉන්නවට වඩා දෙයක් කරන්න බැරිද?” යයි ඇසීය.
“මම කොහොමද එහෙම කරන්නෙ මිස්ට?” ඇම්ඩන් ඇසීය.
“අනේ ඇම්ඩන්, මම රුපියල් 10,000ක් දෙන්නක්, අද නම් ඔය මට ඒක කරන්නම ඕන” යනුවෙන් බැගෑපත් වන්නට වූවාය.
සැඟවී සියල්ල අසා සිටි ඇම්ඩන් පියාට සතුට ඉහිලුම් නැති විය. ඔහු ඇම්ඩන් වෙත මෙසේ කෑ ගෑවේය.
“ඇරු, ඇරු, පුතා! එකට එකක් ලාබයි!”

මෙතොදිස්ත දෙවි මැදුරක සාමාජිකයෙක් පිලිවෙලින්ම පූජාවන් වාර 3කටම සහබාගී වීම අතපසු කලේය. දෙව් මැදුරේ පූජක තැන ඒ පිලිබදව ඔහුගෙන් ප්‍රශ්න කලේය.... "පූජකතුමෙනි" එකී පුද්ගලයා පිලිතුරු දුන්නේය.. "මගේ ඇදුම් සියල්ල වැරහැලි වෙලා. එල්ලා වැටෙනවා.. මට ලැජ්ජා හිතුනා පූජාවට යන්න"
පූජකවරයා ඔහුට අලුත් ඇදුම් කට්ටලයක් රැගෙන දුන්නේය. එහෙත් ඊළග ඉරිදා දිනයේද ඔහුව දකින්නට පැමින සිටියේ නැත. විස්මයට පත් වූ පූජකවරයා නැවත ඔහුව දකිනු පිනිස ගියේය. හේ හොදට හැද පැලද ගෙන ඉස්තෝප්පුවට වී සිටියේය. "මොකද සෑම්ට වුනේ?" ඔහු ඇසුවේය. "මම බලපොරොත්තු වුනා අදවත් ඔබ පැමිනේවි කියලා". "හොදයි පූජකතුමෙනි මම ඇත්තම කියන්නම්. "සෑම් පවසන්නට විය. " මම අලුත් ඇදුම් වලින් සැරසුනාම මාව හරියට පෙනුනේ බොහොම සරුසාර පොහොසතෙක් වගේ. එනිසා මම බිශොප් පල්ලියට ගියා.."

දවසක් පොලීසියට බැ‍ඳෙන්න කැමති කොල්ලෙක් ඒ පැත්තේ පොලිස් අධිකාරීතුමාගේ කාර්යාලයට ගිහින් තියනවා සම්මුඛ පරීක්ෂණයකට (අර සිංහලෙන් Interview කියන්නේ අන්න ඒකකට)

දැන් මේ කොල්ලගෙන් පොලිස් අධිකාරිතුමා ප්‍රශ්ණ අහනවලු.. ඔහොම අහල අහල අන්තිමට ඇහුවලු මෙහෙම ප්‍රශ්ණයක්

" කව්සිළුමිණ ලියුවේ කවුද ? " (පැහැදිලි කිරීමයි: කව්සිළුමිණ කියන්නේ පරණ පොතක්. මමත් ඒක ලීවේ කවුද තියා ඒක දැකලවත් නෑ)

දැන් මේ පොර උත්තරේ දන්නේ නැතිව සිරාවටම කල්පනා කරනවලු

පොලිස් අධිකාරිත් ලඟදී සේවයට ආපු හොඳ මනුස්සයෙක් නිසා කීවා

"හදිස්සියක් නෑ හෙමිහිට කල්පනා කරලා කියනවකෝ" කියලා

මේ අතර පොලිස් අධිකාරිවරයට විනාඩි 5කට විතර කාර්යාලයෙන් එලියට යන්න වුනා. පොර යන ගමන් එතන එලියේ හිටපු රාළහාමි කෙනෙකුට කථාකරලා කීවා "මම එනකන් අර මගේ ඔෆිස් එකේ ඉන්න කොල්ලගෙන් කව්සිළුමිණ ලියුවේ කවුද ? කියලා අහල තියාගන්නවා" කියලා..

දැන් විනාඩි 5කින් පොලිස් අධිකාරිවරය ආපහු එනවා. එතකොට පොර තමන්ගේ ඔෆිස් එක ඇතුලේ දකින දර්ශනය මෙහෙමයි..

අර කොල්ලා පුටුවත් පෙරලගෙන හතරගාතේ දාලා බිම වැටිලා ඉන්නවා. රාළහාමි එතනම ආඩම්බර තාලෙට උඩු රැවුල කරකව කරකවා ඉන්නවා.

අපිට වගේම මේක දැකලා ලොක්කටත් මඤ්ඥං හින්දා ඇහුවා "මොකද අයිසේ මේ වෙලා තියෙන්නේ" කියලා

එතකොට අර රාළහාමි උත්තර දෙනවා.

"සර්, සර්ලත් නිකන් මේ පොරවල් හුරතල් කරනවනේ. මම දෙකයි ඇන්නේ මේකා යස අගේට ඔය පිළිගත්තේ කව්සිළුමිණ ලීවේ ඌ කියලා.