Sinhala Jokes

ජයසේකර තම මිතුරු පි‍්‍රයන්ත සමඟ බාර් එකට ගොඩ වූයේ රැකියාව අවසන් වී ගෙදර යන ගමන්ය. ඔවුන් බඹර පදමට මී විතෙන් සප්පායම් වී බාර් එකෙන් ආපසු එළියට බසින විට මධ්‍යම රාත්‍රියට ආසන්න වෙමින් තිබුණි.

’ඒයි ජයසේකර, අන්තිම බස් එක ගිහිල්ලා. අතේ සල්ලිත් මදි ටැක්සියකවත් යන්ඩ. දැන් කොහොමද බං ගෙදර යන්නෙ.’ පි‍්‍රයන්ත ඇසුවේ අසීරුවෙන් ඔරලෝසුව දෙස බලමිනි.

’සිම්පල්’... උඹ බය වෙන්ඩ එපා කිසි දේකට. උඹට ප
ේනවද අර කරුවලේ නවත්තලා තියෙන බස් එක. අපි ඒක හොරකං කරගෙන ගෙදර යමු.’ ජයසේකර කීවේ දෙපසට වැනෙමිනි.

බසය අසලට ළඟාවූ පි‍්‍රයන්ත සාක්කුවේ තිබුණු කුඩා විදුලි පන්දම එහි නාම පුවරුව දෙසට අමාරුවෙන් දිගු කොට එය කියවීය.

’වැඩක් නෑ මචං. ඒක හරියන්නෙ නෑ. ඒක මොරටු යන බස් එකක්.’ පි‍්‍රයන්ත කීවේ බලාපොරොත්තු කඩවූ ස්වරයකිනි.

’ඉතින් ඒකට මොකෝ?’ ජයසේකර වැනි වැනී ඇසීය.

’ඇයි යකෝ... අපි දෙන්නම යන්ඩ ඕනෙ හංවැල්ලටනෙ. එහෙම නැතුව මොරටුවටයැ.’ පි‍්‍රයන්ත ඇසීය.

පුවත්පත් අලෙවි නියෝජිතයකු වූ විජිත තම ව්‍යාපාරය පිළිබඳ මිස අන් කිසිදු විෂයයක් පිළිබඳ උනන්දුවක් නොමැති, පුවත්පතක් නොකියවන, රූපවාහිනිය නොබලන අමුතුම තාලයේ පුද්ගලයෙකි. ඔහු දිනක් තම මෝටර් රථයෙන් තම සේවකයකු ද සමඟ නගරයට යද්දී නගර මධ්‍යයේ මහා ධාවන තරගයක් පැවතීම නිසා ටික වේලාවක් අතරමග සිරවී සිටීමට සිදුවිය. ධාවන තරගයට එක්වී සිටි තරගකරුවන් දෙස විශ්මයෙන් බැලු විජිත තම සේවකයා ගෙන් මෙසේ ඇසීය.

‘ඈ බං ගුණපාල! මේ මිනිස්සු ඔක්කොම මොකද මේ දුවන්නෙ?’

‘මේක මේ රේස් එකක් නෙ සර්. කප් එක හම්බ වෙන්නෙ පළවැනියාට ආපු එක්කෙනාටයි.’ තම හාම්පුතාගේ තරම දන්නා ගුණපාල ධාවන තරගය පිළිබඳ විස්තර කරමින් කීවේය.

‘මොනවා...! ඉතින් බං දිනන එකාට විතරක් නං කප් එක හම්බ වෙන්නෙ, ඇයි මේ අනික් එවුන් දුවන්නෙ?’ විජිත ඇසුවේ විශ්මයෙනි.

තම මීසමේ පිහිටි තැබෑරුම නිතර ගම් වැසියන්ගෙන් පිරී ඇති බැව් ඒ අසලින් යනෙන අවස්ථා වලදී නිරීක්‍ෂණය කළ පූජක තුමා එම ප්‍රදේශයේ වාසීන් පල්ලියට කැඳවා ඔවුනට රහමෙර පානයේ ආදීනව පැහැදිලි කරන්නට පටන් ගත්තේ ඔවුන් ඉන් මුදා ගැනීමේ අදිටනිනි.

’හොඳයි අපි මෙහෙම හිතමු. අරක්කු භාජනයකුයි, වතුර භාජනයකුයි අපි බූරුවෙක් ළඟට කිට්ටු කරනවා. ඔව් කියමු බලන්ඩ ඌ බොන්නෙ අරක්කු ද, එහෙම නැත්නම් වතුර ද?’

’වතුර.’ සභාවේ සිටි කීප දෙනෙකු ම පිළිතුරු දෙනවා ඇසුණි.

’හරියට ම හරි! හොඳයි ඇයි ඌ වතුර භාජනය තෝරා ගත්තෙ?’ පූජකතුමා ජයග්‍රාහී සිනාවක් දෙතොලට නඟා ගනිමින් සභාවෙන් ඇසීය.

’ඌ බූරුවෙක් හින්දා.’ සභාවේ සිටියෙක් කීවේය.

ඔන්න අපේ ඇම්ඩා චීනෙට ගියා වැඩකට. චීනේ ඉතින් මහ විසාල රටක්නේ, කෝච්චිය වරද්ද ගත්තු ඇම්ඩා දැන් අතර මං වෙලා. කලුවරත් වැටීගෙන එනවා. කරන්න කිසිම දෙයක් නැති හින්දා පහු වෙනිදා උදේ කෝච්චිය අල්ල ගන්නවා කියල හිතා ගෙන ඇම්ඩා ඉස්සරහට ගියා. දැන් නවතින්න තැනක් හොයා ගන්නත් ඕන, හැබැයි ඔක්කොම බෝඩ් චීන බාසවෙන්. තානායම මොකද්ද, කම්මල මොකද්ද කියල අඳුන ගන්න බෑ. ටික දුරක් යද්දි ඇම්ඩට පේනව සිංහල බෝඩ් එකක්, “නවාතැන් දෙනු ලැබේ” කියල. එතෙන්ට ගිහින් බලද්දි එතන ඉන්නවා නාකි චීනෙක්. මූ ලංකාවේ වැඩ කරපු එකෙක් නිසා සිංහල දන්නවාලු! ච්හීනාට ඕනේ කම ඇම්ඩා ඉතින් කිවුවා. මූ නාකි චීනෙක් වුණාට කොන්ඩෙ බැඳපු එකෙක් නෙවෙයි. බැලූ බැල්මට ඇම්ඩගේ තියෙන බඩු කාර පෙනුම නිසා චීනා කියපි “මට මිණිබිරියෙක් ඉන්නවා, හැබැයි එයාට මොනව හරි කළොත් මම උඹට චීන වධ තුන දෙනවා” කියල. ඇම්ඩත් කැමත් වෙලා කෑම බීම අරගෙන හෙම නිදා ගන්න ලෑස්ති වුණා. ඇම්ඩගේ කාමරේ උඩ තට්ටුවේ. කෙල්ල ඉන්නෙත් ඒ කිට්ටුවමයි. එතකොට තමයි ඇම්ඩා චීන කෙල්ලව දැක්කේ. මාර බඩුව! ඇම්ඩට මේක ග...ම ඕන කියල හිතුණා. චීන වධ වලට හෙන ගහපු දෙන් කියල හිතල ඇම්ඩා කෙල්ලට ටෝක් කලා. (ඒකිටත් සිංහල පුළුවන්). කොහොම හරි ඇඳට අරගෙන ඇම්ඩා චීන කෙල්ලට මතක හිටින පොලුප්‍රහාරයක් එල්ල කලා. පස්සේ දෙන්න ඉඹලා හෙම තමන්ගේ කාමර වලට ගියා. ඇම්ඩ හරි බරි ගැහිලා නිදා ගත්තා.

මහ රෑ ඇම්ඩා ඇහැරුණේ හුස්ම ගන්න අමාරු කමකින්. ඇඳ ඉහපත ගාව කොලේක ලියල තිබුණා

“චීන වධ අංක 1 – පපුව උඩ කිලෝ 30ක ගලක්”. මේකත් මොන වදයක්ද කියල හිතපු ඇම්ඩා ගල උස්සලා ජනේලෙන් එළියට දැම්මා. ගලේ යට පැත්තේ ලියල තියෙනවා “චීන වධ අංක 2 – කිලෝ 30 ගල දකුණු ඇ*යට ගැට ගසා ඇත”. ඇම්ඩට දෙලොව රත් වුණා! පහල බැලුවම තියෙන්නේ ඇළක්. ඇටේ නැති කර ගන්නවට වඩා මෙතනින් පහලට පැනලා අතක් කඩා ගැනීම සැපයි කියල හිතපු ඇම්ඩා ජනේලෙන් පැන්නා. ඇම්ඩා ජනේලෙන් පහලට එද්දී බිත්තියේ ගහල තියෙනවා “චීන වධ අංක 3 – වම් ඇටය ඇඳට තබා ගැට ගසා ඇත”

මේක මේ බාර් එකක උන කතාවක්ය. ඔන්න හැඩි දැඩි තලත්තෑනී මහත්තයෙක් බාර් එකට ගොඩ උනේය. කවුන්ටරේ වෙත ගියපු මහත්තයාගේ නෙත එක වරම දිව ගියේ, මත් වතුර බෝතල් වලට නොව, බාර්මන් පිටුපසින් රාක්කයේ තිබූ වීදුරු බුලිය වෙතය. විශාල බුලියේ, තුනෙන් දෙකක් පමණ පිරෙන්නට රුපියල් 2000 කොල පිරී තිබුනේය.

"යකෝ... මෙතන මාර ගානක් ඇති නේ" කියා මහත්තයාට ඉබේටම කියවුනේය.

"ඔව් මහත්තයා සෑහෙන ගානක් තියෙනවා. දැන් නම් මගේ හිතේ කෝටියත් පැනලා ඇති."

"හ්ම්...හ්ම් ඒ බව පේනවා.. ඉතින් ඇයි ඔහොම සල්ලි ගොඩක් ඔතන පේන්න තියලා තියෙන්නේ."

"මෙහෙමයි මහත්තයා, අපේ තියෙනවා බෙට් එකක්, ඒකට තරඟ තුනක් තියෙනවා, ඒ තරඟ තුනම ජය ගත්තොත්, අපි ඕනම කෙනෙක්ට, ඒ තියෙන සල්ලියි, අළුත්ම කාරෙකකුත්, දෙනවා ගෙදර යන්න."

"හරි මොකක්ද ඔට්ටුව.....?"

"එහෙම කියන්නේ නෑ මහත්තයා... ඉස්සෙල්ලම රු. 2000 දෙන්න... ඊට පස්සේ තමයි ඔට්ටුව කියන්නේ" "ආ මෙන්න 2000... දැන් ඉතින් කියනවකෝ.". බාර්මන් 2000 අරගෙන බුලියට දැම්මා.

"පළවෙනි එක තමයි, ගල් බෝතලයක් නීට්ම, කටේ තියාගෙන, විනාඩියක් ඇතුලත බොන්න ඕන. හැබයි වමනේ දාන්න, කාරලා කෙල ගහන්න. මුකුත්ම කරන්න බෑ"

"දෙවනි එක තමයි... බාර් එක පිටිපස්සෙ ඉන්නවා පට්ටි ගොනෙක්, ඌගේ දතක් නරක් වෙලා තියෙන්නේ. ඒ දත ගලවන්න ඕන. හැබයි අත් දෙක විතරක් පාවිච්ව් කරලා. බය වෙන්න දෙයක් නෑ ඌ හොඳට ගැට ගහලා තියෙන්නේ.."


"එතකොට තුන තමයි...., ආච්චි කෙනෙක් ඉන්නවා අවුරුදු 80 ක තාමත් කෙල්ල මොකෝ එයා කවදාවත් පිරිමියෙක් එක්ක නිදාගෙන නෑ. ඉතින් එයාගේ කන්‍යාබාවය නැති කරලා, එයාව සතුටු කරන්න ඕන".

"හහ්..... තමුසෙ හිතුවද මම මෝඩයෙක් කියලා... ? අරක්කු බෝතලයක් බොන්න,,, ඔච්චර පරිප්පුවක් කාලා... මෙන්න මේ මට දෙනවා ඩී ඩී 100 ක්..."

"ආ... ඒකට වෙනම සල්ලි ගෙවන්න වෙයි මහත්තයා... අරක ඉතින් බෙට් එකනේ"

පැයක් විතර යන කොට මහත්තය 100 ඒවා තව කීපයක් ඕඩර් කලා. ටික වෙලාවකින්, පොර කවුන්ටරේට ආවා.

"හරි.... කෝ... ගන්නවා තමුසෙගේ ගල් බෝතලේ," බාර් එකේ ඔක්කෝම වට උනා.. පොර ගත්තා අත් දෙකෙන්ම බෝතලේ, කඳුළු පෙරාගෙන බීගෙන බීගෙන ගියා. ඒත් කෑරූවේවත්, වමනේ දැම්මෙත් නෑ. වෙලාව තත්පර 58 යි. ඊළඟට පොර ගියා බාර් එකේ පිටිපස්සට, ගොනෙකුගේ විලාප හඬත්, මිනිසෙකුගේ කෑ ගැහිල්ලත්, මුසුවු දරුණු ගැටුමක සද්දයක් බාර් එකේ ඇතුලේ හිටපු කස්ටියට ඇහුනා. විනාඩි 10 කට විතර පස්සේ පුදුම නිශ්ශබ්දතාවයක් ආවා. මීට කලින්, එකෙකුට දෙදෙනෙකුට අත්වූ අවාසනාවන්ත සිඳුවීම, අදත් සිඳුවූ බව වටහාගත් අනෙක් කස්ටිය තමන් උන්නු තැන් වලට ගියා බොහොම දුකෙන්....

එහෙම ගියා විතරයි... මෙන්න මහත්තයා එනවා, ඇඳුම් ඉරාගෙන, ගොම ගාගෙන, ලේ පෙරාගෙන, තුවාලත් එක්ක, කලිසමේ සිප් එකත් උස්ස උස්ස වැනී වැනී

ආ.... තමුෂෙලා..... දැන්........ මට..... කී........න.....වා............
අර්........ර.... දත ගල.........වන්.......න ඕන ගෑනී......
ඉන්නේ කොහේ........ද.......... කී........ලා.........

අති විශේෂ (ගල්) - ට්යුබ් ලයිට් නම්, හෙමීට ආයෙත් කියවන්න...

ඔන්න අපේ ඇම්ඩන් ඉන්නවනේ … මිනිහගේ තාත්තා වැඩ කරන්නේ සොසේජස් හදන පොට් එකක.. හැබැයි ඉතින් කවදාවත් මිනිහ ඇම්ධව එතනට එක්කගෙන ගියේ නැහැ… අනික ඉතින් මුව තැනකට ගෙනියන්න පුලුවන්ද?

ඔන්න දවසක් ගෙදර කව්රුත් නැහැලු.. එදානම් තාත්තට මුව වැඩ කරන තැනට ගෙනියන්න උනාලු(තාත්තා එතන ලොක්කෙක්)… හැබැයි ඉතින් රටේ තියන ඔක්කොම නීති ටික දල තමයි මුව අරගෙන ගියේ…හැබැයි අපේ බුවාට මාර ආතල් උ එහාට දුවනවා මෙහාට දුවනවා මාර ආතල් ආතල් එකේ උපරිම…

ඔන්න ඉතින් මු ගියාලු සොසේජස් හදන එක මැසින් එකක් ගාවට… මේක ලංකාවේ පලවෙනි වතාවට තියන එකක් වෙන කොහෙවත් නැහැලු… ඉතින් එතනට ඇම්ඩන්ගේ තාත්තයි තව එයාගේ යාලුවෝ සෙට් එකයි ඇවිත් මුට මේක වැඩ කරන හැටි කියල දෙනවලු… මේකේ එක පැත්තකින් පණ පිටින් ඌරා දැම්මාම අනිත් පැත්තෙන් සොසේජස් එනවලු… ඇම්ඩන්ට මාර අතල්ලු මේක දැකල… මු ඌරො ගොඩක් දැම්මලු මේකට.. තාත්තාගෙන් ගොඩක් ප්‍රසන අහනවලු… මෙහෙම ඉදල මු එක පාර ආහනවලු

” තාත්තේ දැන් මේකේ මේ පැත්තෙන් ඌර දැම්මාම අර පැත්තෙන් සොසේජස් එනවනේ, ඒවගේ ඒ පැත්තෙන් සොසේජස් දැම්මාම මේ පැත්තෙන් ඌර එන්නේ නැද්ද ?”
තාත්තට මාර මළලු ඇයි දෙයියනේ මු ඔක්කොම ඉන්න තැන්නේ මේක ඇහුවේ

තාත්තා කියනවලු ” මේකේ එහෙම බැහැ හැබැයි එහෙම එකක් තිබ්බ ”

ඇම්ඩන් ” මාරයිනේ තාත්තේ කොහෙද එක තිබ්බේ ?”

තාත්තා “එකෙන් තමයි උබ වගේ ඌරෙක් ආවේ කියල”

ජොනී කියන්නේ අවුරුදු 7ක 8ක පොඩි කොලු ගැටයෙක්. දවසක් මෙයා ගෙදර ලග පිට්ටනියට වෙලා සෙල්ලම් කර කර ඉන්නකොට දැක්කා මෙයාගේ තාත්තා අල්ලපු ගෙදර ජෙනී නැන්දාවත් දාගෙන කාර් එකේ ලග තියන කැලේ ඇතුලට යනවා. තාත්තට ජෙනී නැන්දා එක්ක කැලේ ඇතුලේ කරන්න තියෙන්නේ මොකද්ද කියලා බලන්න හිතපු ජොනී හිමීට හිමීට කැලේ පැත්තට ගියා.

ගිහින් එබිලා බලනකොට තාත්තයි ජෙනී නැන් දයි කිස් කරනවා,තව ටික වෙලාවක් යනකොට ඇදුම් එහෙම අයින් කරල වෙන වැඩකට ලෑස්ති වෙන බව තේරුන නිසා කොල්ලා කෑ ගහගෙන ගෙදර. දුවගෙන ගියා කේලම කියන්න

"අම්මේ අම්මේ... තාත්තයි ජෙනී නැන් දයි කාර් එකේ කැලේ ඇතුලට ගිහින්..."

අම්මා මෙහෙම කිව්වා
"පුතා කෑ ගහන්න එපා...හෙමීට කියන්නකෝ මොකද උනේ කියලා"

කොල්ලා ආපහු පටන් ගත්තා
"මම පිට්ටනියේ සෙල්ලම් කරනකොට තාත්තා ජෙනී නැන්දා එක්ක කාර් එකේ නැගලා කැලේ ඇතුලට යනවා දැක්කා...මමත් හෙමීට පස්සෙන් ගිහින් බැලුවා...
බලනකොට තාත්තයි ජෙනී නැන් දයි කිස් කරනවා...
ඊට පස්සේ ඒ දෙන්නා ඇදුම් ගැලෙව්වා...ඊට පස්සේ..."

මේ වෙලාවේ අම්මා ජොනීව නැවැත්තුවා
"පුතා නියම කතාවක්...ඔයා ඔය කතාවේ ඉතිරි ටික රෑ කෑම මේසෙදී තාත්තාත් ඉන්න තැනදිම කියන්න... ඔය කතාව කියනකොට තාත්තාගේ මූණ බලා ගන්න මට ආසයි."

දැන් ඔන්න රෑ කෑම මේසේ අම්මයි තාත්තයි පුතයි වාඩි වෙලා ඉන්නවා...
තාත්තා කිසිම දෙයක් වුනේ නැති ගානට ඉන්නවා... අම්මා කිසිම දෙයක් දන්නේ නැති ගානට ඉන්නවා. ටික වෙලාවකින් අම්මා ජොනීට කිව්වා කතාව කියන්න කියලා
ඉතින් කොල්ලා ආයෙත් කතාව කියනවා,

"මම අද හවස පිට්ටනියේ සෙල්ලම් කරනකොට තාත්තා ජෙනී නැන්දා එක්ක කාර් එකේ නැගලා කැලේ ඇතුලට යනවා දැක්කා...මමත් හෙමීට හොරෙන් පස්සෙන් ගිහින් බැලුවා...
බලනකොට තාත්තයි ජෙනී නැන් දයි කිස් කරනවා...
ඊට පස්සේ ඒ දෙන්නා ඇදුම් ගැලෙව්වා...
ඊට පස්සේ තාත්තයි ජෙනී නැන්දයි ඉස්සර තාත්තා ගෙදර නැති දවස් වල මයිකල් අංකලුයි අම්මයි කරන දේ කලා"

ලස්සන පොශ් නෝන කෙනෙක් ඇවිත් ටයර් කඩේකට පැච් එකක් දාගන්න. කඩේ ඉන්න කොල්ල ටිකක් ලස්සන අහිංසක පෙනුමක් තියෙන එකෙක්ලු. නෝනට මූ ගැන ආසාවක් ඇති වෙලා.

නෝනා : මල්ලි මට ඔයාව තනියම පොඩ්ඩක් හම්බ වෙන්න ඕනෙ
කොල්ලා : ඇයි නෝනා?
නෝනා : මට ඔයා එක්ක නිදහසේ කතා කරන්න ඕනෙ
කොල්ලා : කියන දෙයක් කියන්න නෝනා. මෙතන අපි දෙන්න විතරනෙ ඉන්නෙ
නෝනා : නෑ මට ඔයා එක්ක අහවල් එක කරන්න ආසයි
කොල්ලා : හරි නෝනා, හෙට මම නිවාඩු. හෙට පූල් එකකට හරි වතුර පාරක් ලඟට හරි සෙට් වෙමු
නෝනා : ඒ මොකද?
කොල්ලා : නෑ නෝනා, මට හිල හොයාගන්න වතුරෙ දාල බලන්න ඕනෙ

බුවෙක් ලංකාවෙ ඉඳන් ඕස්ට්‍රේලියාවට යන ප්ලේන් එකක යනවලු. ඔය අස්සෙ එන්ජින් අවුලක් ඇවිත් එකපාරටම ප්ලේන් එක මූදට කඩාගෙන වැටිලා. කොච්චර ඉක්මනට මේ දේවල් උනාද කියනව නම් පයිලට්ටවත් හිතා ගන්නත් බැරිවෙලා.

ප්ලේන් එක කඩාගෙන මූදට වැ‍ටුනු වේගෙට ප්ලේන් එක මැදින් දෙකට කැඩිල. කොහොම හරි අර කිවුව බුවා විසික් වෙලා මූදට වැටිලා. මූ වටපිට බලද්දි පනපිටින් ඉන්න කිසිම කෙනෙක් පේන්න නැහැලු.

බුවාට ඈත ගොඩබිමක සේයාවක් වගේ පෙනුන නිසා පුලු පුලුවන් විදියට පීනගෙන ගියාලු ඒ ගොඩබිම පැත්තට. අමාරුවෙන් වගේ පීනගෙන ගොඩට ගියාම තමා තේරිලා තියෙන්නේ ඒක ලස්සන දුපතක් කියල. දූපතේ ලස්සන බලන්න කියල බුවා හිමින් දූපත වටේ ඇවිදගෙන යනවලු.

එතකොට බුවා දැකල බීච් එකේ කෙල්ලක් වැටිල ඉන්නව. ලඟට ගිහින් බැලුවම හුස්ම ගන්නෙත් නැහැලු. කොහොම හරී කෘතිම ස්වසනය දීල බුවා කෙල්ල ආයෙ හුස්ම ගන්න තත්වෙට අරගෙන. කෙල්ලගෙ කොන්ඩෙ එහා මෙහා කරල බලද්දි ඒ ඉන්නෙ ලෝක රූප ‍රැජිණිලු.

දුපතේ වෙන කවුරුත් නැති හින්දම මුන් දෙන්න හෙනටම ‍ෆිට් වෙලා. ටික කාලයක් යද්දි දෙන්න ලව් කරන්න අරගෙන. දෙන්නම හරිම සතුටින් දූපතේ තියෙන පලතුරු එලවලු කාගෙන බීඉගෙන ඉන්නවලු.

දවසක් කෙල්ල උදේ එලියට බහිද්දි බුවා ඉන්නවලු මූද දිහා බලාගෙන හරිම දුක්මුසු මූනකින්.

කෙල්ල : ඇයි මේ ඔයා දුකින්?
බුවා : අන්තිම සති කීපෙම මම හරි සතුටින් ඉන්නෙ, ඒත් ජීවිතේ මොකක් හරි අඩුවක් තියෙනව වගේ දැනෙනවා
කෙල්ල : කියන්න ඔයාට මොනාද ඕනෙ? මම ඕනෙ දෙයක් කරන්නම්
බුවා : හරි එක දෙයක් තියෙනව. මගේ ශර්ට් එක ඇඳගන්නවද??
කෙල්ල : හරි
බුවා : මගේ කලිසමත් ඇඳගන්නවද?
කෙල්ල : හරි

කෙල්ල බුවාගේ ඇඳුම් ඇඳ ගත්තට පස්සෙ බුවා බිම තිබුන අඟුරු කෑල්ලක් අරගෙන කෙල්ලගෙ මූනෙ ‍රැවුලක් ඇඳල. "ඔයා දැන් මෙහෙම වමට ඇවිදගෙන යන්න. මම දූපතේ ඇනිත් පැත්තෙන් එන්නම්".

ඔහොම දෙන්න දෙපැත්තෙන් යද්දි වටෙන් බුවාට කෙල්ල එනව පේනවලු. මූ කෙල්ල දැක්කම හය්යෙන් දුවගෙන ඇවිල්ල කියනවලු

"අඩෝ උඹ දන්නෙ නෑ, මම ගිය ප්ලේන් එක කඩන් වැටිල පට්ට සීන් එකක් උනේ. උඹ දන්නවද මේ ටිකේම මම ගහන බඩුව කවුද කියල?"

ගණිතය Vs තර්කය
ඔන්න එකෝමත් එක රටක ලංකාවේ කාන්තාවෝ දෙන්නෙක් හිටියා. එක්කෙනෙක්ගේ නම ගණිතවතී , අනෙක් කෙනා තර්කවතී. ගණිතවතීට ගණිතය පිලිබඳ හොඳ දැනුමක් තිබ්බ. තර්කවතී තර්කනුකුලව සිතීමේ හොඳ හැකියාවක් තිබ්බ. ඉතින් ඔන්න මේ දෙන්න පොඩි කැලෑ පාරක් මැද්දෙන්, රෙද්දයි හට්ටේකුයිත් ඇඳගෙන ගමනක් යනවා. ඔහොම යන අතරේ රෑ බෝ වී ගෙන ආවා. ගමටත් තව සැලකිය යුතු දුරක් තිබ්බ. මේ අතරේ...

ගණිතවතී: ඔයාට තේරුනාද අපේ පස්සෙන්මිනිහෙක් එනවා දැන් විනාඩි 38 යි තප්පර 30 ක වෙලේ ඉඳන්. මන් මේ කල්පනා කරන්නේ එයාට මොනවද ඕනේ කියල.
තර්කවතී: ඕක තර්කානුකුලයි.. එයාට ඕනේ අපිව දුෂණය කරන්න.
ගණිතවතී: අනේ අපොයි.. මේ වේගෙන් එය අවොත් තව විනාඩි 15ක් ඇතුලත එයා අපි ගාවට ළඟා වෙනවා. අපි මොකද දැන් කරන්නේ..?
තර්කවතී: මේ වෙලාවේ කරන්න තියෙන එකම තර්කානුකුල දේ තමයි වේගෙන් ඇවිදින එක.
ගණිතවතී: ඒක හරියන්නේ නෑ ..
තර්කවතී: ඔව් ඒක හරියන්නේ නෑ.. ඒ මිනිහත් කරන්න පුළුවන් හොඳම තර්කානුකුල දේ කළා. එයත් වේගෙන් ඇවිදිනවා.
ගණිතවතී: හරි.. දැන් අපි මොකද කරන්නේ.. මේ වේගෙන් අවොත් එයා තව මිනිත්තුවක් යන්න කලින් අපි ගාවට එනවා.
තර්කවතී: හරි දැන් අපිට කරන්න තියෙන එකම තර්කානුකුල දේ තමයි බෙදිලා යන එක. ඔය අර පාරේ යන්න. මන් මේ පාරේ යන්නම්. තර්කනුකුලව එයාට අපි දෙන්නගෙම පස්සෙන් එන්න බෑ..

ගැහැණු දෙන්න පාරවල් දෙකේ දෙපැත්තට ගියා. පස්සෙන් ආපු මනුස්සයා තර්කවතී පස්සෙන් යන්න පටන් ගත්තා. ගණිතවතී ගෙදරට ළඟාවුණා. තර්කවතී තාම ඇවිත් නැති බව දැනගෙන තර්කවතිට මොනවා වෙන්න ඇත්ද කියල දුක්වෙන්න ගත්තා. ටික වෙලාවක් යන කොට තර්කවතී ආවා.

ගණිතවතී: අම්මෝ ඇති යන්තන් ඔයා ආවා. ඔයාට මොකද වුනේ?
තර්කවතී: තර්කානුකුලව වෙන්න පුළුවන් එකම දේ වුණා. ඒ මිනිහට දෙන්නම ලුහුබඳින්න බැරි නිසා මගේ පස්සෙන් ආවා.
ගණිතවතී: හරි .. හරි .. ඊට පස්සේ මොකද වුනේ ...
තර්කවතී: තර්කානුකුලව වෙන්න පුළුවන් එකම දේ වුණා. මම මට පුළුවන් වේගෙන් දුවන්න ගත්තා. එයත් එයාට පුළුවන් වේගෙන් දුවන්න ගත්තා..
ගණිතවතී: ඉතින් ?
තර්කවතී: තර්කානුකුලව වෙන්න පුළුවන් එකම දේ වුණා. ඔහු මගේ ලඟට ආවා..
ගණිතවතී: අපොයි දෙවියනේ.. ඉතින් ඔයා මොකද කලේ ...
තර්කවතී: තර්කානුකුලව කරන්න පුළුවන් එකම දේ මම කළා. මම මගේ රෙද්ද ඉස්සුවා..
ගණිතවතී: අනේ.. අර මිනිහ මොකද කලේ ?
තර්කවතී: තර්කානුකුලව කරන්න පුළුවන් එකම දේ ඔහු කළා. ඔහු ඔහුගේ කලිසම පහත් කළා ..
ගණිතවතී: ඉතින් .. මොකද වුනේ .. කියන්නකෝ ..
තර්කවතී: ඇයි අනේ තර්කානුකුලව ඔයා දන්නේ නැද්ද.. රෙද්ද උස්සපු ගැහැණු කෙනෙක්ට .. කලිසම පහත් කරපු පිරිමියෙකුට වඩා වේගෙන් දුවන්න පුළුවන් කියල.. ඉතින් මම දුවල ආවා..

...........කොහොමද ටිකිරි මොලේ.......

ඇම්ඩන් ගේ සීයා ඇම්ඩන් මෙන්ම දසයෙකි. අවුරුදු 70ක් වයස ඔහු, අවුරුදු 20ක කෙල්ලෙක් බැන්දේ ඔහුගේ තුන්වන කසාදය ලෙසය. (හැබැයි සීය හිටියේ ඇම්ඩන්ලගෙ ගෙදර ඉඳන් හැතැප්ම 100ක් විතර දුරින්. මොකද මුණුබුරාගෙ හැටි සීය දන්නවනෙ!). ඉතින් ගොඩක් වයිෆ්ලට වගේ ඇම්ඩන් ගෙ අළුත් ආච්චිටත් ළමයෙක් ලබා ගන්න ඕන වුණා. ඒකට ඒගොල්ල නාරිවේද දොස්තර කෙනෙක් ගාවට ගියා. ඉතින් මේ අවුරුදු 70 පත නාකියා ට ළමයෙක් හදන්න පුළුවන්ද බලන්න ශුක්‍රාණු පරීක්ෂනයක් කරන්න දොස්තර තීරණය කළා. දොස්තර ඇම්ඩන් සීයට ඒ සඳහා විශේෂිතවු සාම්පල් බෝතලයක් දීලා කිව්වා මේක ධාතු වලින් පුරවලා හෙට උදේම ගේන්න කියලා.
ඇම්ඩන් සීයා බෝතලයත් අරගෙන ගෙදර ගියා. පහුවදා දොස්තර මූඩිය ඇරලා බලද්දී හාජනේ හිස්!

දොස්තර: “මොකද උන්නැහේ, මේ බෝතලයේ ධාතු නැහනේ, හිස් නේ?”

ඇම්ඩන් සීයා: “අනේ සෑර් මම මගේ දකුනු අතෙන් ට්‍රයි කොරා, බැරි වුනා. වම් අතෙන් ට්‍රයි කොරා, බැරි වුනා. අත්දෙකෙන්ම ට්‍රයි කරා ඒත් ආවේ නැහැ. පස්සේ මගේ ගෑණිට කත කොලා. ගෑණි දකුණු අතෙන් ට්‍රයි කොරා, ඒත් හරි ගියේ නැහැ. අත්දෙකෙන්ම ට්‍රයි කරා. ඒත් හරි ගියේ නැහැ. පස්සේ මගේ ගැණී කටට අරගෙන ට්‍රයි කරා. ඒත් හරි ගියේ නැහැ. අන්තිමට ගෑනිගේ නංගිවත් ගෙන්න ගෙන, ඒකිට කියලා ඒකීගේ දකුණු අතෙන්, වම් අතෙන්, අත් දෙකෙන් ට්‍රයි කරා. ඒත් හරි ගියේ නැහැ. පස්සේ නංගිත් කටට ඇරගෙන ට්‍රයි කරා සෑහෙන වේලාවක්. හරි ගියෙම නෑ.

දොස්තර: (විමතියෙන්) “මොනවා, ඔහෙගේ බිරිඳගේ නංගිත් ඔය වැඩ වලට හවුල් වෙනවද?”

ඇම්ඩන් සීයා: “සෑර් මේ පිස්සු කතා කොරනව. මේ හු** බෝතලේ මූඩියේ තද හිතා ගන්න බෑ!”

ලෝකයේ මිනිස්සුන්ට කරන්න අමාරුම දේවල් තුන

01. ඔළුවේ තියෙන කෙස් ගාන ගනන්කරන එක
02. සබන් වතුරෙන් ඇස් සේදීම
03.දිව එලියට දමාගෙන හුස්ම ගැනීම

කතාව කියන්න ලේසි වෙන්න අපි මේ අයියට “අරුණ” කියල කියමුකො
කට්ටිය දන්නවනෙ ඉංග්‍රීසියෙන් කැනන් කියන්නෙ කාලතුවක්කුවට.කැනන් කියල කැමරා ජාතියකුත් තියනවා.හැබැයි ඒ දෙක ලියන විදිහ වෙනස්. (Cannon-කාලතුවක්කුව ,Canon- කැමරා වර්ගය) අ.පේ අරුණ අයිය ලඟත් තියෙන්නෙ Canon එකක්.



මේ අරුණ අයියා කාලා කාලා නිකං අල ගෙඩිය වගේ හිටියට හොඳ පොටෝ කාරයෙක්.අයිය ඉන්න රටේ තියනවලු ගෙවල් වලට ගිහිං පොටෝ ගහල දෙන කොම්පැනි. ඉතිං අයියත් හැකියාවට රැකියාවක් කරන්න හිතාගෙන ඒ වගේ තැනක වැඩට ගියාලු. අයියට වැඩියෙම්ම ලැබුනේ පොඩි උංගෙ ෆොටෝ ගන්න වැඩ ලු. ඉතිං අයියත් නිකං ඉන්න වෙලාවට ගෙවල් ගානෙ ගිහිං බබ්බුන්ගෙ ෆොටෝ අරං දෙනවලු.

ඔය අතරේ අයිය ඉන්න ටවුමේ ජීවත් වුනු ජෝඩුවකට තමුන්ගෙම කියල ලමයෙක් නැති එක ගැන ලොකු ප්‍රශ්නයක් තිබුනලු. දෙන්න සෑහෙන කාලෙක ඉඳල ට්‍රයි කරනවලු ඒත් තාම රිසල්ට් එකක් නෑලු. අන්තිමේ බැරිම තැන වෙන එකෙක්ට කියල හරි ලමයෙක් හදවගන්න ඕනෙයි කියලා ජෝඩුවම කතාවුනාලු. ඒ රටේ ඒ වගේ වැඩ වලටත් මිනිස්සු එවන කොම්පැනි තියනවලු. ඉතිං දවසක් ඒ හස්බන්ඩා කොම්පැනියට කෝල් කරලා හොඳ බුවෙක්ව එවන්න කියල ඕඩරේ දීලා ගෙදරිං ගියාලු වැඩේ පහසුවෙන් කරගන්න ඉඩ දීලා.

ඔන්න දැං ඒ නෝනා බලං ඉන්නවලු වැඩේ කරල දෙන බුවා එනකං. කට්ටියටම වෙන්න යන දේ මීටර් නේ? අ.පේ අරුණ අයියගෙ වෙලාවට එදා යන්න තිබ්බ ඇඩ්‍රස් එක ටැපලිලා යැවුනේ අර ගෙදරටලු.

ඔන්න එතන ඉඳං සිද්ධිය…..
(දෙබස ගියේ ඉංග්‍රීසියෙන් මං පුලුවං හැටියට සිංහලට හැරෙව්වා.)

අරුණ: (දත් හැට හතරම පෙන්වා හිනාවක් දමමින්) මැඩම් මම මේ….

නෝනා: ආ හරි හරි මම දන්නවා. මම මේ එනකං බලාගෙන හිටියේ…

අරුණ: ඇත්තට?
(වැඩේට රෙඩි වෙලා ඒකටම ගැලපෙන ඇඳුමක් ඇදං හිටපු මැඩම්ව දැකලා ෆෝම් වුනු අරුණ අයියා ලෝකෙ ඉස්සෙල්ලම ෆොටෝග්‍රැෆි හොයාගත්ත එකා වගේ තමුංගෙ වැඩ කිඩ ගැන පාරම්බාන්න පටං ගත්තලු)
මැඩම් දන්නවද බබාල ගැන තමයි මම ස්පෙශලයිස් වෙලා ඉන්නෙ.මං දැනට ජොබ්ස් පනහකට හැටකට වඩා කරල දීල තියනවා.ඔය ලොකු ලොකු මැති ඇමතිගොල්ලො පවා මට කියල තමා වැඩේ කරවගෙන තියෙන්නෙ.මැඩම් බය වෙන්නෙපා මං හොඳ අවුට්පුට් එකක් අරං දෙන්නං.

නෝනා: ඔව් මමයි හස්බන්ඩුයිත් බලාපොරොත්තු වෙන්නෙ ඒ වගේ හොඳ අවුට්පුට් එකක් තමයි තමයි.එන්න ඇවිත් ඉඳගන්න.
(මද වේලාවක් ලැජ්ජාවෙන් ඇඹරීමෙන් සිට…)
ඉතිං කොහෙන්ද අපි පටන් ගන්නේ..?

අරුණ: හරි මැඩම් ඒව ඔක්කොම මට බාර දෙන්න.
මම සාමාන්‍යෙන් බාත්ටබ් එකේ දෙකයි,කවුච් එකේ එකයි තව…. මිදුලෙ එක පාරයි, ඇඳේ තුන හතරකුයි තමා ‘ගහන්නේ’. සමහර වෙලාවට ලිවිං රූම් එකේ බිමත් මාර ෆන්.

නෝනා: මිදුලේ ? බාත් ටබ් එකේ? ලිවිං රූම් එකේ?

අරුණ: ඔව් මැඩම්.අපි කාටවත් එක ෂොට් එකෙන් හොඳ ප්‍රතිපල ගන්න බෑ නෙ.ඒ නිසා පොසිශන්ස්(Positions) හය හතකින් එක එක විදියට ඉඳලා ගහන්න ඕනේ.මැඩම් බය වෙන්නෙපා මං දන්නවා වෙන කවුරුවත් අහලවත් නැති අළුත්ම පොසිශන්ස්. මට විස්වාසයි මගේ වැඩ වලින් මැඩම්ව ගොඩක් සතුටු කරන්න පුලුවන් වෙයි කියලා.

නෝනා: අම්මෝ! පොසිශන්ස් හය හතකින්?

අරුණ: ඔව් මැඩම්. මට ඕනනං ඕනම ජොබ් එකක් විනාඩි පහෙන් ගියා ගැහුවා ආව වගේ ඉවර කරන්න පුලුවන් . ඒත් මං දන්නවනෙ එතකොට කාට වුනත් සැටිස් නෑ කියලා.

නෝනා: (හස්බන්ඩාට හිතිං දොස් පවරමින්) ඔව් මං මොකෝ නොදන්නෙ ඒ ගැන.

අරුණ: (ෆොටෝ ඇල්බමයක් ඇද පින්තූරයක් පෙන්වමින්) මේ තියෙන්නෙ බස් එකක් උඩ ඉඳං ගහපු එකක් මැඩම්.

(නෝනා ඇස් ලොකු කරගෙන පුදුම වී පින්තූර දෙස බලයි)
ඔය නිවුන්නු දෙන්න තමයි මට අමාරුම වෙච්ච ජොබ් එක. ඒ නෝනගෙන් කිසි සප් එකක් තිබ්බෙ නෑ වැඩේට. හරි අමාරු වුනා.
අන්තිමේ පාක් එකට එක්කගෙන ගිහිල්ලයි හරියටම ගැහුවෙ.

නෝනා: (බිරාන්ත වී ඇස් ලොකු කරගෙන බලමින්) මොකක්? පාක් එකේ?

අරුණ: ඔව් නෝනා. නෝනට කියන්න මිනිස්සු සෑහෙන්න වටවුනා ඒක බලන්න. අන්තිම වෙද්දි අර ගෑනි කෙඳිරිගාන්නයි කෑගහන්නයි ගත්ත නිසා මට ඉක්මනට ඉක්මනට ගහන්න වුනා.
අන්තිමේ හවස් වෙද්දි ලේන්නු මගේ ගැජට් වටේ කැරකෙන්න ගත්තු නිසා මට ඔක්කොම ඇතුලට දාගෙන ආපහු එන්න වුනා.

නෝනා: මොනවා??? ගැජට් ? ඒ කියන්නෙ එකකට වඩා තියනවද?

අරුණ : අපෝ ඔව් මේ වගේ වැඩ වලට එකක් තිබිල මදි මැඩම්.එකක බඩු ඉවර වෙද්දි අනිත් එක රෙඩි පිට තියාගන්න ඕන.නැත්තං කස්ටමර් සැටිස්ෆයි කරන්න බැරි වෙනවනෙ.

හරි දැං මැඩම් ලේස්ති නං මං ට්‍රයිපොඩ් එක සෙට් කරල ගන්නව අපිට වැඩේ පටන් ගත්තැහැකි දැම්මම.

නෝනා: ට්‍රයිපොඩ් ???

අරුණ: ඔව් මැඩම් මං වැඩ පටන් ගන්නෙ ලොකුම එකෙන් , මගේ කැනන්(Cannon) එක(කාලතුවක්කුව) තියාගන්න ට්‍රයිපොඩ් එකක්ම ඕනේ අතේ තියාගෙන වැඩි වෙලාවක් ගහන්න බෑ සෑහෙන්න බරයි!
දඩාස්!!!
(නෝනා ක්ලාන්ත වී බිම ඇද වැටුනි)

දෙපාර්තමේන්තුවේ රාජකාරි කටයුතුවලට බාධාවන අන්දමින් අනුලාට නිතර දුරකථන ඇමතුම් ලැබෙන බැව් ගණකාධිකාරිවරයා කිහිපවිටක්ම නිරීක්‍ෂණය කර තිබුණි.

දිනක් අනුලා එක දිගට පැය භාගයකට ආසන්න කාලයක් සෙලියුලරයේ එල්ලී හුරතල් වනු දුටු හෙතෙම ඇයට අඬගසා දොස් පවරමින් මෙසේ ඇසීය.

කවුද අනුලා ඔයාට ඔච්චර ටෙලිෆෝන් කරන්නෙ?

කස්ටර්මර්ස්ලා සර් අනුලා තොදොල් වෙමින් තෙපළාය.

දෙපාර්තමේන්තුවෙද?ඔයාගෙද?
ගණකාධිකාරි ඇසුවේ මුවඟට සිනාවක් නංවා ගනිමිනි.

කොහොමද සිල්වා ඔයාගෙ පුතා, හොඳට ඉගෙනගන්නවද?සාදයකදී හමුවූ රෝසි, තම අසල්වැසි කාන්තාවක වූ සිල්වාගෙන් ඇසුවාය.

අපොයි ඔව් අනේ. අපේ පුතා ඉගෙන ගන්ඩ කොච්චර ආසද කියනවා නං එක පන්තියක අඩුම ගණනේ අවුරුදු තුනක්වත් ඉන්නවා සිල්වා කීවේ කටඋල්කරමිනි.

උඹ අර බාලිකාවෙ උගන්වන චමරිව බඳින්න නේද හිටියෙ. ඇයි හිටපු ගමන් ඒ කෙල්ලව අත හැරියෙ?සරත් ලකීගෙන් ඇසුවේ තම නිවෙසට පැමිණි විටෙකදී ය.

දවසක් දා මට සනීප නැතුව මට එයාව බලන්න යන්න බැරිවුණා. පහුවැනිදා මම එයාව බලන්න ගියාම,ඊයෙ නාවට අම්මගෙන් ලියුමක් ගෙනාවද? නැත්නං නගිනවා බංකුව උඩට කියල ඒකි මගෙ කනෙන් අල්ලලා හෙල්ලුවා නෙ බං. එදායින් පස්සේ මං ඒ පැත්ත පළාතෙ ගියෙ නැහැ ලකී කීවේය.

විභාගෙට තියෙන්නෙ හරියටම තව සති දෙකයි. ප්‍රශ්න පත්තර අච්චු ගහන්ඩ දීලත් ඉවරයි. ඔය ළමයින්ට මුකුත් ප්‍රශ්නයක් හෙම අහන්ඩ තියෙනවද? ගුරුතුමා පන්තිය සිසාරා බැල්මක් හෙළමින් ඇසීය.

ඒ අච්චු කන්තෝරුවේ නම මොකක්ද සර්?

සිසුහු සැවොම එක හඬින් ඇසූහ.

අපේ නැන්දම්මව මට පේන්න බෑ මචං
අරුණ,මනෝජ් සමඟ කිව්වේ කාර්යාලයේදී දිවා ආහාරය ගනිමින් සිටියදීය.

එහෙම කියන්න එපා බං. නැන්දම්මා නැත්තං උඹට, උඹේ වයිෆ් නිශාන්ති කොහෙන්ද?

ඒ හින්දම තමයි බං, මට ඔය ගෑනි පේන්ඩ බැරි.අරුණ කීවේ කෝපයෙනි.

අපි කවදද කසාද බඳින්නෙ කරු?
වෙරළ අයිනේ ගල් පරයක වාඩිවී කරුණාසේන ට තුරුළු වී සිටි අමිතා ඇසුවාය.

පස්සෙ බඳිමු ළමයො කරු කීවේ උදාසීන අයුරිනි.

ඔයා හැමදාම කියන්නෙ ඔය කතාවමයි අමිතා නොරුස්නා හඬින් කීවාය.

ඉතින් ඔයා හැමදාම අහන්නෙත් ඔය ප්‍රශ්නෙමනෙ.

ඊයෙ මම තනියම අර පාළු පාර දිගේ එනකොට එකපාරටම හොරෙක් ඇවිත් මගෙ ඔරලෝසුවයි, පර්ස් එකයි උදුර ගත්තනෙ.
නෙවිල් තම මිතුරු මනෝජ් සමඟ කීවේය.

ඇයි තමුසෙ ගාව පිස්තෝලයක් තිබුණා නේද?
මනෝජ් ඇසුවේ පුදුමයෙනි.

තිබුණා තමයි. හොඳ වෙලාවට හොරාට ඒක අහුවුණෙ නැහැ.
නෙවිල් පිළිතුරු දුන්නේ ආඩම්බරයෙනි.

එක් වෛද්‍ය විශේෂඥයකු ගේ නිවෙසේ දුරකථනය නොනැවතී නාද වන්නට විය.
දොස්තර මහතා වහා ගොස් රිසීවරය ඔසවා කනේ තබා ගත්තේ ය.

ඔයා දැන්ම එනවද නැද්ද? නැත්තං මං මැරෙනවා.
අනෙක් පැත්තෙන් කියනවා ඇසුණි.

ආවෙ නැත්තං මැරෙනවා...?
තමුසෙ කවුද? මොකද්ද තියෙන අමාරුව?
දොස්තර මහතා ප්‍රශ්න වැලක්ම නැඟුවේ කිසිවක් තෝරා බේරා ගත නොහැකි වූ බැවිනි.

එවිටම කඩිමුඩියේ එතැනට ආ වෛද්‍යවරයාගේ තරුණ දියණිය මෙසේ කීවාය.

ඕක මට දෙන්න තාත්තෙ. ඒ මට අහුවෙලා ඉන්න ලෙඩෙක්.

හොර සුරා පෙරීමේ වරදට තමා හමුවට පමුණවනු ලැබූ විත්තිකරු දෙස තියුණු බැල්මක් හෙළූ විනිශ්චයකරු ගැඹුරු හඬකින් මෙසේ කීය.
එක අවුරුද්දක් ඇතුළත තමා එකම වරදට මේ උසාවියෙදි මා ඉදිරියට ආ 5 වැනි වතාව මේක.
ඇත්තටම තමාට මේ ගැන ලැජ්ජා හිතෙන්නෙ නැද්ද?

තමුන්නාන්සෙ වෙන උසාවියකට මාරුවෙලා යන්නෙ නැතුව මෙහෙම ඉන්නවට ඉතින් මං මොනවා කරන්ඩද?
විත්තිකරු නඩුකාරවරයා දෙස බලා හිස කසමින් කීවේය.

පියසේන සාලයේ සැටියක වාඩි වී පුවත්පතක් කියවමින් සිටියේය.
පියසේන ගේ පුත් මනෝජ් සිටියේ සාලයේ වාඩිවී සෙල්ලම් කරමිනි.
හදිසියේ හිස ඔසවා තම පියා දෙස බැලූ මනෝජ් මෙසේ ඇසීය.

තාත්තෙ දිව්‍ය ලෝකෙ මිනිස්සු කසාද බඳිනවද?

පියසේන පුවත්පතින් දෙනෙත් මෑත්කොට පුතා දෙස බලා මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේය.

අපොයි නෑ පුතා.ඒකනෙ එහාට දිව්‍යලෝකෙ කියන්නෙ.

දවසක් නඩුකාරය කිව්වා කුඩු ගහපු කොල්ලෝ දෙන්නෙකුට මෙහෙම: තමුන් දෙන්න අනාගතයක් තියන තරුණයෝ දෙන්නෙක් බව පේනවා. ඒ හින්ද තමුන්ට මම සිර දඬුවමක් වෙනුවට දෙවෙනි අවස්තාවක් දෙනවා මෙහෙම. අද ගිහින් ලබන සතිය වෙද්දී තමුන් වගේම වැරැද්දට පෙළඹී ඉන්න තව තරුණයින් ට වැරැද්ද කියා දීල ඔවුන් බේර ගන්න ඕන. බලමු ලබන සතියේ කොහොමද තමුන් මේ වැඩේ කරාද කියල අපි තීරණය කරමු.

ඔන්න ඊළඟ උසාවි දවසේ දෙන්නම ආව. පලවෙනි කොල්ල නැග්ග කූඩුවට.

තමුන් කී දෙනෙක් යහ මඟට ගත්තද?

17 දෙනෙක් ස්වාමීනි.

හොඳයි හොඳයි ඉතාම හොඳයි. තමන් ඉතාම හොඳට උනන්දුවෙන් මේ වැඩේ කරලා තියෙනවා. අපිට කියන්න පුළුවන් ද කොහොමද මේක කරේ කියල ?

ස්වාමීනි මම රවුම් දෙකක් ඇන්ද.
O o ගොඩක් ලොකු එකකුයි, ගොඩක් පොඩි එකකුයි. ඊට පස්සේ ලොකු එක පෙන්නලා කිව්වා මේ තමයි කුඩු ගහන්න කලින් උඹේ මොලේ. පොඩි එක පෙන්නලා කිව්වා මේ තමයි කුඩු ගැහුවට පස්සේ මොලේ තරම කියල. කට්ටිය බය වෙලා තේරුම් ගත්ත.

ඉතින් ඌව නිදහස් කරා.
දෙවෙනි එකත් නැග්ග කූඩුව ට.

තමුන් කී දෙනෙක් යහ මඟට ගත්තද?

156 දෙනෙක් ස්වාමීනි.

නඩු කාරය ට හොල්මන්. ඉතාම හොඳයි. තමුන් පුදුම දක්ෂයෙක්. මම හිතුවේ නැහැ මෙච්චර දක්ෂ අය ඇති කියල. මේ පොඩි කාලෙට කොහොමද ඔච්චර ගානක් යහ මඟට ගත්තේ?

ස්වාමීනි මම ත් රවුම් දෙකක් ඇන්ද.
O o ගොඩක් ලොකු එකකුයි, ගොඩක් පොඩි එකකුයි. ඊට පස්සේ පොඩි එක පෙන්නලා කිව්වා මේ තමයි කුඩු ගහල හිරේ යන්න කලින් උඹේ පුක....

පාලම් කොකා – මූ නිතරම ඉන්නේ පාලම් ඇඳි වලය. නිතරම කෝලම් කිරීමට සමතෙකි.
පාරලේ කොකා – ඉස්සර පාරක් දිගේ ලේ දමා ගෙන කෝරලේ ගෙදරට ගිය නිසා මූට ඒ නම් කියනු ලැබේ
පණ නැති කොකා – මූට පණ නැතයි කිවත් මූ පණ ගසා එන්නේ සමහර වෙලාවටය. මේ කොක්කු බොහොමයක් මුස්ලිම් කොක්කුන් වෙති.
පස් කන කොකා – මූ නිතරම පස් වල හැදෙන කොස් ආහරයට ගන්න කොක් විෂේශයකි.
පාණ කොකා – මූ එක්තර කෝණයකට ඇදවී ගිය කොකෙකි.
පාන් කොකා – පාන් කෑමට රුචි මුත් මේ කොකාගේ ප්‍රධාන ආහාරය කෝන් ය.
පලු කොකා - මේ කොකාගේ ඇත්තේ එක පලුවකි. නමුත් කොලු වැඩ වලට ඉතා දක්ෂය.
පරණ කොකා – මූ ආදීතම කොක් විශේෂයකි. නමුත් වැඩ කොරවා ගැනීමට ඉතා ලොකු හැකියාවක් දක්වති.

ඇම්ඩා දවසක් කාන්තාරේ මැද්දෙන් ගමනක් යනවා. ඔටුවෙක් පිටේ යන්නේ (මොල්ලි දෙකේ ගැනු ඔටුවෙක්).
ඔටුවත් ඉතින් තමන්ගෙ පාඩුවේ පැද්දි පැද්දි යනවා. ඇම්ඩත් ඔටුවගෙ මොල්ලි දෙක මැද්දෙ වාඩි වෙලා ආතල් එකේ යනවා.
ඔහොම මොල්ලි දෙක මැද්දෙ ආතල් එකේ පැද්දි පැදි යනකොට ඇම්ඩගේ ආතල් එක වැඩි උනා. කොටින්ම කියනවනං කාන්තාරේ මැද්දේම
ඇම්ඩගෙ හැඟීම් ඇවිස්සුනා. ඇම්ඩට දැං ඉන්ඩ බැ.ලඟපාත මිනිහෙක් පේන්න වත් නැ. හුකන්න බැරුව පක වෙවුලනවා.
තනියම කොරන්ටත් මොකක්ද වගේ. ඇම්ඩට අලුත් අදහසක් ආවා, ඔටුවෙක් එක්ක ඔය වගේ දෙයක් කෙරුවාම මොන වගේ
මෙව්ව එකක්ද තියෙන්නේ කියලබලන්න. ඇම්ඩා ඔටුවව නවත්තලා බැලුවත් ඔටුවා හෙනඋසයි. ඊට පස්සේ ඔටුවගේ වල්ගේ එල්ලිලා බැලුවා.
එතකොට මූ කුලප්පු වෙනවා. ඇම්ඩා පොඩ්ඩක් කල්පනා කලා. උගෙ වල් මොලේට ආවා අයිඩියා එකක්. ඌ මොකද කලේ ඔටුවව අරන් ගියා
පොඩි වැලි කන්දක් ගාවට. පොඩි වැලිකන්දක් කිව්වට වැලි කන්දක්ම නෙවෙයි, පොඩි ගැට්ටක් වාගේ තැනක්! ඊට පස්සේ ඔටුවව ගැට්ට පාමුල
හිටවලා ඇම්ඩා නැග්ගා ගැට්ටට වැඩේට සෙට් වෙන්න. ඇම්ඩා ගැට්ටට නගිනකොට ඔටුවා එතන ඉන්නේ නැතුව පැත්තකට ගියා. ඇම්ඩා ආයේ
ඔටුවව ගැට්ට ගාවට දක්කගෙන ඇවිල්ල එතන හිටෙව්ව. ඊට පස්සේ ආයෙ වැලි ගැට්ටට නැග්ග. ඇම්ඩ ගැට්ටට නගිනකොට ආයේ ඔටුව පැත්තකට ගියා.
ආයේ ඔටුවව දක්කගෙන ඇවිල්ල ගැට්ට ගාව හිටවලා ඇම්ඩා ගැට්ටට නැග්ග. එතකොට ආයේ ඔටුවා පැත්තකට යනවා.
මේවිදියට හත් අට වතාවක් ඔටුව ගැට්ට ගාවට ගෙනාවත් ඇම්ඩා ගැට්ට නගිනකොට ඔටුවා පැත්තකට යනවා. ඇම්ඩත් ඇතෑරියේ නැ
දිගටම වැඩේ ට්‍රයි කරනවා.
ඔහොම ටික වෙලාවක් ට්‍රයි කර කර ඉන්නකොට එකපාරටම කාන්තාරේ ඈතින් කෙල්ලෙක් යටි ගිරියෙන් බෙරිහන් දෙන සද්දයක් ඇහුනා.
බලනකොට කාන්තාරේ ඉන්න මංකොල්ල කාරයෝ සෙට් එකක් කෙල්ලෙක්ටඅතවර කරනවා. ඇම්ඩා මොනව උනත් සාධාරණ මිනිහා.
කැමැත්තෙන් කොරන එක වෙනම දෙයක් බලෙන් කොරන එක තව දෙයක්. ඇම්ඩට මල පැන්නා. ඌ දුවගන දුවගන ගියා සිද්දිය වෙන තැනට.
මංකොල්ල කාරයෝ අටදෙනෙක් කෙල්ලෙක්ව දූෂණය කොරනවා. ඇම්ඩා පැන්නා මැද්දට, පැනලා කරාටි, මරාටිගුජරාටි,
චීන අඩි ඔක්කොම දාලා ගැහුවා මංකොල්ල කාරයෝඅට දෙනාටම. විනාඩි දහයක විතර ෆයිට් සීන් එකෙකින් පස්සේ ඇම්ඩා ඔක්කොම
මංකොල්ලකාරයන්ට ගහලා කෙල්ල බේර ගත්තා. කෙල්ලට සිහි නෑ. ඇඳුම් ඔක්කොම ඉරිලා. ඇම්ඩා කෙල්ලව ආපහු ඔටුවා ඉන්න තැනට
ගෙනල්ල වතුර ටිකක් එහෙම පෙව්ව. කෙල්ලට සිහිය ආවා. ඊට පස්සේකෙල්ලට සිහි නැතිවෙලා හිටපු වෙලාවේ වෙච්ච සම්පූර්ණ කතාව ඇම්ඩා කිව්ව.
කෙල්ලට කතාව අහගෙන ඉන්නකොට ඇම්ඩා ගැන හිතක් පහල උණා.කෙල්ලෙගෙත් හැඟීම ඇවිස්සිල.ඒ මදිවට ඉරිච්ච ඇඳුම ඇඳගෙන
ඉන්නේ (නිකන් සරාගී චිත්‍රපටි කෑල්ලක් වාගේ). ඊට පස්සේ කෙල්ල මෙහෙම කිව්ව. “ඇනේ අයියේ, මගේ තවත් නැති වෙන්න දෙයක් නැ.
අයිය මාව බේරගන්න කලින්උන් මගෙ ඔක්කොම දෙවල් නැතිකලා. දැන් ඉතින් මගෙ ආයේ මොනවා කියලා නැතිවෙන්නද .
මම අයියට අයිති දෙයක් කියලා හිතාගෙනඔන දෙයක් කරගන්න අයියේ….” කියල කිව්ව. “නංගි ඔය ඇත්තමද කියන්නේ.
ඕනම දෙයක් කරගන්න පුලුවන්ද? ඕනම දෙයක්? ” ඇම්ඩත් හෙනම පෙම්වතා වාගේ ඇහුවා. “ඔව් අයියේ මම ඕන දෙයක් ඔයා වෙනුවෙන්
කරන්නම් ” කෙල්ල ඇම්ඩගේ ඇඟේ ඇතිල්ලෙන ගමන් හෙනම කාමුක විදියට කෙඳිරිලි හඬින් කිව්වා. එතකොට ඇම්ඩා මෙහෙම කිව්ව ” එහෙනං
නංගී තරහ නැතුව මම මේගැට්ටට නගිනකං ඔය ඔටුවව පොඩ්ඩක් අල්ලගන්න පුලුවන්ද?”


දොස්තර......
ඔන්න මෙ කතාව මැදි වියෙ විවාහක ජෝඩුවක් ගැන. මෙ දෙන්න විවාහවෙලා සෑහෙන්න කල් තරුන වයසෙ දරුවොත් ඉන්න යුවලක්.

ඉඳලා හිටලා වත් වෛද්‍යවරුන්ට මූන පෙන්වලා ඒ අයගෙ ආර්ථිකෙ කඩාවැටෙන්න නොදෙන එක සාමාන්‍ය ජනතාව කල යුතු සෙවයක්නෙ.
ඉතින් මම අර කලින් කියපු ජෝඩුවගෙ බිරිඳට පහුවදා ප්‍රසව හා නාරි වෛද්‍යවරයෙකු මුනගැහෙන්න යන්න යොදාගෙන තිබුනලු.
( සිංහලෙන් කියනවනම් චැනල් කරලා )

ඔන්න කලින් දා රාත්‍රී සවාමි පුරුෂයට කායික අවශ්‍යතාවයක් මතු උනාලු ඉතින් එහාපැත්ත හැරිලා උන්න තම බිරිඳව තට්ටු දාලා නැගිට්ටෙව්වලු.
"ඔහෙට පිස්සුද අදනම් කොහොමත් බෑ. දන්නෙ නැද්ද හෙට මම දොස්තරකෙනෙක් චැනල් කරලා තියෙන්නෙ ඒ හන්දා ඒ පැත්ත
පරිස්සමට තියාගන්න ඕනෙ " කියලා උන්දෑ අනිත් පැත්ත හැරිලා නිදියගත්තලු.

ටික වෙලාවක් ඔහොම හිටලා ආයෙත් සැරයක් පොර බිරිඳට තට්ටුවක් දාලා ඇහැරෙව්වලු.

"ඒ පාර මොකද ?"

"නෑ ඔයා හෙට Dentist( දන්ත වෛද්‍ය) කෙනෙක්ව චැනල් කලෙ නැ නෙද?"

ඒ මහාචාර්යවරයා වියත් සිංහල පඬිවරයෙකී. නිතරම පිරිසිදු හෙළ බසින් ලියන්නටත්, කියන්නටත් හුරු වූවෙකි. දිනක් ප්‍රසිද්ද පාසලක දේශනයක් සඳහා
මොහුට ආරාධනා ලැබිනි. ඔහුගේ ආරම්භය මෙසේ විය.

" ඇත්තෝ කති බොති සුකති
නැත්තෝ සුත්ත පිට පෙරලා බලති.
එබැවින් හෙළුව වනන්නෝ පකට පුඟුලෝය ! "

ඒ සමගම හටගත් පාසලේ කොල්ලො කුරුට්ටන්ගේ නොනවතින සිනා හඬ මැද ඔහුට සිදුවූයේ දේශනය පටන් ගත් විගස අවසන් කිරීමටය.

බණ්ඩප්පු හද්දා පිටිසර ගොවියෙකි. ඔහු දිනක් තම අට හැවිරිදි පුතුද සමග එළදෙනක් මිලදී ගැනීමට ගියේය. එහිදී එළදෙනගේ හිසේ සිට වලිගය දක්වාම
අතගා බැලූ බණ්ඩප්පු ඇයගේ කටත් හැර බැලුවේය.

" ඇයි තාත්තේ ඔය ? "

" එහෙම තමයි පුතේ... සල්ලි දීලා යමක් ගන්න කලින් හොඳට හොයලා අතගාල බලන්න ඕන. විශේෂයෙන්ම පණ ඇති සතෙක් ගන්න යනකොට.
තේරුණාද ? "බණ්ඩප්පු පුතාට කියා දුන්නේය.

දින කීපයකට පසු බණ්ඩප්පු එළවලු කොරටුවේ වැඩ කරමින් සිටියදී ඔහුගේ පුතා හති දාමින් දුවගෙන අවේය.

" තාත්තෙ... තාත්තේ...... අන්න අර ටවුමෙ කඩේට අලුතින් ඇවිත් ඉන්න අයියා අපේ අක්කව සල්ලිවලට ගන්න ඇවිල්ලා. ඉක්මනට යං !! ".

" මෙහෙමද සිංදු කියන්නේ. අජූතයි.... අරකිගේ බෙල්ල මිරිකනවා වගෙයිනේ බෙරිහන් දෙන්නේ. බූරුවෙක් කෑ ගහනවා ලස්සනයි ඒ සිංදු කීල්ලට වඩා.
කවුද මේ මල හෝන්තුව.... ? "

සංගීතප්‍රසංගයක් නැරඹීමට ගොස් සිටි සුසිරිපාල ළඟ සිටි තැනැත්තාට කීවේය.

" ඒ මගෙ දුව ! " පිළිතුරු ලැබුණී.

" ඇත්තද ... මට සමාවෙන්න. මම කිව්වෙ කියන විදියෙම නෙවෙයි වැරැද්ද තියෙන්නේ.... සිංදුවේ වචනවල. කවුරු හරි පට්ට මෝඩයෙක් වෙන්න ඇති ඒ සිංදුව ලියන්න ඇත්තේ...... නේද ? " සුසිරිපාල අමුත්තාගේ සිත සනසන අටියෙන් කිව්වේය.

" මගෙ නෝනයි ඒක ලිව්වේ ! " සිහින් හඬින් පිළිතුරු ලැබුණි.

" ආහ්...... ඇත්තද... මට හිතෙන්නේ.... අහගෙන ඉන්න කොට වචන වුණත් එච්චරම සවුත්තු නෑ. තනුව..... තනුවෙ තමයි වැරැද්ද. බූරුවෙක් තමයි තනුව
දාන්න ඇත්තේ... මං හරිද ? " සුසිරිපාල ජයග්‍රාහී ලීලාවෙන් කිව්වේය.

" හරිද වැරදිද මන්දා. තනුව මගේ... ! " තෙවැනි පිළිතුරද ලැබිණි.

අතිශයිනම රූමත් තරුණියක් නවීනම පන්නයේ ඇඳුමකින් සැරසී රාත්‍රී සමාජ ශාලාවට පැමිණියාය. ඒ වනවිටත් සමාජ ශාලාවේ සිටි පිරිසෙන්
වැඩිම දෙනෙක් ඇය දෙසට නෙත් යොමු කළෝ වූහ. ඒ ඇයගේ තුණු සපුවේ වැඩි කොටසක් හොඳින් නිරාවරණය වී තිබුණු බැවිනී.

සුළු වෙලාවකින්ම ඇය හා මිතුරුවුණු තරුණ පිරිසක් ඇය වටකොට ගත්හ. ඔවුහූ අල්ලාප සල්ලාපයේ යෙදෙන්නට වූහ. එහෙත් එක් තරුණයෙක්
පමණක් කතාබහට සහභාගි නොවී ඇයගේ කරේ පළඳා තිබුණු සිහින් රන් මාලය දෙස ආසාවෙන් බලා සිටින්නට විය. ඒ රන් මාලය අග කුඩා
අහස් යානයක ආකෘතියක් එල්ලෙමින් තිබුණී.

තරුණිය මේ නිහඬ තරුණයාවත් කතාවට ඈඳාගන්නට සිතා මෙසේ විමසුවාය.

" මට පේන්නේ ඔයා ප්ලේන් වලට හරි ආසයි වගේ. ඊක නේද ඔච්චර ආසාවෙන් මේක දිහා බලන් ඉන්නේ..... ? "

" නෑ... නෑ.. මං බලන් හිට්යේ ප්ලේන් එක දිහා නෙවෙයි. ඒක නවත්තලා තියෙන එයාර්පෝට් එක දිහා. "

සමරසිරි කසාද බැන්දේ හයමාසෙකට විතර කලින්. සමරසිරිගේ බිරින්ඳෑ - සුජාතත් අපරාදෙ කියන්න බෑ හොඳ ගුණ-යහපත් හැදිච්ච කෙල්ල.
සමරසිරිට නම් සුජාතා උපාසිකාවක් වීම ගැන හිතට හරි නෑ. කසාද මනුස්සයා වුණාට මොකෝ සමරසිරි ඉස්සරහ පිට අඳුමක් මාරු කරන්නවත්
සුජාතා කැමති නෑ. ඒ තරමටම හැදිච්චකම.

බැඳලා හය මාසයක් වෙලත්, හැමදාම එකම විදියට නිදාගෙන ඉඳලා සමරසිරිට ඇතිවෙලා. (තේරුනානේ) දන්නවනේ ... තරුණ සැමියෙක්
වුණාම එක එක විදියෙ ආසාවල් ඇති වෙනවනේ.

සමරෙගෙ හිතෙත් දැන් ලොකු ආසාවක් !

ඒත් ප්‍රශ්නෙ වෙලා තියෙන්නේ සුජාතා ඒකට කැමති වෙයිද කියන එක. අනික කොහොමද ඕක සුජාතට කියන්නේ. ඒකට හොඳ විදියක්
සමරෙගෙ ඔළුවට එන්නෙම නෑ.

ඔහොම ඉන්දැද්දී ඔන්න අපූරු පොටක් පෑදුණා.

සමරෙගෙ ගෙදර පිළිකන්නේ සුනඛ ජෝඩුවක් සංසර්ගයේ යෙදිලා !

ඉක්මනට සුජාතව ඇදගෙන ආව සමරසිරි ජනේලයෙන් සජාතට බලු ජෝඩුව පෙන්නුවා.

එදා ඉඳලා සිජාතට නිවනක් නෑ. උදේ - දවල් රෑ හැම තිස්සෙම සමරසිරිගෙ කං කෙඳිරිය, " අනේ අපිත් ඒ විදියට ඉමුකෝ...... " කිය කියා.

ඉවසල ඉවසල බැරිම තැන ඔන්න සුජාතා සමරසිරිට කැමැත්ත දුන්නේ මෙහෙම කියලයි.....

" තමුසෙට ඕන විදියකට, ඕන මඟුලක් කර ගන්නවා. හැබැයි අර බල්ලා බැල්ලිට කරා වගේ, මාවත් කෑ ගස්ස ගස්සා ගෙදර වටේ ඇදගෙන
දුවන්න නම් බැහැ ඕං...! මිනිස්සු දකියි !!! "

යාළුවො දෙන්නෙක් වැවක් අයිනෙ හීල් හෙවණක වාඩිවෙලා " ත්‍රෛලෝක විජයපත්‍රම් " සුරුට්ටුවක් බොන්න පටන් ගත්තා.
මේ දෙන්නා මාරුවෙන් මාරුවට සුරුට්ටුව උරන දිහා වඳුරෙක් බලන් හිටියා. ඌටත් ආස හිතුණා සුරුට්ටුව උරලා බලන්න.

ටික වෙලාවක් යනකොට " කර්පට් " වෙලා හිටිය යාළුවො දෙන්නා ලඟට වඳුරු නාම්බා ඇවිත් සුටුස් ගාලා සුරුට්ටුව උදුර ගෙන
කැලේට පැන්නා.

දැන් ඔන්න ඌත් ගහක අත්තක් උඩට වෙලා සුරුට්ටුව උරනවා. පොඩ්ඩක් වෙලා යනකොට වඳුරටත් අමත පදං.

වඳුරා " ෂපාන් " එකේ ගහේ අත්තක් උඩ දිගාවෙලා ඉන්නවා. එතකොට ඔතනින් යන්න ආවා කටුස්සෙක්. කටුස්සා බැලුවා කවදාවත් නැතුව
වඳුරා මොකෝ ඇලට් එකක් දාලා ඉන්නේ කියලා. කටුස්සා වඳුරට කතා කරා.

" ෂ් ... ෂ් ... "

වඳුරා යාන්තමට බෙල්ල හරවලා සද්දෙ ආපු දිහාව බැලුවා. හොඳට වැදිලා හිටිය වඳුරගේ ඇස් දෙක රතුම රතු පාටයි. බාගෙට පියවිලා.

" මොකෝ ... ? " වඳුරා වෙරිමරගාතෙන් ඇහුවා.

කටුස්සත් මුකුත්ම හිතාගන්න බැරුව බලන් හිටියා.

" ඕනෙද ... " වඳුරා සුරුට්ටුව පෙන්නලා ඇහුවා.

" මොනවද ඔය ... ? " කටුස්සා ඇහුවා.

" ෂ් ... ෂ් ... හෙමින් .. හෙමින් ......... ගංජා ... . නියම ආතල් එක මල්ලී ... ෂා....... " වඳුරා කිව්වා.

ඒ කතාව ඇහුණම කටුස්සටත් ආස හිතුණා. ඔන්න ඌත් සුරුට්ටුව ඉල්ලගෙන උගුරු හත අටක් ඇද්දා. දැන් කටුස්සටත් හොඳට සූර්.

දන්නවද ? ගංජා බිව්වම උගුර කට වේලෙනවා. තිබහකුත් දැනෙනවා. දැන් කටුස්සටත් තිබහයි.

" නැ..ද්..ද.. අයියා ව..තුර ටික..ක්.... ම්..මාර තිබ්..බහයි.... ! " කටුස්සා වඳුරගෙන් ඇහුවා.

" ව්..ව..තුර..... ? " ආතල් එක කඩා ගන්න අකමැති නිසා, වදුරා වැව පැත්තට අත දික් කරා.

ඔන්න කටුස්සා සුරුට්ටුව වඳුරටම දීලා වැව පැත්තට යනවා වතුර බොන්න. යනවා නෙමෙයි, පාවෙනවා.

මේ අමුතු කටුසු වෝක් එක දැක්ක වැව් ඉවුරෙ හිටපු තඩි කිඹුලෙක්. වෙනදට කිඹුලව දැක්කම දුවන කටුස්සා, අද ගානක් නැතුව ඔහේ ලඟට එනවා.
කිඹුලට උතුර දකුණ මරුවුනා සීන් එකට !

" මොකෝ කටුසු මල්ලී ... " කිඹුල ඇහුවා.

" මාර තිබහයි අයියා... ගත්තා නියම ආතල් එකක්. "

" ආතල් එකක්.... ? "

" ඔහොමම යන්ඩ අයියා. අර ගහ උඩ ආන් ඉන්නවා වඳුරු අය්යා. එයා ළඟ තමයි බඩු තියෙන්නේ... "

කිඹුලට පාර පෙන්නලා කටුස්සා වතුර බොන්න ගත්තා. කිඹුලා ගහ යටට යනකොටත් වඳුරා ඇලට් පාර දාගත්ත ගමන්මයි. කිඹුලා වඳුරට කතා කළා.

" ෂ් ... ෂ් ... "

සූර් පිටම වඳුරා යන්තමට ඇස් ඇරලා බැලුවා විතරයි, දැක්කේ කිඹුලව.

" අ..ඩ්..ඩෝ.... උඹ ඔච්චර ඉදිමෙනකල් වතුර බිව්වද යකෝ ....... ? "

වඳුරා පුදුමවෙලා ඇහුවා.

රස්සාවක් කරන්න නගරයට ආව ගම්බද තරුණ හාදයෙක් හිටියා. ඇවිත් ටික දවසකින් මිනිහා නගරෙ කෙල්ලෙකුත් එක්ක
ප්‍රේම සම්බන්ධයකුත් පටන් ගත්තයි කියමුකෝ. දෙන්නගෙම ගෙවල් වලටත් කියලා දැන් ඔන්න විවාහා මංගල්ලෙත් කරන්නයි ලෑස්තිය.

හෙටයි මනමාලි කැන්දන් එන්න තියෙන්නේ.

මනමාලයගේ ගෙදරත් බරටම වැඩ. කෑම ලෑස්තිවෙනවා, ගේ සරසනවා, අරවා මේවා..... ඔය අතරේ ගොක් අත්තක් ඕන උනා. අරයට මෙයාට
කිය කිය ඉන්නෙ නැතුව මනමාලයම පොල් ගහකට නැග්ගා. ගොක් අත්තක් කපලත් දැම්මා. මිනිහා ගහෙන් බහින්න හදන කොටම සරම බුරුල්
වුණා. වටේ පිටේ කට්ටියත් ඉන්නවා. සරම ගැලවෙන්න කලින් බහින්නත් ඕන. කරගන්න දෙයක් නැති නිසා මිනිහා ගහ බදා ගෙන රූස් ගාලා
පහලට රූටලා ආවා.

ආවා තමයි ! ඇවිත් බලනකොට අත් කකුල් හොඳටම හීරිලා. මල හුටප්පරේ කියන්නේ මිනිහගේ පිරිමි කුට්ටමත් හොඳටම හීරිලා ලෙලි ගිහින්.
හීරුනු තැන් වලින් හොඳටම ලේත් එනවා.

ඉක්මනටම ඩිස්පෙන්සරියකට ගියා. මරුම වැඩේ කියන්නේ තුවාලවලට බෙහෙත් දාලා, ඕනම තැන වටේ බැන්ඩේජ් එකක් එතුවා.

මේක වුණයි කියලා මංගල්ලෙ කල් දාන්නයැ. පහුවදා මුකුත්ම නොවෙච්ච ගාණට මනාලිව කැන්දන් එන්න ගියා. ඔන්න ඒ වැඩ කටයුතු
ඉවර වෙලා අලුත් ජෝඩුව පැණිහඳ බලන්නත් ගිහින්.

මනමාලි ඇඳුම් මාරු කරලා ඇඟපත හෝදලා ලස්සන රෝසපාට දුහුල් නයිටියකින් සැරසිලා ඉටි රූපෙ වගේ බබළ බබළ ඇවිත් ඇඳේ වාඩි වුණා.
මනමාලයා කොච්චර උණත් තවම ගමේ ගතිය නිසා වෙච්ච ඇබැද්දිය කියා ගන්න බැරුව දහඅතේ කල්පනා කරනවා.

මනමාලිගෙ හිතේ මනමාලයගේ කුලෑටිකම නිසා තමයි මේ කියලා.

" ඔයා ඇඟපත හෝදගන්නේ නැද්ද ? " මනමාලි එහෙම ඇහුවමයි මනමාලයා නාන කාමරේට ගිහින් මූණ කට හෝදගෙන සරමකුයි කමිසයකුයි
ඇඳලා ආපහු ආවේ. ඒ ආවත් මිනිහා ඔහේ ඉන්නවා විතරයි.

මනමාලි ඇවිත් මිනිහගෙ ළඟින්ම වාඩිවුණා.

" ලයිට් එක නිවන්නද ...... "

" ඕන නෑ ... "

" මේ......... අද වෙනකල් කවුරුත්ම දැකල නෑ. " එහෙම කියන ගමන් මනමාලි නයිටිය ටිකක් උඩට උස්සලා දෙකකුල් පෙන්නුවා.

" ඇත්තද ... " මනමාලයා ඕනවට එපාවට වගේ ඇහුවා.

මනමාලි තවත් ටිකක් නයිටිය ඉස්සුවා.

" මැස්සෙක්වත් වහලා නෑ .......... ! "

ඒත් මනමාලයා කතා නෑ.

" ඔයා දන්නවද , අද වෙනකල් කවුරුත්ම අත තියලා නෑ ..... " මනමාලි ආයෙත් කිව්වා.

" හ්ම් ... " මනමාලයගෙ ප්‍රතිචාර එච්චරයි.

" නියපොත්තෙන් තට්ටු කළත් ටිං ගානවා. තට්ටු කරල බලන්න ... " මනමාලි තව ටිකක් නයිටිය උස්සන ගමන් ආඩම්බරෙන් කිව්වා.

මනමාලයට ඒ පාර නවුතෙටම මළ පැන්නා. මිනිහා එක පාරම හිටගෙන සරම කඩලා පහළට දැම්මා. දාලා මෙහෙම කිව්වා.

" පේනවද ..... තවම පැකින් කඩලා නෑ ! ! ! ".

ඡායාරූප ශාලාවේ කවුන්ටරය වෙත ගොස්,රිසිට්පත ඉදිරිපත් කොට ඡායාරූප ඇතුළත් කවරය ලබාගත් පියතිස්ස එතැනම හිඳ ඡායාරූප එකින් එක නරඹන්නට විය.

මොකද්ද ඕයි. මේ තමුසෙලා ගත්ත ෆොටෝවල හැටි. මම හරියට අවුරුදු පනහ පැන්න මිනිහෙක් වගේනෙ මේවයෙ වැටිලා තියෙන්නෙ.කළමනාකරු වෙත ගිය පියතිස්ස කීවේ කෝපයෙනි.

මේවා නරක නෑ සර්. මූණ දිහා බැලුවාම සර්ට හැටකටත් වඩා වැඩියි වගේනෙ පේන්නෙ.කළමනාකරු කීවේ පියතිස්සගේ මුහුණ දෙස සුපරික්‍ෂාකාරී ලෙස බලමිනි.

සාලයට වී පාඩම් කරමින් සිටි පුතා, ලියන මේසය ඉදිරිපිට වාඩිවී කිසිවක් ලියමින් සිටි පියා දෙස බලා මෙසේ ඇසීය.

තාත්තෙ යුද්ධ ප්‍රකාශ කරනවා කියන්නෙ මොකටද?
මං මේ ලොකු වැඩක්නෙ පුතා.

ඕක අම්මගෙන් අහගන්න කො..ලියමින් සිටි ඉරියව්ව වෙනස් නොකරම තාත්තා කීවේය.

කුස්සියේ සිට සාලය දෙසට එමින් සිටි ඔහුගේ බිරිඳ මෙය ඇසී පරල වූවාක් මෙන් කෝපයට පත් ව මෙසේ කියවන්නට වූවාය.

ඔව්, තමුසෙ ඉතින් හැම තිස්සෙම වැඩ. මං විතරයි නිකං ඉන්නෙ.

දරුවෙක් යමක් ඇහැව්වොත් කියල දෙන්ඩ බෑ. ඒ තරමට වැඩ.

ඒ වුණාට පිට එකෙක් මොකක් හරි කිව්වොත්..

ඇති ඇති අම්මෙ යුද්ධ ප්‍රකාශ කරන හැටි දැන් මට තේරුණා..පුතා මවගේ කතාව මැද්දට පැන්නේය.

අසනීපයෙන් පසු වූ නිහාල් ගේ උණ බලා වැරදි ලෙස උණ කටුව කියැවූ අනෝමා බියට පත්ව වහාම තම පවුලේ වෛද්‍යවරයාට දුරකතන ඇමතුමක් දුන්නාය.

අනේ ඩොක්ටර් ඉක්මන් කරලා එනවද? මගෙ මහත්තයගෙ උණ අංශක එකසිය විස්සට නැඟලා.

එහෙනං මිසිස් අනෝමා මට ඇවිත් වැඩක් නැහැ. ගිනි නිවන හමුදාවට කෝල් කරන්න.වෛද්‍යවරයා වහා පිළිතුරු දුන්නේය.

නිමල් ලගට දුවගෙන ආ ඔහුගෙ පුතා

''තාත්තේ තාත්තේ මට රැ 10 ක් දෙන්න පුලුවන්ද අර පාරෙ ඉන්න අංකල්ට දෙන්න''

එකවරම තම පුතා පිං දහම් කිරිමට පෙලඹිම ගැන සතුටුවු නිමල්,
''හොදයි පුතා මන් දෙන්නම්, ඇයි ඔයාට එකපාරටම හිතුනේ මෙවගේ වැඩක් කරන්න''

''නෑ තාත්තේ මන් ඒ අංකල්ගෙන් අයිස් ක්‍රිම් එකක් ගත්තා.''

මැදිවියෙ පසුවන සිල්වා හදිසියේ බලවත් ලෙස රොගාතුර විය බැරිම තැන ඔහු වෛද්‍යවරයකු වෙත ගියේය. සිල්වා හොදින් පරික්ෂාකල වෛද්‍යවරයා බෙහෙත් පෙති හතරක් ඔහු අත තබමින් මෙසේ කිය.

''අද රෑ නින්දට පෙර මේ බෙහෙත් පෙති දෙකක් ගිලින්න. උදේ නැගිට්ටොත් අනිත් දෙකත් ගිලින්න. ලෙඩේ නිට්ටාවටම හොදවෙයි.''

මහේස්ත්‍රාත් වරයා- ''පොලිස් කාන්තාවක ගේ රාජකාරියට බාධාකිරිම බරපතල වරදක් බව තමා දන්නේ නැද්ද''

විත්තිකරැ- ''දන්නවා ස්වාමිනි ඒත් එයා මගෙ හැදුනුම් පත බලල ලිපිනය ලියාගත්තා.''

මහේස්ත්‍රාත් වරයා- ඊට පස්සේ

විත්තිකරැ- ''මං කිව්වෙ ගෙදර ගැනිට අහුවෙන හින්දා ඒ ලිපිනයට ලියුම් එවන්න එපා කියල''

ගමේ රාලහාමි රාජකාරියක් සඳහා ගම මැදින් යමින් සිටියදී දන්නා හඳුනන මහලු ගැමියකු අතරමඟකදී හමුවිය.

ගැමියා පාරේ පසෙකට වෙමින් බයාදු ලෙස රාලහාමි සමඟ සිනාසුණේ ය.


“ඈ බං සියදෝරිස්... බෑරක් ද මේ උදේ ම?” රාලහාමි මඳකට නැවතී ගැමියා විමසීය.

“මම මේ අපේ පුතාලගෙ දිහා යනවා රාලහාමි. ඒක නෙමෙයි පහුගිය දවසක මළයි කිව්වේ රාලහාමි ද, එහෙම නැත්තං රාලහාමිගෙ මල්ලි ද?” ගැමියා බැරෑරුම් ප්‍රශ්නයක් නැඟීය.

රාලහාමි උඩ බලාගෙන මොහොතක් කල්පනා කළේය. අනතුරුව ගැමියා දෙස බලා මෙසේ කීවේය.

“ම්...ම්, මල්ලි නං මට ඊයේ හවසත් හම්බ වුණා. එහෙම නං මං වෙන්ඩ ඇති.”

එක් ගෙදරක බල්ලකු යාබද නිවසේ බැල්ලියක සමඟ හාද ව සිටියේ ය. දිනක් තම නිවසේ වැට අද්දරට ගොස් බැල්ලිය සමඟ සංවාදයක යෙදුණු බල්ලා මෙසේ කීවාය.

“බලන්ඩකො අනේ, මේ ගෙදරට එන හැමෝම මුලින් ම අහන්නේ මං මැරි කරලද කියලනෙ.”

“මොනවා මිනිස්සුන්ට මොකටද අපේ වගක්? ඔය ඇත්තම ද?” බැල්ලිය කෝපයට පත්ව මහ හඬින් බිරුවේය.

“මං මොකටද බොරු කියන්නේ. මෙහාට එන හැමෝම ගේට්ටුව ළඟ ඉඳන් හයියෙන් අහනව ‘බල්ලා බැඳලද’ කියල.” බල්ලා පිළිතුරු දුන්නා ය.

මෛත්‍රිපාල සේවය කළේ ආණ්ඩුවේ කන්තෝරුවක ය.

කාර්යාල කාර්ය සහායකයකු ලෙස සේවය කළ ඔහු එම කාර්යාලයේ පුරප්පාඩු වූ තනතුරක් සඳහා අයදුම්පතක් පුරවා තම ප්‍රධානියා වෙත ගොස් ඔහුට දෝතින් එය පිළිගැන්වීය.

ප්‍රධානියා එය කියවා බලා මුහුණේ ප්‍රශ්නාර්ථයක් නංවා ගෙන මෛත්‍රිපාල ඇමතීය.

“මෛත්‍රිපාල තමුසේ මේ ඔෆිස් එකට ඇවිත් තාම අවුරුදු දහයයි. මේ ඉල්ලුම් පත්තරේ සේවා කාලය අවුරුදු දොළහයි කියල ලියලා තියෙන්නේ මොකද?”

මෛත්‍රිපාල බයාදු ලෙස සිනාසී, තම කැඩුණු දත ලොක්කාට පෙන්වමින් මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේ ය.

“ඇයි සර්, අවුරුදු දහයක් තිස්සේ මම ඕවර් ටයිම් කරපුවා.”

ප්‍රේමපාල, මැටිල්ඩා සමඟ මල්වත්තට ගියේ එක් එක් අයගේ විමසුම් ඇස් වලින් බේරී තම පෙම්වතිය සමඟ නිදහසේ පෙම් සුව විඳිනු රිසියෙනි.

ඔවුහු රුක් ගොමුවක් මැද තනා තිබූ බංකුවක් මත වාඩි වූහ.

එහි හිඳ වට පිට බැලූ ප්‍රේමපාල ඉදිරිපස මහා ගසෙක, පහළ අත්තක වාඩි වී පෙම් කෙළින වඳුරු ජෝඩුවකි.

වඳුරු ජෝඩුව වෙත රැඳුණු ඇස් වහා තමාට තුරුළු වී සිටි මැටිල්ඩා වෙත යොමු කළ ප්‍රේමපාල ඇයගේ නිකටින් අල්ලා මුහුණ තමා දෙසට හරවා ගනිමින් මෙසේ කීවේය.

“මැටිල්ඩා, අපි දෙන්නත් අන්න අර වඳුරු ජෝඩුව වගෙ ආදරෙන් තුරුල්වෙලා හැමදාම ඉමු රත්තරන්.”

මැටිල්ඩා ප්‍රේමපාල වෙතින් මඳක් බැහැරව මුහුණ ඇඹුල් කර ගනිමින් මෙසේ පිළිතුරු දුන්නා ය.

“අනේ ප්‍රේමපාල, මම නං ගස් නඟින්ඩ දන්නේ නෑ."

එක කොල්ලෙක් හුරතලේට ඇතිකරා ගිරවෙක්. ගිරවෙක් කිව්වට මූ ගිරා ඇම්ඩෙක්.
අර කොල්ලයි පොරගේ යාළුවො ගැන්සියයි කතා බහ කරන දෙවල් නිසා මූත් පදමට පැහිලා.
ඔය කොල්ලගේ ගෙදෙරට එහා ගෙදර ඉන්නවා අපේ බාසාවෙන් කියතොත් ඇන්ටා පාරක්.
වැඩට යද්දි උනත් ටිකක් සැරට තමා ඇඳුම පැලදුම.

දවසක් මෙ ඇන්ටි වැඩට යන්න එලියට බහින කොට අර ගිරවා
"ආහ් වැඩට යනව වගේ.... ලස්සනයි කියලා හිතේ"
කියලා කියපි. ඇන්ටි කරබාන් ගියාලු.

පහුවදාත් මේ යකා අරයා එලියට බහින කොටම
"ආහ් වැඩට යනව වගේ.... ලස්සනයි කියලා හිතේ"
කියපි. දැන්නන් ඇන්ටිගේ කට්ට රතේ

තුන්වෙනි දවසෙත් දොට් බහින්න උන්නෑ
"ආහ් වැඩට යනව වගේ.... ලස්සනයි කියලා හිතේ"
කියලා කියපි.

එදා සිමාව පැන්න ඇන්ටි ගිහින් අර ගිරවා අයිති කොල්ලට විස්තරේ කියලා බැන්නා ගිරවා හදා ගනින් කියලා.

කොල්ලටත් නැග්ගා අසූ හාරදාහට. ගියා ගිරවා ඉන්න තැනට
"තෝ ආයෙ එහෙම ඔය බලු කතාව අල්ලපු ගෙදර ඇන්ටිට කිව්වොත් තොව කෑලි කපනවා දැන ගනින්"
පොර කේන්තිය පිට කලා. ගිරවා අන්ද මන්ද වෙලා අහන් හිටියා

පහුවදා ඇන්ටි බැස්සා එලියට, වැඩට යන්න
"ආහ් වැඩට යනව වගේ.... කිව්ව කියලා හිතා ගන්නකො"
ඇඟට පතට නොදැනී ගිරවා කියලා දැම්මා.

වෙලාව රාත්‍රී අට පසුවී විනාඩි කීපයක් ගතවිය.
නගරයේ තැබෑරුම ලඟට පැමිනි සුදු වෑන් රථයෙන් එලියට ආ මැරයින් පිරිස තැබෑරුම තුලට කඩා වැදුනි.

මැරයෙක් :- අඩෝ......... කව්ද ඩෝ අපේ ලොක්කට සද්දෙ දාපු සුමනදාස. වරන් තෝව අද කෑලි කරනව.


මැරයින් සුමනදාස නම් පුද්ගලයෙක්ව සොයයි.
මේ අතර තම ජිවිතයම බෝතලය වෙනුවෙන් කැපකල මැදිවියේ පොරක් නැගිට;

“ඇයි යකෝ මම තමා සුමනදාස, ගේම නම් ගේම ඩෝ......“


සියලුදෙනා බලා සිටියදී මැරයින් පිරිස ඔහුට ගෙනත් තිබූ දඬුමුගුරු වලින් සලකන්නට විය
නහයෙන් කටින් ලේ දමමින් සුමනදාස (යැයි කියා ගත් මිනිසා) බිම වැටුනි.
මැරයින් ආපසු හැරුනේ තමන් පැමිණි රාජකාරිය අවසන් බැවිනි

මේ අතර ගුටි කෑ මිනිසා

“හූ......... හූ........... තොපේ ඇඟවල් විතරයි මොලේ කියල නාමයක් නෑ, උඹලා මගේ ලනුව ගිල්ලනේ....... මම සුමනදාස නෙමෙයි, මං විමලසේන“


යැයි කියමින් හිනාවෙන්නට විය.

සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: ගුවන් යානයක ගඩොල් කැට 50ක් ඇත.ඔබ ඉන් ඒකක් පිටතට විසික් කළොත් කොපමණ ප්‍රමාණයක් ඉතුරු වි තිබේද? අයදුම්කරු: ඒක ලේසියි,49යි. සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: මොනවද පියවර තුන අලියෙකු ශ්‍රීතකරණයක් තුළට දැමිමට? අයදුම්කරු: ශ්‍රීතකරණය අරින්න,අලියා එය තුළට දමන්න,ශ්‍රීතකරණය වසන්න. සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: මොනවද පියවර හතර මුවෙකු ශ්‍රීතකරණයක් තුළට දැමිමට? අයදුම්කරු: ශ්‍රීතකරණය අරින්න. අලියව පිටතට අර ගන්න. මුවාව ඇතුළට දමන්න. ශ්‍රීතකරණය වහන්න. සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: එය වෙනවා සිංහයගේ උපන්දිනය,සියලුම සතුන් එහි පැමිණ සිටිනවා එක්කෙනෙකු හැර,ඒ ඇයි? අයදුම්කරු: මක්නිසාද මුවා සිටින්නේ ශ්‍රීතකරණය ඇතුළේ. සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: කොහොමද වයසක කාන්තාවක් වගුරකින් එතර වෙන්නේ කිඹුලන්ගෙන් පිරී ඇති? අයදුම්කරු:ඇයට එයින් එතර විමට පුලුවන් මක්නිසාද කිඹුලන් සිටින්නේ සිංහයගේ උපන්දිනය තියන තැන සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: අවසාන ප්‍රශ්නය. ඒ වුණත් අවසානයෙදි මහලු කාන්තාව මැරුණා.ඒ ඇයි? අයදුම්කරු: ඇත්තටම...මම අනුමාන කරනවා ඇය ගිලි මැරෙන්න ඇතැයි කියලා? සම්මුඛ පරීක්‍ෂකවරයා: නෑ.ඇයට වැදුනා ගඩොල් කැටය ගුවන් යානයෙන් වැටුණු.දැන් ඔබට යන්න පුලුවන්

ඔන්න ළමයි එක ගමක දුප්පත් මනුස්සයෙක් බොහෝම දුක් මහන්සියෙන් වැඩ කරලා සල්ලි හම්බ කරලා ලස්සන අළුත් කාර් එකක් මිලදී ගත්තලු. කට්ටිය දන්නවනේ සමහර අය අලුත් දෙයක් ගත්තම අලුත් දෙයක් පටන් ගත්තම මුලින්ම ඒකට දේව ආරක්සාව ලබා ගන්නයි ඇස්වහ කටවහ නැතිවෙන්නයි කියල එක එක ආගමික ක්‍රියාවන් කරනව නේ. මේ මනුස්සයා ඉතිං හැම ආගමක්ම අදහන තාලේ පොරක් ලු.. ඉතිං මෙයා මෙයාගේ අලුත්ම අළුත් කාර් එක අරගෙන ගියාලු ගමේ පන්සලට, පංසලේ ලොකු හාමුදුරුවෝ බැහ දැකලා කිව්වලු ආපු කාරණය, හාමුදුරුවොත් ඉතිං පිරිත් පැන් ටිකක් එහෙම කාර් එකට ඉහලා පඬුරක් එහෙම ගැටගහලා දුන්නලු අළුත් වාහනේට, ඔන්න ඊට පස්සෙ පොර හිතුවලු ගමේ තියෙන හින්දු කෝවිලටත් අලුත් වාහනේ අරන් යන්න, කෝවිලේ පූජක තුමත් ඉතින් කාර් එකේ වින්ඩ්ස්ක්‍රීන් එකට අර නලලේ අඳින සුදුපාට ඉරි තුනක් ඇඳල රතුපාටින් තිලකයකුත් එහෙම තියලා කාර් එකට ආරස්සාව අරන් දුන්නලු, ඒකත් ඉවර උනාට පස්සේ මේ මනුස්සය හිතුවලු දැන් එහෙනම් කතෝලික පල්ලියකටත් ගිහින් අළුත් කාර් එකට දේව අරස්සාව ලබාගන්න ඕනි කියලා, කතෝලික පල්ලියටත් ගිහින් පල්ලියේ දේවගැති තුමාට විස්තරේ කිව්වලු, දේව ගැති තුමත් කුරුසයක් අරන් ඇවිත් කාර් එක ඉස්සරහින් හිටගෙන කුරුසෙ උස්සලා ද්වියන්ගෙන් ආරස්සාව පතලා පැන් ටිකකුත් වාහනේට ඉහලා පොඩි කුරුසයක් දුන්නලු මේක වාහනේ ඇතුලෙන් එල්ලගන කියල… මේ මනුස්සයත් ඉතින් ඒ කිව්ව විදියටම කරලා ඉවර වෙලා කල්පනා කරාලු, පන්සලටත් ගියා කෝවිලටත් ගියා කතෝලික පල්ලියටත් ගියා, ඒ ඒ ආගම් අනුව ආගමික වතාවත් කලා, දැන් ඉතුරු වෙලා තියෙන්නෙ මුස්ලිම් පල්ලියකටත් ගිහින් ආරස්සව ලබා ගන්න එක තමයි, එතකොට මගේ කාර් එකට කිසිම අපල උපද්‍රව්‍යක් වෙන්නේ නෑ කියලා, එහෙම හිතල ගියාලු ගමේ මුස්ලිම් පල්ලියටත්, ගිහින් කිව්වලු පල්ලියේ පූජක තුමාට මගේ වාහනේට හැම ආගමක් විදිහටම ආගමික වතාවත් ඉටුකරලයි ආවේ.. මම මේ පල්ලියටත් වාහනේ අරන් ආවෙ ඒ විදිහට වතාවත් කරගන්නයි කියලා. පල්ලියේ පූජක තුමා කිව්වලු හරි ඔයා කාර් එකේම ඉන්න මම වැඩේ කරලා දෙන්නම් කියලා, එහෙම කියලා පූජක තුමා කාර් එක පිටිපස්සට ගියාලු, මෙයත් ඉතිං කාර් එක ඇතුලට වෙලා බලං ඉන්නවලු ආගමික වතාවත් ඉවර වෙනකම් මෙහෙම ටික වෙලාවක් ඉන්නකොට මෙයාට ඇහෙනවලු වාහනේ පිටිපස්සෙන් අමුතු සද්දයක් ”කරස් කරස් කරස් ” කියල, මේ පොරත් ඉතිං ටක් ගාල බැහැල ගියාලු මොකද්ද සද්දෙ කියල බලන්න, අලුත් කාර් එකත් එක්ක නේ, කාර් එක පිටිපස්සට ගිහින් බලනකොට තමයි ලු පොරට සද්දෙ මොකද්ද කියලා මීටර් උනේ… ”දෙය්යෝ සාක්කි පූජක තුමා පිහි කොටයක් අරන් ඇවිත් කාර් එකේ සයිලන්සරේ කොන කපනවලු”

ඇම්ඩා දවසක් දවසක් පාරේ යනකොට මිනිස්සු ගොඩක් පිරිලා ඉන්න තැනක් දැක්කලු..මුත් එතනට ලං වුනාලු මොකද්ද සීන් එක බලන්න... බලද්දී ඇතෙක් ඉන්නවලු, හෙලවෙන්නේවත් නැතුව, කට්ටිය කෑ ගහනවා, අලි ඩොන්ග් දානවා,මොන කරත් ඇතා පොඩ්ඩක්වත් හෙලවෙන් නෑ .. ලග ඉන්න කෙනෙක්ගෙන් ඇහුවලු මොකද්ද මේ සීන් එක කියල,, මිනිහෙක් කිව්වලු මුදලාලිගේ වත්තට අපු මේ ඇතාව පොඩ්ඩක් හරි හෙලවුවොත් මුදලාලි ඉල්ලන ඕන දෙයක් දෙනවා කියල... ඇම්ඩාත් ඉතින් මොන හරි කරලා බලන්න කියල ගිය ඇතා ගාවට ,ගිහින් ඇතාගේ මෙව්වා එක අත ගවලු,අලියා ගේ මෙව්වා එක එහාට මෙහාට හෙලෙව්වලු , අ* පාරකුත් ගැහුවලු ...මු දුන්නලු හොද අතල් එකක් ඇතාට ඇතාට ෆුල් ෆන්..එතකොට මෙන්න ඇතා දගලන්න පටන් ගත්තලු... දැන් ඉතින් වැඩේ ඉවරයි...ඇම්ඩා මුදලාලි ගාවට අව ගමන් මුදලාලි කිව්වලු.. ඒ මොකද්ද ඒ කලේ...එක වැරදි වැඩක් ..එක පිළිගන්න බ කියල..අඩුම ගැනේ ඇතා ඔලුව හෙලව්වනම් පිළිගන්න තිබ්බ කියල.. ඇම්ඩාට මල පැනල ..අහ එකත් එහෙමද? කියල ය ගිය ඇතා ගාවට...ගිහින ඇතාගේ කන උස්සල ඇහුවලු තව පාරක් කරන්නද කියල.. ඇතා ඔලුව වනගෙන වනගෙන ගියාලු...

දිනක් රෝගියෙකු රෝහල වෙත ගියේ තමාගේ වුෂ්ණ කෝෂ දෙකෙහි ඇති වූ තුවාලයකට බෙහෙත් දා ගැනීම සදහාය. රෝහලේ හෙදියකු ඔහුගේ ලිංගය පහලට වැටෙන නිසා ඇගිලි දෙකින් ලිංගය ඉහලට උස්සා වුශ්න වලට බෙහෙත් දැමුවාය... තත්පර කීපයකට පසු රෝගියා මෙසේ කීය, "මිසි, දැන්නම් අත ඇරියට වැටෙන එකක් නෑ"

එක් ගායකයකු සුප්‍රසිද්ධ FM නාලිකාවක් සමඟ සම්මුඛ සාකච්ඡාවක යෙදී සිටියේය. එහිදී එම නාලිකාවේ නිවේදකයාගේ ප්‍රශ්නයක් හමුවේ ඔහු වෙනත් FM නාලිකාවකට දොස් තබමින් මෙසේ කීවේය.

’මං මේක කියන්නෙ ලොකු වගකීමකින්. ඔය චැනල් එකෙන් මගෙ ගීත ලෝලියෝ, මගෙ ගීත ඉල්ලුවාම, ඒ අසන්නන් ගෙ නම් ප්‍රචාරය කරලා, වෙනින් ගායකයන්ගෙ ගීත ප්‍රචාරය කරනවා. ඒක මගෙ ජනපි‍්‍රයතාවයට විරුද්ධව හිතා මතා කරන නින්දිත වැඩක්.’

’ඉතින් ඔබ කොහොමද ස්ථිරවම කියන්නෙ ඒ අසන්නෝ ඉල්ලුවේ ඔබේ ගීතමයි කියල?’ වෙනත් FM නාලිකාවකට එරෙහිව තම නාලිකාව ඔස්සේ නැඟුණු චෝදනාවෙන් අසීරුතාවයට පත් නිවේදකයා ඇසීය.

’මොකෝ මං නොදන්නෙ? ඔය හුඟාක් අසන්නන් ගෙ නම් වලින් ඒ ගීත ඉල්ලන්නෙ මං මනෙ.’ ගායකයා කීවේය.

‘කසාද බැඳපු මිනිස්සු හැමෝම වගෙ මරණින් පස්සෙ දිව්‍ය ලෝකෙ යනවා කියන්නෙ ඇත්ත ද අනේ?’ හන්දියේ ඉදිකර තිබු වෙසක් තොරණ බැලීමට ගොස් ආපසු නිවෙස බලා යමින් සිටි අනෝමා තම සැමියා ගෙන් විමසුවා ය.

‘නැහැ... නැහැ... ඒ මිනිස්සු අපායට ගියත් ඒ ගොල්ලො හිතන්නෙ තමන් දිව්‍ය ලෝකෙ ඉන්නවා කියලයි.’ නිහාල් කීවේය.

උදය වරුවට යොදා ගත් සියලු කටයුතු නිමා කොට ජයසේකර පියල් සමඟ හෝටලයකට ගොඩවන විට මධ්‍යහ්නය ගෙවී ගොස් තිබූ බැවින් බත් අහවර වී තිබිණ.

“හොඳටම බඩගිනියි බං. පාන්වත් කමු.” පියල් කීවේය. මාළු සමඟ පාන් ඇණවුම් කෙරිණ.

අත් සෝදා ගෙනැවිත් වාඩි වූ දෙදෙනාගෙන් ජයසේකර මාළු දීසිය මුලින්ම අතට ගෙන එහි වූ මාළු කෑලි දෙකෙන් ලොකු කෑල්ල තෝරා එය තම පිඟානට බෙදා ගත්තේය. එය බලා සිටි පියල්ට ඇතිවුණේ තද කෝපයකි.

“මොකක්ද බං ඒ කරපු කැත වැඩේ? උඹ නං මැනර්ස් කියන දේවල් නමටවත් දන්නෙ නැති මිනිහෙක්.” පියල් කීවේ කලකිරීමෙනි.

“හොඳයි උඹ මුලින්ම බෙදා ගත්ත නං ගන්නෙ මොන මාළු කෑල්ලද?” ජයසේකර ඇසීය.

“මං උඹ වාගෙ බාල වැඩ කරන්නෙ නෑ. මං එහෙම නං බෙදා ගන්නෙ පොඩි මාළු කෑල්ල” පියල් කීය.

“හරි එහෙම නං කෑනොගහ කාපංකො. දැන් උඹට පොඩි කෑල්ල දැනුත් තියෙන්නෙ.” ජයසේකර පාන් කමින් කීවේය.

‘තමුසෙ මොකද අර මනුස්සයට ඉස්ටෝරුවේ කම්කරු රස්සාවක් දීලා මිනිහට වඩා අඩු සුදුසුකම් තියෙන එයාගෙ පවුලව වැඩ පරිපාලකවරිය විදියට පත්කළේ?’ චමිල ඇසුවේ තම මිතුරු ලලිත්ගේ සමාගමේ සම්මුඛ පරීක්ෂණයක් නිරීක්ෂණය කිරීමෙන් අනතුරුවය.

‘ඔය දෙන්නා පදිංචි වෙලා ඉන්නෙ අපේ ලේන් එකේම පල්ලෙහා පොඩි ගෙදරක. මම දැකල තියෙනවා ඔය ගෑනි මිනිහගෙන් වැඩ ගන්න හැටි’ ලලිත් කීවේ සිනාසෙමිනි.

”ඊයෙ අපි සත්වෝද්‍යානය බලන්න ගියා.” සඳුදා උදේ කාර්යාලයට පැමිණි චන්ද්‍රසේන තේ බොමින් සිටියදී තම මිතුරන් හා කීවේය.

”ඉතින් මාත් එහෙ හිටියනෙ” සුගත් වහා කීය.

”ඇත්තද? මං දැක්කෙ නෑනෙ. මොන කූඩුවෙද හිටියෙ?” චන්ද්‍රසේන ඇසීය.

”මහත්මයා, අපි හඳුන්වා දෙන මේ අලුත්ම යන්ත්‍රයට පුළුවන් ගෑනු තුන්දෙනකුගේ වැඩ තනියම කරන්න. ඒ නිසා මේ කන්තෝරුවට මේ වගෙ යන්ත්‍රයක් හුඟක් ප්‍රයෝජනවත් වේවි. දෙපාර්තමේන්තුවේ 3 වැනි මහල වෙත පැමිණි වෙළෙඳ නියෝජිතයා අලුත් යන්ත්‍රයක් හඳුන්වාදෙමින් කීවේය.

”මොනවා! මේ යන්ත්‍රයට දවසකට පැය 06ක් ෂොපින් යන්නයි, ටෙලිෆෝන් කෝල්ස් 36ක් ගන්නයි, අවුරුද්දට තුන්පාරක් ප්‍රසූති නිවාඩු ගන්නයි පුළුවන් කියලද තමුසෙ කියන්නෙ? ගණකාධිකාරී වරයා වෙළෙඳ නියෝජිතයා වෙත සාවඥ බැල්මක් හෙළමින් ඇසීය.

මනෝ නිවාඩුවක් ගත කිරීම සඳහා තම බිරිඳ සමඟ නැඟෙනහිර මුහුදුබඩ පෙදෙසෙකට ගියේය. දිනක් හදිසියේම අහස තදින් කළුකර වැසි වැටෙන්නට වූ අතර කුණාටුවක් ද හමා යන්නට විය. ඒ සමඟම බෝට්ටුවේ ඇන්ජිම ද ක්‍රියාවිරහිත විය.

තදින් බියපත් වූ මනෝ බෝට්ටුවේ බිම දණ ගසා අහස දෙස බලා දෑත් දිගු කොට, මෙසේ දෙවියන් යදින්නට විය.

’අනේ දෙවියනේ මේ විපතෙන් අපේ ජීවිත බේරලා දෙන්ඩ. මම මීට පස්සෙ මත්පැන් බීම අතහරිනවා. දුම්බීම අතහරිනවා. අනුන්ගෙ රීරි මාංස කාලා ජීවත්වීම අතහරිනවා. අනුන්ට උගුල් අටවන එක අතහරිනවා.. මම...?

මනෝ ගේ යාදින්න මැදට ඔහුගේ බිරිඳ වසන්තා කෝපයෙන් කඩා පැන මෙසේ කීවාය.

”ඊළඟට තමුසෙ කියන්ඩ හදන්නෙ මාවත් අත හරිනවා කියලද? මෝඩයෙක් නොවී ඔන්න ඔය හබල අරගෙන බෝට්ටුව පදිනවා.”

මනෝජ් හද්දා පිටිසර තම ගම් පළාතේ සිට මුල් වතාවට කොළඹ ආවේ විශ්ව විද්‍යාලයට තේරුණු අවස්ථාවේදී ය. එහිදී තමාට මුහුණ පාන්නට වූ අපූරු සිදුවීමක් ඔහු ඊළඟ සතියේ ගමේ ගිය වේලේ තම මිතුරන් හට විස්තර කෙළේ ය.

“කොළඹ කප්පං ගන්න ලොකු චණ්ඩියෙකුට මම හොඳ පාඩමක් ඉගැන්නුවා.”

“මොනවා? උඹ මිනිහට ගැහැව්වද?” නෝන්ජලයකු වූ මනෝජ් ගේ කතාව අදහනු බැරි මිතුරකු වහා ඇසීය.

“නෑ... මං කෝච්චියෙන් බැහැලා කොළඹ කොටුවේ ලොකු තට්ටු බිල්ඩිමක් දිහා පුදුමයෙන් බලා හිටියා. කොහෙන්දෝ එතනට කඩා පාත් වුණු කප්පං කාරයෙක් මගෙ පිටට රිදෙන්ඩ තට්ටුවක් දාලා සැරෙන් මෙහෙම කිව්වා.”

“දොරේ තමුසෙ මෙහාට කෝඩු කාරයෙක් කියල ඔය සෝමාරි මූණ බැලුව ගමන් මට කිව්වැකි. තමුසෙට මේ බිල්ඩිම දිහා නිකං බලන් ඉන්ඩ බෑ. තමුසෙ බලන තට්ටුවට මට රුපියල ගානෙ ගෙවන්ඩ ඕනෙ.”

“දැන් තමුසෙ බලා හිටියේ මොන තට්ටුව දිහා ද?”

මිනිහා තදින් ඇහැව්වා. මම කිව්වා මම බලා හිටියේ දෙවැනි තට්ටුව දිහා කියල.

“එහෙමනං මෙහාට ගන්නවා රුපියල් දෙකක් කියලා, මිනිහා මගෙන් රුපියල් 2 ක් ඩැහැගෙන යන්ඩ ගියා.”

“ඉතිං කොහොමද බං උඹ මිනිහට පාඩමක් ඉගැන්නුවයි කියල කියන්නෙ?” මිතුරා සාවඥ ලෙස ඇසීය.

“මොකද නැත්තෙ? මං බලා හිටියේ අටවැනි තට්ටුව දිහා නෙ.” මනෝජ් විරිත්තමින් කීවේය.

එක් රාජ්‍ය නොවන සංවිධානයක් වරක් අපූරු සමීක්‍ෂණයක් දියත් කළාය. එම සංවිධානයේ නිලධාරීහු නගරයේ තෝරාගත් පෙදෙසක නිවෙස්වල පිරිමි පෞද්ගලිකව හමුවී ඔවුන්ගේ ස්ත්‍රී සමාගමයන් පිළිබඳව ප්‍රශ්නාවලියක් ඔවුන් වෙත ඉදිරිපත් කළෝය.

එම පිරිමි අය වෙත යොමුවූ එක් පැනයක් වූයේ ‘ස්ත්‍රී පුරුෂ සමාගමයෙන් අනතුරුව කුමක් කරන්නේද? යන්නයි. සමස්ත පිරිමින් ගෙන් 10% ක් කියා සිටියේ ඉන්පසු නින්දට යන බවය. තවත් 10% ක් පැවසුවේ කිසියම් සුළු ආහාරයක් ගන්නා බව හෝ කිසියම් සිසිල් බීමක් පානය කරන බවය. ඉතිරි 80% ම පවසා තිබුණේ එම සමාගමයෙන් පසු ගෙදර යන බවය.

ඔන්න අපේ පුපාඩිදාස මොන්ටිසෝරි යනවලු
ඔන්න පුපාඩිදාස දවසක් මිස්ගෙන් ඇහුවා
"ටීචර් ටීචර් ඉස්කෝලේ යන ගර්ල්ස්ලා ට බබාලා හම්බවෙනවද" කියලා
ටීචර් කිව්වලු "අය්යෝ නැහැ පුපාඩිදාස එහෙම වෙන්නෑ කියලා"
ටීචර් ඊටපස්සේ ඇහුවා "ඇයි පුපාඩිදාස එහෙම ඇහුවේ කියලා "
එතකොට මේකා ගත්තු කටටම කිව්වා
"ඒක නේ සෝමලතා මම කිව්වේ බය වෙන්න දෙයක් නැහැ කියලා "

මම මැරතන් එක නිම කරනකොට අනිත් තරග කාරයෝ පෙන්නවත් නෑ!
එහෙනං තමුසේ සෑහේන වේගයකින් ඇවිත් තියනවා
මොන වේගයක්ද හලෝ...උන් සේරමලා තෑගිත් අරං ගෙවල් වලට ගිහින්!!

ඔන්න, පෙර රජ දවසක කැලයක සිංහයෙක් කැලේ පාලනය කලාලු. ඉතින් මේ සිංහයාත් නිකන් අපේ රටේ විධායක ජනාධිපති කෙනෙක් වගේ. ඌට හිතෙන හිතෙන විදිහට නීති දාගෙන තමා කැළෑවැසියන්ව පාලනය කලේ.

ඔහොම කාලයක්‌ යද්දී මේ සිංහ රජා මුළු කැළෑවැසියන් ඔක්කොම රැස් කරලා දැම්ම අලුත් නීතියක්, හැම සතෙක්ම රාජ සභාව ඉස්සරහට ඇවිල්ල කියන්න ඕනි හිනායන කතාවක්. සභාවේ ඉන්න එක සතෙකුට හරි හිනා යන්නේ නැත්තම්, සිංහයා පැනල ඌව මරාගෙන කනවා.

ඔන්න ඉතින් මුලින්ම ආවේ වඳුරාගේ වාරේ. වඳුරත් ඉස්සරහට ඇවිල්ල කරනම් ගහල නැට්ට කරකවල සිරා ජෝක් එකක් දැම්මලු. මුළු සභාවම හිනාවෙන්න පටන් ගත්තලු. ඒත් ඉබ්බා ඉන්නවලු පුස් මූනක් දාගෙන. කරන්න දෙයක් නෑ නීතිය නිතියමයි සිංහයා පැනල වඳුරව මරාගෙන කෑව.

ඊළඟ වාරේ හාවාගේ, හාවත් ඇවිල්ල කන් පාත් කරලා බල්ටි ගහල සිරා ජෝක් එකක් දැම්ම. කලින් වගේමයි, ඔක්කොම හිනා වෙනව ඉබ්බා පුස්මුණ දාගෙන ඉන්නව. හවාවත් ඉතින් මරාගෙන කෑව.

ඊළඟ වාරේ කොටියගෙ කොටිය ඉස්සරහට ඇවිල්ල කට අරින්න හැදුව විතරයි, මෙන්න ඉබ්බා පෙරලි පෙරලි පොලවේ පස් කකා හිනා වෙන්න ගත්ත. මේක දැක්ක සිංහයා ෆුල් අබ්ලික් වෙලා අහනවා,

"මොකද යකෝ තෝ විහිලුවටත් කලින් හිනා වෙන්නේ?" ඉබ්බා කිව්වලු "මරු ඕයි වඳුරාගේ ජෝක් එක".

බලද්දී ඉබ්බා ටියුබ් ලයිට්.

මම මැරතන් එක නිම කරනකොට අනිත් තරග කාරයෝ පෙන්නවත් නෑ!
එහෙනං තමුසේ සෑහේන වේගයකින් ඇවිත් තියනවා
මොන වේගයක්ද හලෝ...උන් සේරමලා තෑගිත් අරං ගෙවල් වලට ගිහින්!!

තා‍ත්තේ කාගේද මේ හිස් කබල?
ඒක ජුලුයස් සිසර් ගේ හිස්කබල පුතේ
එතකොට මේ ලගින් තියන හිස්කබල?
ආ...ඒකද? ජුලුයස් සිසර් පූංචි කාලේ හිස්කබල.

යාලුවා මැරුනට පස්සේ මාත් බීම නැවැත්තුවා
යාලුවා වගේ උබත් අකා‍ලේ මැරෙයි කියලා බය හිතුනද?
එහෙම දෙයක් නෙවෙයි බන්.මම බිව්වේත් උගේ සල්ලි වලින්නේ

බිරිද- ''අන්න ඔයාගෙ තරහකාරයා කාර් එකක් අරන් උට රිදෙන්නත් එක්ක ඔයත් ගන්න කාර් එකක්.අත අරින්න එපා මිනිහ කරන හැම එකම ඔයත් කරන්න පස්සට යන්න එපා''
සැමියා- ''ඔව් ඔව් එහෙම තමා මාත් හිතාන් ඉන්නේ, මිනිහ ලගදිම ගෑනියකුත් ගෙනව කියල ආරංචියි.''

බිරිද- ''අන්න ඔයාගෙ තරහකාරයා කාර් එකක් අරන් උට රිදෙන්නත් එක්ක ඔයත් ගන්න කාර් එකක්.අත අරින්න එපා මිනිහ කරන හැම එකම ඔයත් කරන්න පස්සට යන්න එපා''
සැමියා- ''ඔව් ඔව් එහෙම තමා මාත් හිතාන් ඉන්නේ, මිනිහ ලගදිම ගෑනියකුත් ගෙනව කියල ආරංචියි.''

බිරිද- ''හානේ...මෙයා කන්තොරැ යන්න ලැස්ති වෙලා හොරාවගේ එලියට බැස්සට කොන්ඩෙවත් පිරල නෑ.ෂා.. බලන්නකො ටයිගැටෙවත් දාගෙන නෑනේ හරියට, කො.. ඉන්නකො මන් ඔක හදනකල්...''
සැමියා- ''හැබැවටම ඔයා ඔහොම කිව්වහමයි මතක් උනේ අද පඩි දවස කියලා''

උසාවියේදි නඩුකාර තුමා පියදාස ගෙන් මෙසේ ඇසීය
''යුශ්මතා මේ එන්නේ 4 වෙනී පාර නේ ලජ්ජා නැද්ද?''

''ලජ්ජාවෙන්නේ මොකටද ඔබතුමා හැමදාම එන්නේ''

ඔන්න, පෙර රජ දවසක කැලයක සිංහයෙක් කැලේ පාලනය කලාලු. ඉතින් මේ සිංහයාත් නිකන් අපේ රටේ විධායක ජනාධිපති කෙනෙක් වගේ. ඌට හිතෙන හිතෙන විදිහට නීති දාගෙන තමා කැළෑවැසියන්ව පාලනය කලේ.

ඔහොම කාලයක්‌ යද්දී මේ සිංහ රජා මුළු කැළෑවැසියන් ඔක්කොම රැස් කරලා දැම්ම අලුත් නීතියක්, හැම සතෙක්ම රාජ සභාව ඉස්සරහට ඇවිල්ල කියන්න ඕනි හිනායන කතාවක්. සභාවේ ඉන්න එක සතෙකුට හරි හිනා යන්නේ නැත්තම්, සිංහයා පැනල ඌව මරාගෙන කනවා.

ඔන්න ඉතින් මුලින්ම ආවේ වඳුරාගේ වාරේ. වඳුරත් ඉස්සරහට ඇවිල්ල කරනම් ගහල නැට්ට කරකවල සිරා ජෝක් එකක් දැම්මලු. මුළු සභාවම හිනාවෙන්න පටන් ගත්තලු. ඒත් ඉබ්බා ඉන්නවලු පුස් මූනක් දාගෙන. කරන්න දෙයක් නෑ නීතිය නිතියමයි සිංහයා පැනල වඳුරව මරාගෙන කෑව.

ඊළඟ වාරේ හාවාගේ, හාවත් ඇවිල්ල කන් පාත් කරලා බල්ටි ගහල සිරා ජෝක් එකක් දැම්ම. කලින් වගේමයි, ඔක්කොම හිනා වෙනව ඉබ්බා පුස්මුණ දාගෙන ඉන්නව. හවාවත් ඉතින් මරාගෙන කෑව.

ඊළඟ වාරේ කොටියගෙ කොටිය ඉස්සරහට ඇවිල්ල කට අරින්න හැදුව විතරයි, මෙන්න ඉබ්බා පෙරලි පෙරලි පොලවේ පස් කකා හිනා වෙන්න ගත්ත. මේක දැක්ක සිංහයා ෆුල් අබ්ලික් වෙලා අහනවා,

"මොකද යකෝ තෝ විහිලුවටත් කලින් හිනා වෙන්නේ?" ඉබ්බා කිව්වලු "මරු ඕයි වඳුරාගේ ජෝක් එක".

බලද්දී ඉබ්බා ටියුබ් ලයිට්.

මහේස්ත්‍රාත් වරයා- ''පොලිස් කාන්තාවක ගේ රාජකාරියට බාධාකිරිම බරපතල වරදක් බව තමා දන්නේ නැද්ද''
විත්තිකරැ- ''දන්නවා ස්වාමිනි ඒත් එයා මගෙ හැදුනුම් පත බලල ලිපිනය ලියාගත්තා''
මහේස්ත්‍රාත් වරයා- ''ඊට පස්සේ''
විත්තිකරැ- ''මං කිව්වෙ ගෙදර ගැනිට අහුවෙන හින්දා ඒ ලිපිනයට ලියුම් එවන්න එපා කියල''

කාන්තාවන් දෙදෙනෙක් අතර ඇතිවන දෙබසක්

මහ රෑ ගෙදරට ආපු හොරාව පොල්ලකින් ගහලා බිම දැම්මලු නේද? ඔයාට පොඩ්ඩක් වත් බය හිතුනේ නැත්ද?
කවුද අනේ දන්නේ ඒ හොරෙක් බව.මම හිතුවේ අපේ මනුස්සයා බීගෙන ගෙදර ඇවිත් කියලනේ

එක්තර ගොන් පොට් එකකට ගියාලු අත් සහ පා නැති මිනිහෙක්.ඔන්න මේ ගොන් පොට් එකේ දොරට තට්‍ටු කරන් සද්දේ ඇහිලා ගනිකාවක් ඇවිල්ලා දොර ඇරියලු.බලනකොට ඉන්නවලු මේ මිනිහා.මෙයාගේ අත් දෙකත් නෑ.කකුල් දෙකත් නෑ
ගනිකාව අහනවලු " තමුසේ මේකට ඇවිල්ලා මොනවා කරන්නද?
මේ අබ්බගාත මිනිහා අහනවලු " තමුසේ හිතන් ඉන්නේ මම මොකෙන් මෙහෙ දොරට තට්‍ටු කරා කියලද?"

ඔන්න හිටියලු එක ගොවියෙක්.මිනිහා නව තාක්ෂනයට හරිම කැමති එකෙක්.මිනිහාට ඉන්නව එලදෙන්නු පට්ටියක්.ඉතින් මිනිහා ගත්තා මේකට ඉලෙක්ට්‍රික් වලින් වැඩ කරන කිරි දෝන මැෂිමක්.මිනිහා මේක ගෙනෙල්ලා, පැකේජින් කඩලා වැඩ කරන ගානට සෙට් කරා.ඊට පස්සේ මිනිහට හිතුන මේක මිනිහටම ටෙස්ට් කරන්න. ඉතින් කිරි දෝන සකර් එක(හරකාගේ තනයේ හයි කරන කෑල්ල )පොර හයි කර ගත්තා උගේ ශිෂ්නයේ.දැන් මිනිහා මැෂිම ඕන් කරා. දැන් මැෂිම වැඩ.මිනිහට ෆුල් ආතල් එකක් ආවාලු.බොස් ගාලා බඩුත් එක්කම සුරාන්තයට පත් වුනා. දැන් මිනිහා ස්විච් එක ඕෆ් කරලා මේක ගලවන්න යනවා. " හුටා" මේක ගැලවෙන්නේ නෑ.ෆුල් ට්‍රයි කරා.ඒත් එන්නේ නෑ. මිනිහා වහාම කොම්පනියේ පාරිභෝගික අංශය සිය ජංගම දුරකතනයෙන් ඇමතුවා.
මිනිහා ඇත්ත සිද්දිය කීවේ නෑ.එයා කීවා මේක එලදෙනගේ තන් වලින් අයින් කරන්න බෑ කියලා.පාරිභෝගික සේවා නිලධරියා උපදෙස් දුන්නා " " මහත්මයා මේ යන්ත්‍රය ගැලුම් දෙකක් දෝවනය කරාම ඒක ඉබේම ගැලවිලා එනවා.ඒතකන් මොකුත් කරන්න බෑ.ඕක ගැලුම් දෙකක් දෝවනය වෙනකම් ගහගෙන ඉන්නවෙනවා. ගැලුම් දෙකක් දෝවනය කරාම ඕක ස්වංක්‍රීයවම ගැලවිලා ඒවි.

එක පත්තර කාරෙයෙක් නගරයේ ඉඳන් ගමකට ගියාලු.මෙයාට ඕන වුනා මේ ගම ගැන වාර්ථාවක් පත්තරේ දාන්න.ඉතින් මිනිහා කාර් එකෙන් ගමට ගියා. අතර මගදි එක තරුනයෙක් හම්බ වුනා.මේ තරුනයාගෙන් මේ ගමට යන පාර ඇහුවා.මිනිහා කීවා " අයියේ ඔයා යන්නේ අපේ ගමට.මම පාර පෙන්නනම් කියලා මිනිහා කාරෙකට නැංගා.ඉතින් මේ දෙන්නා කාරෙකේ යනකොට මේ වාර්තාකාරය මේ තරුනයගෙන් අහනවා " ඔයගොල්ලන්ගේ ගම එකමුතුයි නේද"
තරුනයා- ඔව් අපි හරිම එකමුතුයි
වාර්තාකාරයා- පොඩ්ඩක් ඒකට හොඳ උදාහරනයක් දෙන්නකෝ.මගේ පත්තෙරෙන් රටටම දෙන්න පුලුවන්
තරුනයා- එක දවසක් ගමේ කෙල්ලෙක් කැලයෙදි අතරමන් වුනා.මුලු ගමේම කොල්ලො කැලයට ගිහිල්ලා මේ කෙල්ල හෙව්වා දිවා රෑ බලන්නේ නැතිව. අපිට පාන්දර 2කට විතර කෙල්ල හම්බ වුනා කැලයෙදි. මේ කෙල්ලට ගේමකුත් දීලා ගමට එක්කගෙන ආවා
තව පාරක් ගමේ එලුවෙක් කැලයෙදි නැති වුනා. අපේ කොල්ලො කැලේට ගිහිල්ලා කොහොමහරි මේ එලුවාව හොයාගෙන ඌටත් ගේමක් දීලා තමයි අරන් ආවේ
වාර්තාකාරයා- ඔයගේ ජීවිතේ අමතක නොවන කාලකන්නිම දවස මොකක්ද
තරුනයා- එක දවසක් මම කැලේ අතරමං වුනා.එදා තමයි ජරාම දවස"

එක කාන්තාවක් ටාසන්ව නගරයට එක්ක ගෙන ආවා.මේ කාන්තාව ටාසන්ව සිය නිවසේ නවත්වා ගත්තා.ටාසන් ලිංගික ක්‍රියා පිලිබඳව දන්නේ නෑ.මොකද කැලේ තනියම නේ හිටියේ.ඉතින් කාන්තාව කල්පනා කරා සරල විදිහට මේක ටාසන්ට කියලා දෙන්න ඕනී කියලා.ඉතින් කාන්තාවගේ එයාගේ pussy එක පෙන්නලා කීවා ටාසන් මේක තමයි වොෂින් මැෂින් එක කියලා.ටාසන්ගේ එක පෙන්නලා කීවා මේක තමයි රෙද්ද කියලා.ඉතින් ඔයාගේ රෙද්ද මගේ වොෂින් මැෂින් එකට දාන්නකෝ කියලා මේ දෙන්නා අතුල්ලා අතුල්ලා රෙදි හෝදනවා.ඉතින් ටාසන් හරි හැඩි දැඩි මිනිහනේ.මිනිහට ඉවරයක් නැතිව රෙදි හෝදගන්න ඕනී.මේ කාන්තාවට ටිකක් අමාරුයි එක දිගට රෙදි හෝදන එක.ඒක නිසා ටාසන්ට කීවා" අනේ මේක එක දිගට හෝදන්න ඕනී නෑ.අපි සතියකට එක පාරක් විතර හෝදමූ".දැන් මෙහෙම මාසයක් විතර ගියා.ටාසන් රෙදි හෝදන්න ආවේ නෑ.මේ කාන්තාව ටාසන්ගේන් ඇහුවා" අනේ ටාසන් මොකද ඔයා රෙදි මගේ වොෂින් මැෂින් එකට දාන්නේ නැත්තේ කියලා"
ටාසන් කියනවා" ආ මම මගේ රෙද්ද දැන් අතින් හෝදා ගන්නවා"

ලංකාවට ජපනෙක් ආවා සංචාරයකට.මේකා ලංකාවේ සංචාරය කරලා ඉවර වෙලා හරිම සං‍තෝෂෙන් ඉන්නෙ.ඉතින් දැන් ආපහු යන දවසේ ජපනා කැබ් එකකට කෝල් කරා. කබ් එක ආවා. ටොයෝටා කාර් එකක්.ජපනා හරි සං‍තෝෂෙන් මේකට ගොඩවෙලා කියනවා
" මෙයා ටොයොටා අපේ එකක් නේ" ජපන් නිෂ්පාදනයක්
ඊලඟට යනකොට මිට්ෂුබිෂි කාරෙකක් ගියා. ජපනා ඩ්‍රැයිවර්ට කියනවා " මිට්ෂුබිෂි අපේ එකක් නේ.
හොන්ඩා බයික් එකක් යනවා දැකලා කියනවා " හොන්ඩා අපේ එකක්"
ඔන්න ගුවන් තො‍ටුපොලට ඇවිල්ල බැහලා ජපනා කැබ් එකට ගෙවන්න යනවා
ඩ්‍රැයිවර් කියනවා " ගාස්තුව රුපියල් 5000යි
ජපනා අහනවා " මොකද ඕයි ඔච්චර ගනන්
ඩ්‍රැයිවර් කියනවා " සෑර්, කැබ් එකේ මීටරේ අපේ එකක්"
ලාංකික නිෂ්පාදනයක්

බිරිඳ සහ සැමියා රාත්‍රී නිදා ගැනීමට ඇ‍ඳෙහි ඇලවී සිටී.සැමියා ඇ‍ඳෙහි ඇලවී පොතක් කියවයි.හදිසියේම සැමියා සිය ඇඟිලි වලින් බිරිඳගේ රහස් ප්‍රදේශයේ ස්පර්ශ කරන්නට විය.බිරිඳ සැමියාගේ අවශ්‍යතාවය වටහාගෙන සිය නයිටිය ගැලෙව්වාය.
සැමියා-ඔයා මොකද මේ එක පාරම නයිටිය ගැලව්වේ?
බිරිඳ-ඇයි අනේ ඔයාට ඕන වෙලානේ මගේ එක අස්සේ ඇඟිලි ගහන් හිටියේ
සැමියා- නෑ ඕයි. මේ පොතේ පි‍ටු පෙරලන්න අමාරුයි. මගේ ඇඟිලි වේලිලා.ඒකට මගේ ඇඟිලි තෙත් කරගන්න මම ඇඟිලි ගැහුවේ.

එක්තරා පුද්ගලයෙක් ගනිකාවක් තමන්ගේ ගෙදරට එක්කගෙන ආවා. දැන් මේ ගෑනි ඇවිල්ලා කාමරයට සේරම් ඇඳුම් ගැලෙව්වා. මේ මිනිහා පුදුමයෙන් වගේ අර ගෑනිගේ රහස් ප්‍රදේශය දිහා බලන් ඉන්නවලු. මේ ගනිකාව මේ මිනිහගෙන් අහනවා
ගනිකාව- ඇයි අනේ කන්න වගේ මේක දිහා බලන් ඉන්නේ.ඔයා අම්මගේ එකෙන් එලියට ආවට පස්සේ මේ වගේ එකක් දැකල නැද්ද පැටියෝ
මිනිහා- නෑ ඕයි.මම ආපහු මට රිංගන්න පුලුවන් එකක් දැක්ක පලවැනි පාර

එක්තරා පූජකයෙක් සිය පව් සමා කර ගන්න කොලඹ අගරදගුරු තුමා ලඟට යාපනයේ වැල්වටිතුරේ ඉඳලා ආවා.මේ පූජකතුමා අගරදගුරු තුමා හමු වෙලා මෙහෙම අහනවා
පූජකතුමා- මම යුද්දය තියෙන කාලේ මහ පවක් කර ගත්තා.ඒක පාපොච්චාරනය කරලා සමා කර ගන්න ආවේ
අගරදගුරුතුමා-මොකක්ද කියමුකො බලන්න
පූජකතුමා- මීට වසර 5ක ට කලින් කොටි සංවිධානයට බලෙන් අරන් ගිය කෙල්ලේ 3 දෙනෙක් කොටින්ගෙන් පැනලා මගේ පල්ලියට ඇවිල්ලා කිව්වා ඒ ගොල්ලන්ව හංගා ගන්න.නැත්නම් කොටින් උන්ව මරයි කියලා.මම ඒ ගොල්ලෝ පල්ලියේ හංගාගෙන හිටියා
අගරදගුරුතුමා-අය්යෝ, ඕක පවක් නෙවෙයි.පිනක්.දෙවියන් වහන්සේ හරිම සං‍තෝස වෙයි
පූජකතුමා-නෑ.මම ඒ කෙල්ලෝ හැංගුවේ පල්ලියේ ගබඩා කාමරයේ.ඒ කෙල්ලෝ හංගන් ඉන්නකොට,ඒකට ගෙවීමක් වශයෙන් මගෙත් එක්ක ලිංගික ඇසුරක් තියා ගන්න ඕනී කියලා උන්ට කොන්දේසියක් දැම්මා.උන් එක පයින් ඒකට කැමති වුනා.මම උන්ගෙන් අයුතු ප්‍රයෝජන හුඟක් ගත්තා.මම මහ පව් කාරයෙක් ස්වාමීනී
අගරදගුරුතුමා-නෑ, නෑ හලෝ.තමුසේ ලොකු අවධානමක් ගත්තේ.කොටින්ට අහු වුනා නම් ඕ ගොල්ලෝ 4 දෙනාම මැරුම් කනවා.ඔයාව පවා කොටි මරනවා.ඔයා කිසිම පවක් කරලා නෑ.ස්වර්ගේට නියම් පොයින්ට්ස් ටිකක්
මේ පූජකතුමාට හරි සතු‍ටුයි. එතුමා අගරදගුරුතුමාගෙන් ආපහු අහනවා
පූජකතුමා- මට තව එක හිතට වද දෙන ප්‍රශ්නයක් තියෙනවා
අගරදගුරුතුමා-ඔව් මොකක්ද
පූජකතුමා- මම ඒ ගොල්ලන්ට කියන්නද දැන් කොටි නෑ, උන්ව මරලා අවුරුද්දක් විතර වෙනව කියලා

ස්ත්‍රී දූෂන නඩුවකදි, නඩුකාරයා අතවරයට ලක්වු තරුණියගෙන් හරස් ප්‍රශ්න අහමින් සිටී
නඩු කාරයා- මේ විත්ති කරු තමාගේ මුඛයට ලිංගික අතවර කරද්දී(oral sex), තමාට තිබුනානේ ඔහුගේ ලිංගික අවයවය විකන්න
අතවරයට ලක්වූ තරුනිය-අනේ ස්වාමීනි මට ඒක කොහමත් කරන්න බෑ
නඩුකාරයා- මොකද බැරි, ඔබ ඒක හැපුවානම් හරි නේ ඒ වෙලාවේ
අතවරයට ලක් වූ තරුනිය- ස්වාමීනි මම කොහොමද ඒක කරන්නේ.මම උපතින්ම වෙජිටේරියන් කෙනෙක්

එක්තරා කාන්තාවක් හොඳටම පින් කරලා දැන් ස්වර්ගෙට ඇතුල් වෙන්න දිව්‍යලෝකයේ ගේට්‍ටුව ලඟ ඉන්නවා.දේව දූතයා මෙයාව සම්මුඛ පරීක්ෂනයකට ලක් කරනවා.
එකපාරම ස්වර්ගේ ඇතුලෙන් කවුද හයියෙන් වේදනාවෙන් බෙරිහන් දෙනවා.මේ කාන්තාව හොඳටම කලබල වෙලා
කාන්තාව- කවුද ඔය බෙරිහන් දෙන්නේ
දේව දූතයා- ආ, ඒ මේ දැන් ඇතුල් වුන කෙනෙක් ගේ උරහිසේයි, අත් වලයි හිල් විදිනවා දේව පිහා‍ටු හයි කරන්න.බය වෙන්න එපා,ටික වේලාවයි රිදෙන්නේ
ආපහු පාරක් ඊටත් වඩා හයියෙන් තව එකෙක් කෑගහනවා.
කාන්තාව- කවුද ඒ පාර කෑ ගහන්නේ
දේව දූතයා- ආ ඒ තව එක්කෙනෙක්ගේ ඔලුවේ හිල් විදිනව දේව රිම් එක හයි කරන්න
දැන් මේ කාන්තාව හොඳටම බය වෙලා ආපහු හැරිලා යනවා අපාය හොඳයි කියලා
දේවදූතයා- අපෝ අපායටනම් යන්න එපා, අපාය හොඳ තැනක් නෙවෙයි.යම පල්ලෝ ඔයාව දූෂනය කරයි.හුඟක් ලිංගික අතවර වෙනවලු අපායේ
කාන්තාව- කමක් නෑ හලෝ.ඒකට ඕන කරන හිල් මගේ ලඟ තියෙනවා, අලුතෙන් විදින්න දෙයක් නෑ

එක්තරා තරුණියක් හරියට බෝඩ් ලෑල්ලක් වගේ පපුවක් තියෙන්නේ.ඒ කියන්නේ කුඩා පියයුරු යුගලක් තියෙන්නේ.
මේ නංගි දවසක් ගියා ගැලපෙන බ්‍රෙසියර් එකක් ගන්න.එකක් ඇරගෙන ආවා.ඒක ලොකු වැඩියි.ආපහු ගිහින් ඒක දීලා ටිකක් පොඩි එකක් ගෙනාවා.මේකත් ලොකු වැඩියි.
මේ විදිහට 5 පාරක් විතර මාරු කරා.අන්තිමට කඩ කාරයා තියෙන පොඩිම එක දුන්නා.මේකත් ලොකු වැඩියි කියලා මෙයා රිටන් කරන්න ගියා.
පස්සේ මුදලාලි මෙයාට ක්‍රීම් එකක් තියෙන ටියුබ් එකක් දුන්නා.දීලා කියනවා නෝනා මේක නම් හරියටම හරි යයි කියලා.
මේ කෙල්ල අහනවා " මේ මොකද මේ ක්‍රීම් එකක්.මේක කොහොමද ඕයි හරියන්නේ
එතකොට මේ කඩ කාරයා කියනවා " නෝනා ඕකට හරියන බ්‍රෙසියර් ලංකාවේ නෑ.
මේක කුරුලෑ වලට ගාන ක්‍රීම් එකක්.මේක අරං ගිහිල්ලා සතියක් විතර ගෑවා නම් බ්‍රෙසියර් හොයන්න මහන්සි වෙන්න ඕනී නෑනේ

ටාසන් පිලිබඳව පත්තර වාර්තාවක් ලියන්න එක්තරා සුදු ජාතික කාන්තාවක් ඇමසන් වනයට ගියාය.ඇය ටාසන් හමු වී ප්‍රශ්න අහනවා දැන්.ටාසන් හරිම කඩවසම් ,හැඩිදැඩි මිනිහෙක්.මේ ගෑනිට ටාසන් එක්ක බුදියාගන්න ලොකු ආසාවක් ඇති වෙලා.මෙයා ටාසන්ගෙන් අහනවා
වාර්තාකාරිය- ඔබ වනයේ තනියම ඉන්නෙ.එතකොට ලිංගික ක්‍රීයා කරන්න ඕනි උනාම මොකද කරන්නේ
ටාසන්-මම ගස් වල තියෙන බෙන වලට තමයි කරන්නේ
ටාසන් කවදාවත් ගෑනියෙක් එක්ක මේවා කරලා නෑ.ඉතින් මේ වාර්තා කාරියට දුකට කිරි එරිලා
මේ ගෑනි එයාගේ සේරම ඇඳුම් ගලවලා ටාර්සන්ට මේක කරන හරි විදිහ පිලිබඳ ටියුෂන් එකක් දෙන්න යන්නේ
ගස් බෙණ වලට නෙමෙයි මෙතනට තමයි ඕක කරන්නේ කියමින් ඇය ටාසන්ට නියම තැන පෙන්නුවාය.
දැන් ටාසනුත් වැඩේට ලෑස්ති වෙනවා.ටර්සන් එක පාරම මේ කෙල්ලගේ පස්සට පයින් ගැහුවලු.
මේ ගෑනි විසි වෙලා ගියා.මේ කාන්තාව බොහොම වේදනාවෙන්
වාර්තාකාරිය-මොකද ඕයි මට පයින් ඇන්නේ?
ටාසන්-මම දාන්න කලින් මී මැස්සො ඉන්නවද කියල චෙක් කරනවා

වයිබ්‍රේටර් එකක් සිය රහස් ඉන්ද්‍රීය තුල හිර කර ගත් තරුනියක් කොලඹ හදිසි අනතුරු අංශයට ඇතුලත් කෙරිනි.ඇය පරීක්ෂා කල වෛද්‍යවරයා
ඩොක්ටර්- මේක අයින් කරන්න පොඩි ශල්‍යකර්මයක් කරන්න වෙනවා.හැබයි මාස 3ක් වත් යයි ඇපොයින්ට්මන්ට් එකක් ගන්න මොකද මේ දවස්වල අපේ ලිස්ට් එක ෆුල්.
තරුනිය-අපෝ එච්චර කල් නම් කොහොමවත් ඉන්න බෑ.
ඩොක්ටර්-එහෙමනම් ප්‍රයිවට් කරගන්න.රුපියල් ලක්ෂයක් විතර බිලක් යයි
තරුනිය-අනේ ඩොක්ට මගේ ගාව එච්චර සල්ලි නෑනෙ.මට මාස 3ක් ඉන්න පුලුවන් එතකන් ඩොක්ට මේ හිරවෙලා තියෙන එකේ බැටරි මාරු කරනවනං

ඇම්ඩන් තව යාලුවෝ දෙන්නෙක් එක්ක ඉන්නවලු දිව්‍යලෝකයේ දොර‍ටුව ලඟ සදාකාලික ආත්මයක් බලාපොරොත්තුවෙලා.මේගොල්ලන්ව ඉන්ටර්විව් කරන්න දාලා ඉන්නේ ඉස්සර කාලේ නර ලෝකෙට දේව පණිවුඩ ගෙනෙල්ලා, ඒවා නරයන්ට භාරදීලා ගිය දේව පණිවුඩකාරයෝ දෙන්නෙක්ලු.
දේව පණිවුඩකරුවන්- මෙතන අහන ප්‍රශ්න වලට අවංක උත්තර ඕනී.බොරු කීවොත් ඕ ගොල්ලන්ට ලෝකයේ ඉන්න අවලස්සනම ගෑනිව දෙනවා.මේ ගෑනිත් එක්කලා තමයි සදකාලික ජීවිතය ගෙවන්න වෙන්නේ
ඔන්න මේ ගොල්ල පලමුවැනි යාලුවාව ඉන්ටව් කරනවලු.
දේව පණිවුඩකරුවන්- ඔයා මොනාද වැඩිපුරම කරේ නර ලෝකයේ ඉන්න කොට
පලමු යාලුවා- මම පුලුවන් තරම් දන් දුන්නා දුප්පත් අයට
එක පාරම කලු තඩි ගෑනියෙක් කැත ගෑනියෙක් මැවුනලු හරියට බිග් මමා වගේ.පලවැනි යාලුවා මේ ගෑනිත් එක්ක දිව්‍යලෝකය ඇතුලට යන්න දුන්නලු.
දැන් දෙවනි යාලුවාව ඉන්ටර්විව් කරනවලු.මිනිහත් හෙන බොරුවක් කීවාලු කවදාවත් අරක්කු බීලා නෑ කියලා.පස්සේ මිනිහටත් බලය අහිමි වුන චන්ද්‍රිකාගේ මූන වගේ තියෙන ගෑනියක් මවල දුන්නලු.
මේ යාලුවෝ දෙන්න ඇතුලට ගිහිල්ල බලං ඉන්නවලු ඇම්ඩන් කැත ගෑනියෙක් එක්ක එනකම්.මොකද මේ ගොල්ලේ ඇම්ඩන් ගේ හැටිත් දන්නවා.
මෙන්න ඇම්ඩන් ආශ්චර්යාරායි වගේ සෙක්සි ලස්සන කෙල්ලෙක් එක්ක ඇතුලට එනවලු
යාලුවෝ තක්බීර් වෙලා අහනවලු උඹ කොහොමද බේරුනේ කියලා.
ඇම්ඩන් කියනවා- අනේ උන් මාව ඉන්ටර්විව් කරේ නෑ.මේ ලස්සන නංගිගෙන්ම අහගන්නකෝ කියලා.
ලස්සන නංගි කියනවලු අනේ අය්යලා මාර වැඩේ උනේ.මම බොරු කියලා අහුවෙලා මාව මේ ඇම්ඩන් අය්යට ජෝඩු කරලා දුන්නානේ අර බූරුවො දෙන්නා.

මිනිස්සු තුන්දෙනෙක් ස්වර්ගයට ගියා.එතකොට දෙවියෝ පලමු මිනිහගෙන් ඇහව්වා
ඔයා බිරිඳට හොරෙන් වෙන ගෑනු එක්ක බුදියාගෙන තියනවද කියලා
එතකොට පලමු මිනිහා කීවා " ඔව් 10 දෙනෙක් එක්ක විතර
දෙයියෝ පලමු මිනිහට පොඩි කාර් එකක් මවල දුන්නා
දෙවනි මිනිහගෙනුත් දෙවියන් වහන්සේ ඒ ප්‍රශ්නයම ඇහුවා
දෙවනි මිනිහා කීවා " ඔව් 5 දෙනෙක් එක්ක
මිනිහට සාමන්‍යය ප්‍රමාණයේ කාර් එකක් ලැබුනා
තුන්වැනි මිනිහගෙන් ඇහුවම මිනිහා කියනවා " අනේ නෑ, මම බුදියගත්තේ මගේ බිරිඳ එක්ක විතරයි
දෙවියන් මිනිහට ප්‍රාඩො මවලා එකක් දුන්නා
ටික දවසකින් මෙන්න අනිත් මිනිස්සු දෙන්නාට ප්‍රාඩෝ මිනිහා ස්වර්ගයේ අඬමින් ඉන්නවා හමු වුනා
ඒ දෙන්නා එයාගෙන් ඇහුවා" මොකද බං අලුත් ප්‍රාඩෝ එකක් හම්බ වෙලත් අඩන්නේ
"අනේ බං මගේ ගෑනි ස්වර්ගයේ පුෂ් බයිසිකලයක් පදිනවා"

පූජකවරුන්ගේ පල්ලි භාරකාර දූර ලබා දීම සඳහා පැවත්වෙන විභාගයේ අවසාන පරීක්ෂනය සඳහා රූමත් තරුනියක් යොදා ගැනින.පූජකවරුන් පස් දෙනෙක් මේ විභාගයට පෙනී සිටී.මොවුන් ගෙන් 4 දෙනෙක් මැදිවියේ පසුවන අතර පස්වැන්නා තරුන පූජක තුමෙකි.
සියලූම පූජකවරුන්ගේ ලිංග ඉන්ද්‍රියේ කුඩා සීනුවක් ගැට ගසා ඇත. මෙම නව යොවුන් තරුණිය සියලූම පූජකවරුන් වෙත වෙන වෙනම ගොස් සිය ගවුම උස්සා පෙන්විය යුතුවේ.
පූජක වරුන් පේලියට හිටවා පලමුව මැදිවියේ පූජක වරුන් ලඟට ගොස් සිය ගවුම උස්සා පෙන්වීය.කිසිම වෙනසක් නැත.ඔවුන් විභාගය සමත්ය.
අන්තිමට තරුන පූජකයා වෙත ගොස් ඇය සිය නිරුවත පෙන්වීය.තරුන පූජකයාගේ සීනුව මහ හඬින් නාද වෙමින් බිම වැ‍ටුනි.
මේ තරුන කඩවසම් පූජකයා සිය සීනුව අහුලා ගැනීමට පේලිය ඉදිරියට ගොස් බිමට නැවුනේය.
මහ හඬින් තව සීනු රාශියක් නාද වෙන්නට විය.විමසිලිමත්වු විභාග පරීක්ෂකයන්ට දැක ගත වූයේ මැදි විය පූජකයන් 4 දෙනාගේ සීනු සියල්ලම නාද වෙමින් පවතින බවය

ගනිකාවන් දෙන්නෙක් පාරට වී දඩයමක් එනතුරු බලා සිටී
ගනිකාව-1 -අහා, ඔන්න බිස්නස් එකක් එනවා.මට වෙරලු මල් සුවඳක් දැනෙනවා(smell of a cock-dick)
ගනිකාව-2 - නෑ අනේ.මට ඈනුමක් ගියා

මිතුරන් දෙදෙනෙක් දවසක් පිටිසර ගම්බද පැත්තක යද්දී පාලු ලිඳක් දැකගන්නට ලැබිණි....පතුලක් නොපොනෙන ලිඳ කොච්චර ගැඹුරුදැයි බලන්නට ඔවුන් ඉස්සෙල්ලම පොඩි ගලක් එයට විසි කලෝය...සද්දයක් නැත....ඉන්පසු ඊට ටිකක් ලොකු දෙයක් සොයද්දී තරමක් ලොකු ගලක් අසල තිබී එය ලිඳට දැම්මෝය...ඒත් කිසිවක් ඇසුණේ නැත..."මිට වඩා හුඟක් ලොකු දෙයක් ඕන බං...පොඩ්ඩක් බලහන්කො වටපිට"....
එවිට ඔවුන් දැක්කේ අසල තිබු පරණ සිමෙන්ති කණුවකි....දෙදෙනාම එක්ව බොහොම අමාරුවෙන් එය උස්සන් ගොස් පාලු ලිඳට දැම්මෝය....ටික වෙලාවකින් ඔවුන් පුදුමයෙන් පුදුමයට පත් කරමින් එළු නාම්බෙක් වේගයෙන් දිවවිත් මිතුරන් දෙදෙනා මැද්දෙන් ලිඳට පැන්නේය....
ඉන් ටික වෙලාවකට පසු වයසක මනුස්සයෙක් යමක් සොයමින් ඒ දෙසට පැමිණ ..."මහත්තයල එළුවෙක් එහෙම මේ හරියේ දැක්කේ නැද්ද ?"

"ඔයාගේ එළුවද කියලනං දන්නෙ නෑ...හැබැයි මේ දැන් එළුවෙක් පණකඩාගෙන ඇවිත් මේ ළිඳට පැන්න"....
"නෑ මහත්තයො ඒ මගේ එකා නං වෙන්න බෑ...මම ඌව හොඳ හයිය කඹේකින් මේ හරියෙ සිමෙන්ති කණුවකට ගැටගහලයි තිබ්බෙ"

රමාද වී පැමිණි අනුරාධපුරේ දක්වා යන සීග්‍රගාමී දුම්රිය කොටුවෙන් අද්දන්න්ට පටන්ගත්තේය....කෝච්චියේ වේගය වැඩි වෙද්දී ම වාගේ කොහෙන්දෝ පැමිණි හොඳ හැටි සප්පායම් වී සිටි හතරදෙනෙක් කෝච්චිය පසු පස ප්ලැට්ෆෝම් එක දිගේ "හෝව් හෝව්" කියමින් කෝච්චියේ එල්ලෙන්නට දිව යන්නට විය......මෙය දැකීමෙන් මහත් සංවේගයක් ඇති වූ අසල සිටි පෝටර් කෙනෙක් වහා දිවවිත් එකා එකා බොහොම අමාරුවෙන් කෝච්චියට ලෝඩ් කරන්නට විය...කොහොම කොහොමහරි අමාරුවෙන් තුන් දෙනෙක් ම කෝච්චියට තල්ලු කර පැටවුවත් හතරවැන්නා ඔහුට ඇතුලට දාගන්නට නොහැකි විය...
"අයියෝ..අපරාදෙනේ මහත්තයා...තුන් දෙනෙක් ම නැග්ගෙව්වා...මහත්තය තව විනාඩියක් කලින් ආවනං දැන් ඇතුලේ..."

හති අරිමින් සිටි හතරවැන්නා වෙරි මරගාතය අතරින් මෙසේ කීය.."මොනවද අයිසේ තමුසෙ කියන්නේ...මම අනුරාධපුරේට මාරුවක් හම්බවෙලා කෝච්චියේ එහෙ යන්නයි ආවේ...එකට අඩියක් ගහල අරුන් තුන්දෙනා මම එපැයි කියද්දී වැනි වැනි ආවේ මාව කෝච්චියට ඇරලවන්න...බලහං දැන් ඉතිං" .

තම සැමියා බිස්නස් ට්‍රිප් එකක් ගිය අතරේ ඔහුගේ හොඳම මිතුරා සමග ගෙදර ඇඳේ ප්‍රේමාලින්ගනයෙන් වෙලී සිටි ප්‍රිය බිරිඳට හදිසියේම කෝල් එකක් ඇවිත් ඇය ආන්සර් කළාය...."ආ ....ඕකේ ඩාලින්...බායි"

මදක් තිගැස්සුණු මිතුරා..."හස්බන්ඩ් නේද ?...මොකද කියන්නේ ? "

"නෑ බයවෙන්නෙපා...එයා මේ වෙලාවේ ඔයත් එක්ක හොටෙල් එහෙක ස්විමිං පුල් එහෙකලු ඉන්නේ"

දෙසැම්බර් 31 දින මග දිගට පාටි වලින් අඩුවක් නැත....මෙවන් මහඟු අවස්තාවක් ලැබෙනකන් පුන පුනා බලාසිටි කන්තෝරු ඩයල් එකක් එදින මහ රෑ වනතුරුම තම මිතුරන්ගේ ගෙවල් වල කරක් ගසමින් හොඳ හැටි පදම් වී පාන්දර ජාමේ අමාරුවෙන් තම ගේ හොයාගෙන ආවේය....පසුදින නැගිට වැඩට යන්නට ලැස්ති වී තම අතේ බඳින ඔරලෝසුව නැතිවී ඇති බව දැනගෙන ෆුල් නන්නත්තාර් විය...."තමුසෙට අගයක් නෑ...ඇයි අපේ මල්ලිනේ ඔහෙට ඕක දුන්නේ...බලනවා ඕයි අච්චර වටින හොඳ ඔරලෝසුව...කනමදය වගේ බීල කොහේ හරි ගුබ්බෑයමක දාල එන්නැති"

"ආ...මට මතකයි මට මතකයි...කොහේ නමුත් මට මතකයි මම චූ කරද්දී තමයි ඕක ගැලෙව්වේ...ඒ ගෙදර තිබ්බෙ රත්තරං පාට කොමොඩ් එකක්." පොර කීය....

"මට කමන්නෑ.......තමුසේ ඕක කොයි ලෝකෙන් හරි හොයාගෙන නැතුව අද ගෙදර එනව නෙවේ"....සිය ප්‍රිය බිරිඳ එසේ පාන්දරම වරෙන්තු නිකුත් කළාය...

පසුව තමා ඊයේ රෑ ගිය රූට් එක දිගේ ගෙයින් ගෙට යමින් පොර ඔරලෝසුව හොයන්නට විය...
"මෙහේ රත්තරං පාට කොමොඩ් එකක් තියෙනවද ?"
හැම ගෙදරකින්ම ලැබුනේ "නෑ" කියන පිළිතුරයි...

ඔහොම යද්දී එක ගෙදරක කාන්තාවක් එළියේ රෙදි වනමින් සිටියාය ....
"සමාවෙන්න නෝනා...මෙහේ රත්තරං පාට කොමොඩ් එකක් තියෙනවද ?"

එකවරම ඔහු දෙස රවා බැලූ කාන්තාව...ගේ දෙසට ඔලුව හරවා...."ඒයි...හැරී...ඇහුනද....මෙන්න ඊයේ රෑ ඔයාගේ සැක්සෆෝන් එකට චූ කරපු එකා ඇවිල්ලා."......

බසයට හතරගාතෙන් ගොඩ වූ හම්බානෙක සුර් වී සිටි ඩයල් එකක් යන්තං මැද පොල්ලේ එල්ලී සිටිද්දී " කරාස්....!!!! " ගා එකවරම බ්‍රේක් පාරක් ගැසුයෙන් ඩයල් එක තුන් හතර දෙනෙක්ම පෙල්ලාගෙන කරනමක්ද ගසා බඹ හතක් පමණ ඉදිරියට විසි වී වැටිණි...අමාරුවෙන් පොර නැගිටගෙන..."කව්ද යකෝ මේකෙ එකපාරට බ්‍රේක් ගැහුව ..*^$%^@# ....කියපල්ලා !!!

හයේ හතරේ ඩයල් එකක් වූ රියදුරු තෙමේ එවිට පිටුපසට හැරී සැරෙන්..."මමයි මිනිහෝ බ්‍රේක් ගැහුවෙ....ඇයි මොකද ?"

"ආ...ඔයාද...අනේ...එහෙනං කමක් නෑ..මං හිතුව වෙන කවුරුහරි කියල"

නවීන තාක්ෂණයෙන් යුත් නියමුවන් රහිත ලොව ප්‍රථම මගී ගුවන් යානාව...ගුවන් තොටුපළෙන් ගමන් ආරම්භ කිරීමට මදකට පෙර...
"කරුණාවෙන් සවන් දෙන්න...මේ ඔබ අමතන්නේ ලොව ප්‍රථම නියමුවන් රහිත ස්වයංක්‍රීය මගී ගුවන් යානයයි....මෙම යානය ලොව නවතම අති දියුණු තාක්ෂණයෙන් යුක්තව නිමවා ඇත..මෙහි පාලනය කිසිදු නියමුවෙකු රහිතව 100 % ක් ස්වයන්ක්‍රියව සිදුවේ.....මෙහි ගමන් කිරීමේ ඇති ආරක්ෂාව පිලිබඳ ඔබ කිසිදු බියක් ඇති කරගතයුතු නැත...මෙහි කිසිදු දෝෂයක් ඇතිවන්නේ නැත...වන්නේ නැත...වන්නේ නැත...වන්නේ නැත...වන්නේ නැත...වන්නේ....

ඔන්න දවසක් ලංකාවේ ගයිඩ් කෙනෙක් සුද්දෙක්ව එක්කගෙන ගියාලු රොබට් නොක්ස් ලංකාවේ ඉන්දැද්දී නැවතිලා හිටපු ගේ බලන්න...ගේ බලල සුද්ද එළියට බහිනකොට මිදුලෙ තියෙනවලු උදැල්ලක්...මේක දැකපු ගයිඩ් කාරය..
...."මහත්තයෝ...මේ තියෙන්නේ රොබට් නොක්ස් මෙහෙ ඉඳිද්දී මිදුල කොටාපු උදැල්ල "
උදැල්ල දෙස පරීක්ෂාවෙන් බැලූ සුද්දා...."අයිසේ මේකෙ මිට අලුත් වගේ නේ"
"ඔව් මහත්තයෝ...ඕකෙ මිටනං කිපපාරක් මාරු කරා"
තවත් පරීක්ෂාවෙන් බැලූ සුද්දා...."අයිසේ මේකෙ තලෙත් අලුත් වගේ නේ"
ඔලුව කසමින් ගයිඩ්..."මහත්තයො ඕකෙ තලෙත් කිපපාරක් මාරු කරා"...

ඇම්ඩන් දවසක් උගේ යාලුවෙක් වෙන සෝමපාලගේ ගෙදර ගියා. සෝමපාලගේ වයිෆ් මාලා ගෙදර හිටියේ.මාලා කියනව ඇම්ඩන්ට , සෝමේ ටවුමට ගියා .දැන් ඒවී.වාඩිවලා ඉන්නකෝ. සෝමා ටිකක් බස්ටි.ඒ කියන්නෙ ලස්සන ලොකු ත* දෙකක් තියෙන්නේ.
ඇම්ඩන් මාලාට කියනවා, ඒක නොවේයි.ඔයා මට ඔයාගේ ලස්සන ත* දෙක පෙන්නනවනම් මම ඔයාට රුපියල් 2000 ක් දෙන්නම්.
මාලාටත් සීට්ටුවට ගෙවන්න සල්ලි තද වෙලා හිටීයේ.පටස් ගාලා ඇදන් හිටියා ටී ෂර්ට් එක ගලවලා ඇම්ඩට පෙන්නුවා.
ඇම්ඩා පටස් ගාලා රුපියල් 2000ක් දුන්නා.
ඇම්ඩට හරි ජොලි.ඇම්ඩා කියනවා ඔයා මට ඔයාගේ හාවා පෙන්නනවානම් තව රුපියල් 3000ක් දෙන්නම් කියලා.
මාලත් කිසිම ගේමක් නැතිව ස්කර්ට් එක උස්සලා හාවව ඇම්ඩන්ට හොඳට පෙන්නුවා
පස්සෙ දෙන්නම මේක රහසක් හැටිය තියාගන්නව කියලා ප්රොමිස් වෙලා ඇම්ඩන් සෝමෙ එන්නත් කලින් ගෙදර ගියා වැ*ක් අදින්න.මාලාටත් හරිම සතුටුයි මොකද රුපියල් 5000ක් හම්බ කර ගත්තානේ

ඔන්න සෝමේ ගෙදර ආවා.

මාලා- ඔයාගේ යාලුවා ඇම්ඩන් ඇවිල්ලා ටිකක් වෙලා බල ඉදලා ගියා

සෝමේ- ආ, ඔව්, මිනිහා මට ටිකකට කලින් සෙල් එකට කෝල් කරලා කීවා මිනිහා මගෙන් නයට ඉල්ලා ගත්ත රුපියල් 5000 ඔයාට දීලා ගියා කියලා..

අපේ ගෝතයෙක් ගේ දකුණු අත මැණික් කටුව ගාවින් කපල අයින් කරන්න උනා. මෝටර් සයිකලයක ඇරල ගිය මේ තනිකඩයා අන්තිමේ යාම කෙළවර කරගත්තේ මහ රෝහලේ ශල්‍යාගාරයේ දී. මිනිහ දකුණත් කාරයා. දැන් මාර ටොපිය. කිසිම වැඩක් කරගන්න අඩුම තරමේ වැලක් වත් ඇදගන්න විදිහක් නෑ දකුණු අත නැතුව. පොර සසර ම කළකිරුණ.

"මේ ජීවිතෙන් දැන් වැඩක් නෑ" කියල තීරණය කරපු අපේ ජොකියා දිවි නහ ගන්න තීරණය කලා. හුරු අත නැතුව බෙල්ලේ වැල දාගන්නවත් බැරි නිසාත්, ඇක්සිඩන්ට් වලට දැන් මිනිහා පරාණ බය නිසා කෝච්චියට බෙල්ල තැබිල්ල හිතන්නටවත් බැරි නිසා මිනිහ තීරනය කලා උසකින් පැනල මැරෙන්න.

දන්වන්න තියන අයට තමන් ගේ ජීවිතය එපාවීම ගැන ලොකු ලිපියක් ලියපු ගොයියා තට්ටු 15ක් විතර උස බිල්ඩිමක උඩම තට්ටුවට ගිහින් පනින්න එබුණා. මිනිහ එතකොට දැකපි බිල්ඩිම ලග පාරෙ අත් දෙක උරිස්ස ගාවින්ම නැති බුවෙක් නට නටා යනවා. මූට දැන් මාර ප්‍රෙහෙලිකාව! මූ එක අතක් නෑ කියල මැරෙන්න යනවා, අත් දෙකම නැති එකෙක් ආතල් එකේ නට නටා යනවා.....

"මට මොනව හරි වැරදුනා. මූ ගෙන් අහගන්නවා ජොලියෙන් දිවි ගෙවන සාත්තරේ" කියල හිතපු අපේ මෑන් එක හුස්මට තට්ටු 15ම බැහැල අර නට නටා යන එකා ගේ පිටිපස්සෙන් දුවන්න වුණා. යන්තම් මිනිහව අල්ල ගත්ත අපේ හාදයා මිනිහට කිට්ටු වුණෘ.
"මේ ..මේ ...අයියේ, මම මේ මගේ දකුණු අත නැති නිසා අර බිල්ඩිමෙන් පැනල මැරෙන්න යන කොට තමා අයියා අත් දෙකම නැතුව නට නටා යනව දැක්කේ.ඇත්තටම අයියේ කොහොමද අත් දෙ ම නැතුවත් ඔය තරම් ජොලියෙන් ඉන්නේ...?" බුවා ඇහුවා.......
අත් දෙක ම නැති එකා මාරාවේස බැල්මක් පොරට දැම්මා.......
"මළ හු**ක් කතා කරනවද යකෝ........මම මේ ඇඹරි ඇඹරී යන්නේ මගේ පු* කහගන්න බැරුව. ර‍ෆ් කපරාරුවක් ගහපු තාප්පයක් හොයං මගේ පු* අතුල්ල ගන්න. රෙද්දේ නැටිල්ල......"

ඔන්න දවසක් පිස්සො දෙන්නෙක්, පිස්සන් කොටුවෙන් පැනලා යනවලු මහ රෑ.එකෙක්ගෙ අතේ ටෝච් එකකුත් තියෙනවලු...යන්න තියෙන්නේ පොල් වත්තක් මැදින්ලු.එකෙක් කියනවලු,

මචන්, අපි කුරුම්බ ගෙඩියක් කඩාගෙන බොමුකෝ....
මම නම් පොල් ගස් නගින්න දන් නෑ, උඹ දන්නවද ?
මම දන්නෙත් නෑ, හැබැයි මරු අයිඩියා එකක් තියෙනවා...
ඒ මොකක්ද ?
මම පොල් වල්ලට ටෝච් එක අල්ලගෙන ඉන්නම්, උඹ ටෝච් එකේ එළිය දිගේ උඩට නැගලා කුරුම්බා කඩපන්....
එළ අයිඩියා එක, එහෙනම් ටෝච් එක අල්ලපන්කෝ....

ඔන්න ඉතිං අනිත් පිස්සා ටොච් එළිය දිගේ උඩට යන්නලු හදන්නේ...එක පාරටම පොර නැවතිලා මෙහෙම කියනවලු,

මට බෑ බන්...
ඒ මොකෝ බන් එක පාරටම ??
මම ටෝච් එළිය දිගේ උඩටම ගිහින් ඉන්න වෙලාවේ, බැරි වෙලාවත් මේ ටෝච් එක ඕෆ් උනොත් ? මොන දෙයියන්ට කියන්නද ?

මේ කියන ඇබද්දිය උනේ එක්තරා පාසලක ගනන් උගන්නන සර් කෙනෙකුට.මේක පිරිමි පාසලක්.කොල්ලො සර්ගෙ නම කිව්වත් බයයි.සර් උගන්නන වෙලාවට, පන්තියෙ උන් එකෙක්වත් හ්ම් නැහැ.අඩු ගානේ ලඟ ඉන්න එකාගේ මූන බලලා හිනා වෙන්නෙවත් නෑ.ඉතින් දවසක් සර් හය වසර පන්තියකට ගනන් උගන්නමින් ඉන්නවලු......

සර් කලු ලෑල්ලේ ගනන් වගයක් ලියලා, කට්ටියට ඒවා හදන්න කියලා ඇවිත් ගුරු පුටුවෙ වාඩි උනාලු.පන්තියෙ ඉස්සරහ පේලියෙ එකෙක්, උගෙ ඇහෙන් අනිත් එවුන්ට සර්ගෙ මොකක් හරි අඩුපාඩුවක් පෙන්නලා.ඉස්සරහ පේලියම හිනා වෙන්න ගත්තලු. සර්ට මල පැනපු පාර ඉස්සරහ පේලියේ ඉන්න ඔක්කොම එවුන්ටික කනෙන් අල්ලලා එලියට දැම්මලු.දාලා ඇවිත් පුටුවෙ වාඩි උනාලු.විනාඩියක් ගියෙ නෑ මෙන්න යකෝ දෙවෙනි පේලියේ එවුන් ටිකත් හිනා වෙනවා.
සර් උන් ටිකවත් කලින් වගේම එලියට දාලා ඇවිත් වාඩි උනාලු.පුදුමේ කියන්නේ, මෙන්න තුන්වෙනි පේලියත් සර් දිහා බලලා හිනා වෙනවා. අම්බානක තද වෙච්ච සර්, උන්ටිකට ගහලම එලියට දැම්මලු.දැන් පන්තියෙන් බාගයක්ම එලියේ.සර් ඇවිත් ආයෙත් පුලුවෙ වාඩි උනා.
එතකොට තමයි අනිත් පේලියේ එවුන්ට වැඩේ තේරුනේ.සර් කලිසමේ සිප් එක වහලා නෑ.හිටගෙන ඉන්නකොට නම් පෙනුනේ නැතුවට, පුටුවෙ වාඩි වෙච්ච ගමන් සර්ගේ බාගයක්ම එලියේ.කොච්චර අමාරුවෙන් හිනාව වලක්වන්න හැදුවත් කට්ටියට නොදැනිම හිනා ගියා.සර්ට තරහයි වගේම පුදුමයි මේ හිනාවට හේතුව.හොදටම තරහා ගිය සර් මුලු පන්තියටම ඇහෙන්න මෙන්න මෙහෙම අවවාදයක් දුන්නා......
"මම දැන් බාගයක්ම එලියට දාල තියෙන්නේ...ඉතුරු බාගෙත් දාන්නද " ??


ප.ලි. ආරන්චියෙ හැටියට සර් මාසයක් විතර යනකම් ඒ පන්තියට ගනන් උගන්නන්න ගිහින් නෑ.මාසෙකට පස්සෙ වෙන පාසලකට මරුවකුත් හදා ගත්තලු.

බීමත්ව සිටි පුද්ගලයෙක් උසාවියට ගෙනැවිත් තිබිණි.
නඩුව ඇසීමට මොහොතකට පෙර උසාවියේ ඝෝෂාවක් ඇසෙන්නට විය. විනිසුරු ඔහුගේ මේසයට මිටියෙන් තට්ටු කරමින් ‘ඕඩර්, ඕඩර්!!’ කියා කෑගැසුවේය. වහාම ක්‍රියාත්මක වූ බීමත් පුද්ගලයා මෙසේ කියා සිටියේ ය.
‘ස්තූතියි, උතුමාණනි! මම අරක්කු කාලයි සෝඩා බාගයකුයි ගන්නම්.’

මරිසි පාල : රත්තරන් අද රැට අපේ ගෙදරට එනවද ?? අපේ ගෙදර කව්රුවත් නැ...
මරිසි පාල ගේ කෙල්ල රැ මරිසිපාලගේ ගෙදර ගිහිල්ල බැලුවාලු... ඇත්තටම ගෙදර කවරුවත්ම නැහෙලු...

ගුරුතුමිය : '' මරිසි පාල'' කියනවා බලන්න... KG 1000 ක් = 1 ටොන් නම් KG 3000 ක් සමාන කීයටද ??

මරිසි පාල : ටොන්! ටොන් ! ටොන් !

මරිසිපාල : මම හිතනවා අර කෙල්ලට කන එහෙනවා ටිකක් මදි..
යාළුවා : උඹ කොහමද දන්නේ ??
මරිසිපාල : මම ඒ කෙල්ලට '' මම ඔයාට ආදරෙය්'' කියල කිව්වාම ඒ කෙල්ල කියනවා '' මම අලුත් සෙරෙප්පුවක් දාල ඉන්නේ ''' කියලා

13 වැනි තට්ටුවේ වැඩ කරගෙන හිටපු ''පාල'' ලගට දුවගෙන ආපු ඔෆිස් එකේ වැඩ කරන කෙල්ලෙක් '' සෝම පාල'' ඔයාගේ දුව වාහනයකට හැප්පිලා මැරිලා... මට දැන් ඔයගොල්ලන්ගේ ගෙදරින් කෝල් එකක් ආවා..
මේක අහපු '' පාල'' ට මේ පුවත දරාගන්න බැරිව තමාගේ ලග තිබිච්ච ජනේලෙන් එලියට පැන්නලු.....
13 වැනි තට්ටුවෙන් ඉදල පහලට පැනපු ''පාල'' 10 වැනි තට්ටු ලගට එනකොට මතක් උනාල තමන්ට දුවෙක් නැ කියලා..
එහමම 5 වැනි තට්ටුව ලගට එනකොට තෙරුනාලු උ තාම '' කසාද'' වත් කරලා නැ කියලා.... හරියටම පොලව ලගට වැටන කොටලු තේරුනේ උගේ නම '' සෝම පාල'' නෙමෙය්....'' මරිසි පාල '' කියලා...

අය්යෝ සල්ලි...